李子柒 螺状元 肖叔叔 好欢螺 只投螺碗 螺满地 家柳江人家 螺蛳粉~~不要悲观地看待生活，优惠券更不要自以为是，很多事情不要自以为刚开始就已经看到了结局，许多的一念之间，离结果还是非常遥远的。我与爱的人，隔的很近：隔着窗，隔着纱，隔着今生今世。螺狮粉不管别人怎么说，的确能改变世界。[心][并不简单][赞]

不知道第多少次想到这个问题： 人真的是很奇怪的生物
我自以为前20年我是一个非常坚强的人，任何问题自己解决、自己消化。 无论是父母、朋友 、恋人， 我都不曾把自己内心真正的坏表现出来，这个“坏”也许是 不发泄自己的负面情绪，不把自己的忧虑强加给别人，不因为崩溃去痛哭，不把自己当成任何人重要的角色，虽然这一句到现在22岁才刚明白一些，做的不是很好。
但我发现不知道什么时候开始，我竟然也变得脆弱。会撒娇，会寻求别人的帮助，真的会因为一点事去嚎啕大哭发泄自己的情绪。我觉得我有些痛苦，我讨厌这样，虽然这痛苦里一定是有幸福的。
我痛苦，我痛苦嘴上说不在意任何人的离开，但我想到人总会分离，我就痛苦，我痛苦我为什么是人，也许我是一只小猫会更好。没有那么多神经，我只知道有一个一直会照顾我的铲屎官，每天只要等她回来就好了。
我记得那天 初二结束，在光线不好的托管里，懵懂的年纪已感觉到人与人的关系可能就像一碗水，这碗总有破的时候。虽然那时候还那么小，所经历的可能没什么说服力。于是，我又用接下来的七八年去实践我这个幼稚懵懂的想法。
我不知道这样的自己是幸福还是不幸福，可能还要用五六十年去印证，也好吧。
我还是喜欢坚强的我，但如果可以一直不坚强 那也很好。

年纪大了之后的爱意真的不像年轻一样横冲直撞，却像涓涓不息的细水一样流着。

我好像一个养不熟的白眼狼，也总很自以为看透人心，对所有事物都有埋得深深且看不见的恶意。

但是谁知道她竟然用爱包围了我。

她对我的爱意像星星一样，会散落在她接我下班的背影里，在她给我做的每一顿饭里，在每天于她怀里悠悠醒来的清晨里，在小小的房子每一个看不见的角落里。

吃完晚饭回家的路上，风有点大，她牵着我的手说，我们以后还要一起生活呢。我听着有点哽咽，于是没说话，凑过去亲了亲她。

有她真好。