也許我記不住可是也忘不掉那時候 那種秘密的快樂[悲伤]
想起小時候好幾個小夥伴一起為了逃票（1元硬幣）進遊樂場玩走鐵軌小路爬牆進去，爬到牆上後坐著掙扎了好久不敢跳，最後說等這趟火車過完就必須跳了才一咬牙跳了，還挺高的，幸好跳下去沒摔斷腿。
也記不住有誰了，就是很懷念那時的自己，現在活得跟死了一樣。

現在看奇傑就像看到了當時的自己一樣，呼吸需要了

体验太匮乏了，但我发现通过改变一些简单的行为即可获得新的体验。比如把脸无限接近池塘的水面。我发现我的碎发改变了水面的压力，形成了很多凹透镜一样的小坑，黑色的光圈投射到池塘底的石头上，周围有一圈圈七彩的光斑。我把头发升起来一点，光斑就变小，再降下去，光斑就变大。很像在水面行走的昆虫长出了很多只脚。观察到了水草上慢慢爬行的田螺。我捞起来一只放在水面漂浮的树叶上，让它也坐坐小船旅行。顺便滴了一滴水在它身上避免变太干。为了捞田螺，整只胳膊泡在水里，冰冰凉。在无限接近水面的时候，好像眼前是一个巨大的镜片，透视改变了，有点眩晕。池塘底的水草上，田螺有的在休息，有的在慢慢爬行。它们居然也有自己的事情要忙碌。短短几分钟，仿佛穿越了时间回到了小时候。也许并不需要走遍世界才能得到不同的体验，我们和世界的关系永远只有此刻的相对相伴，没有远近和时空的区别，哪怕到地球另一边，面对的也只有此时和此地。但是，还是赶快解封吧。

为什么
我那么害怕母亲难受

说白了
母亲更像没有长大的小孩

她在安全的情况下
可以像个大人一样
照顾我

可是她在不熟悉不安全的情况下

就像一个刺猬

一个只有需要
对身边人没有感悟
只有要求的刺猬

也许我害怕的就是母亲那样一面

我不知道什么情况下
母亲会那样

或许
小时候
母亲有时候温暖的像天使

有时候又刻薄的如刺猬

我根本不知道哪一个才是母亲真正的样子

所以
幼年的我
对于母亲的变化

根本无所适从

我非常害怕

我不知道如何才能防止刺猬那一面的母亲出现

我只想要天使那一面的母亲

我想不断讨好母亲

不断牺牲自己的一切讨好母亲

来换得天使母亲的停留

实际上根本不可能

看起来
刺猬母亲是在命令我
要求我

其实那只是母亲遇到了
自己无法掌控
无法面对的一些场景而已

仔细想想

牺牲我
根本成就不了母亲什么

母亲那一刻只是非常难受

难受的甚至会向一个小孩求助

可是那件事过去
或者那个场景过去

母亲依然会恢复天使一面母亲的面孔

是的

我才突然发现

我自己又何尝不像母亲

总会遇到自己如意或者不如意的事情

如意的时候
开心
会持续
不如意的时候
不开心也会持续

不管那个开心不开心

都是母亲跟一些人相处的各种尝试

那不是我牺牲自己就可以换来的

而那一刻
母亲只是暂时没有办法给我作为母亲的依靠而已

突然明白

母亲遇到困难的时候
只是需要一个依靠

可是并不影响母亲成为母亲

任何人都有脆弱

可是这份脆弱并不影响母亲成为母亲

可能小时候
母亲对我照顾非常多

多到
我连自己力所能及的小事都做不了

于是我大学毕业之后
花了很多年
在研究如何做好一个女人

如何经营好一个家庭

那是我最渴望的事情

我想这也是母亲最想做的事情

不是吗？