睡前看了一篇虐文 想起了自己
正常人谁写日记啊 所以那时候我不是正常人
我扔过一本 本以为自己不会再写了 没想到换了个人 还是会写 并且从来没写过甜甜的内容
再后来 所有的喜欢都不再纸上表达了 开始发说说了 矫揉做作 不知道暗示个什么劲儿
有段时间真的不理解自己 我好像是个表演型人格 在表演喜欢 或者喜欢自我感动
再后来 不记录了 只敢在心里回味一切无交集的交集 不敢喜欢 不敢主动 不敢放下
偶尔觉得我好想念一个人 可是 想的是谁呢？
现在的室友问我 为什么包袱这么重 为什么要早起化妆 为什么要身材管理 我只是不自信 我怕不做这些 我更加普通了
就维持现状吧 最好 不拖延 忙起来 就不去想有的没的了

呼唤爱的陈铭好像发着光✨
“一个洞穴是黑暗的，但只要有光打了进去，黑暗就不再是它的宿命；大洋是隔绝的，沙漠是危险的，但只要有人穿了过去，阻绝就不再是我们的宿命；一个人一生都可能是孤独的，但你只要感受过一次被爱你会忘不掉，孤独不再是你的宿命。被误解是表达者的常态， ​​​宿命被消解了，常态却依然是生活。这就是我们的现实图景。就群体而言，宿命是本质的必然，逻辑上只要有一条通路抵达，宿命就必然破除。而就个体而言，不仅是本质的必然，还带有命定的归宿意味，而这一点恰恰是我们表达者要去打破的。所以我们拿起前者工具库里的武器，挥刀跟后者的那个句点说不。群体，我们可以做到，个体，我们可以努力。我们在每一次表达当中尽量消解那么一点点误解，即便它是常态，我也不希望它是稳态。因为我要破坏它。”

忘記從什麼時候開始自己已不再喜歡長篇大論表達自己的想法和分享生活 就算是人和人之間有隔閡 也會覺得時間會進行相應的補救亦或是使其冷淡 到最後大家假裝之前的經歷從來都沒有過 雖然溝通很重要 但是我還是選擇不溝通 九月份留給我最美好的回憶是和劉燁吃完火鍋後走走停停 即使時間不早和明日我還要工作 可是當下那個瞬間我們都想按下暫停鍵
溫度的降低和月份的流逝讓我緊張又焦慮 因為筆記本上在年初寫好的To Do List 可是今年只剩不到兩個月了 我好像還是無法如願 也不知道從什麼時候開始 會一個人平靜的坐著看陽台從天亮到天黑 人的情感總是矛盾的 我對秋天喜歡又抗拒 時間太快 計劃的變化總會讓人覺得一事無成 所以這個時候我也學會了喝酒
開心的事 自從肉丸留下明信片 稱要當我的我的保安後晚上我再沒做噩夢 就說到這吧 人生本來就是不完滿的 快樂也不是那麼重要 希望我們都健康