我喜欢李泽言 左然，大概因为我一样慢热，没那么有趣，自带高冷气场，是个不苟言笑无聊的人。但我没他们那么喜欢做饭，我不喜欢花时间做饭，能吃就行越快越好。

婚姻有什么呢？互相伤害、流血流泪、搞不好还得进ICU。

我始终觉得，我是某种祸害、拖累。学什么，怎么学，不过是逃避自己是个废物的恐惧。这样了，如果想不开扎进某种关系里，那不就是找死吗？

我不适合建立任何关系，太累了。面对我爸的消息，我缓了几个小时才回。噩梦太多，往事浮沉，我实在是不想回头。

真的有人可以幸福吗？没见过。

说点不正确的话，我的人生梦想就是《我是大富婆，这是我小白脸》，爱什么无所谓，爱钱也是爱我拥有的一部分，大家都不纯粹那又有什么关系呢？

生活对每个人都是惩罚。

卧槽卧槽卧槽
睡午觉做了一个凝光一样的梦
梦到双休日不想出门玩，老婆问我为什么不出去，我说我今天想在家体验躺着看银行卡余额变多。然后就看见手机隔一会儿发短信说余额增加xxxx……… 卧槽好爽
有钱真好啊
我要当拜金女[抱一抱][抱一抱][抱一抱] 希望我也是多莉
钱钱爱我，我爱钱钱[抱一抱][抱一抱][抱一抱]

#我有一个小画家啦#

2022.09.09
在晋中 在太谷 我的青春一个小时11块5毛3

领导们都挺玩不起的
努不努力没关系 用不用心不重要
你的班主任得是主任是副校长
所以努力好像没意义

我信奉我要坚持内心 不受裹挟
这一次我有一点找不到我的初心
被来不及扎实基础就要开项目的进度
被各种不合理不被尊重的安排
被我没来得及教给他们任何有意义的东西
被我没有把标兵奖给我认可的人
被我自己的开学焦虑

挺巧的 刚刚正步踢完齐步正好合节拍
其实对这个工作已经很疲惫
我不知道我能教给他们什么
我爱钱 但是我更爱我可以有价值

其实 打拳结束有一瞬间我有点想哭
有人在认认真真的做事
安抚了被机制和安排扰乱的我
我又有一点信心
要做洪流里的定海神针 坚定内心

去年万柏林我说
山的后面还是山 别熬 没有尽头 过当下
去年职中幼师我说
做一个对社会有用的人
今年太中我说
不是不做就是不错 没有人永远运气好 大多是成功是排除法 犯过了所有错误 拿到了正确答案
只有二中我什么都没说

那就说
做一个正直的人 在激流里 在坦途中 在坎坷下
无论任何时候 都要坚定不移