临时起意的周六晚
和不同的人出去吃饭喝酒 转了两场
探了很想去的哈利波特酒吧 和麻瓜一起喝了复方汤剂和阿兹卡班 马上变身越狱
其实现在更想喝福灵剂
这种舒服放松的晚上狠狠拯救了发疯一周的我 最快乐的瞬间可能是师弟说他怎么有这么漂亮的师姐 但是上班的我可以说是判若两人了
明天也要做甜妹出去开心 短暂做小狗

#Alea iacta est#
我总是会为五年后 十年后的事情焦虑
十年后我没有达到我的长期目标怎么办
没有在各项技能上刷到满值 挑战自己身体极限
每次这样想的时候 就会又一步步回推
我这个月达到理想工作状态了吗
我这周把自己逼到百分百发疯的状态了吗
然后就会又讨厌起当下偶尔要享受的愉悦和放松

我个人很讨厌的一个词 摆烂
对我而言 达到目标的唯一途径就是 发疯
比所有人更疯 更努力 同样时间里跑的更远 逼得更狠 才能在最后承受更恐怖的压力仍保持平常心

虽然开玩笑会说摆烂也是entj计划中的一环
但只要察觉到自己有放松下来的状态
我就会警铃大作 疯狂起鸡皮疙瘩
在我对于自己立下的目标而言
在任何一个时间点 任何一个阶段
摆烂 直接等同于找死
所以我不认可我的人生任何阶段里出现摆烂的环节

前段时间有试着让自己放松下来 走进人群里去 沾染上更多人性和生活气息
但还是彻彻底底的失败了
为了长久保持自己情绪稳定 不为外界干扰
我好像已经彻底失去了共情和感知的能力

好像只能在偶尔碰到和我一样的朋友时
两个人放下平时过高的防备心
悄然袒露内心那么一两分钟
然后又觉得肉麻得要命 在一瞬间染上了柔软又粘稠的人性和共情力 下一秒便不约而同恢复到冷静状态

应该算很好 我一直保持这样的生活状态和决心 只是偶尔碰到的敏感的善良人 会觉得我失去了作为人最重要的环节 情绪体验 在那样一个又一个瞬间里 从敏感的人那里得到的像是指责又像是无奈慨叹 也会在某些瞬间刺痛我 所以又不想接触人了 因为我很喜欢自己 很爱自己 我也知道现在选择的路是正确但大家都不喜欢的
但我喜欢就好了 为什么偏要让我变成一个有情绪的正常人呢

我没有情绪 但也会爱自己 爱家人 爱朋友 这样就很好 所以偶尔又会恶毒地想着 温柔的善良人不要靠近我了 不要对我这个木头人指指点点了 我的生活 你们的生活 本质都是在活着而已

最近想清楚了以上这些问题 所以觉得能更自私又坦然地为了自己活着了 用奇怪的目光看着我也好 一起对我贴上贬义的标签也接受

我仍然会用尽全力生活的 毕竟这是我最最喜欢的一生了

最近处于一种觉得什么都很没意思的状态 好好坏坏起起伏伏也就那样了 虽然不太信星座但双子座可能确实需要一些新鲜感 又在循环《丑奴儿》 听歌的感受取决于当时的生活状态 20年的时候觉得为什么好好的人会变成这样了呢 现在觉得每首歌都在说我自己
昨天又去了鼓楼 距离太阳直视南回归线的日子越来越近 天黑得也早了 五点下了地铁在街上漫无目的地闲逛 看胡同里插着的红旗看妈妈拉着蹒跚学步的小朋友看活蹦乱跳的健康小流浪狗看坐在烟酒超市前发呆的大爷 看鼓楼下拍婚纱照的情侣 六点到吃饭的地方天已经变成深蓝色的了 吃完饭又去什刹海溜达 路过了去年三月给过生日的酒吧 那会也很emo 借着买蛋糕买打火机的理由买了烟 喜欢和朋友们静静坐着喜欢鼓楼附近的每条大街小巷 走了无数遍还是喜欢
也很喜欢酒后的状态 半发疯说话音量变大也很放松 和朋友们讨论女权社会主义和理想世界 谈书谈伟大的作家和诗人 喜欢和而不同和惺惺相惜
希望自己早日找到开心的法则