关于昨天我的公仔快递丢了的事情，是在中通丢的，显示签收时间是星期一的下午6:27，我有去查监控，是一个有点微胖的女生拿走的，如果是无意拿错，我希望快点还回来，如果是有意为之，我希望周围的人多留意下自己的舍友要是突然多了一只绿色的嘟嘟喵，那可能是她拿了我的快递，那个东西虽然不贵，但是是我朋友送给我的，而且还是预售等了两个星期，我无法理解为什么有人能心安理得的拿走本来不属于自己的东西，如果是有人无意错拿，我会为我的言语道歉[微笑]

谁来帮帮我

我是大专应届毕业生，我父母离异后一直跟妈妈，后来妈妈又结婚了，我一直跟妈妈在继父家生活，除了在学校住宿，基本假期都会在，2022年10月2日晚8点30左右，我在家，家里只有我自己，我穿着睡衣想出门去厕所，一开门，发现继父拿着手机在我门外，我出来之后他抬头看我，喊我名字然后把手机递给我说帮他弄一下，因为对他没有防备，我接过来帮他看，但是他没有说需要我帮他弄什么，只是人走到我身后，我回头想问他要弄什么，他就突然抱住我摸我胸，我用力推也推不开，我拼了命的嚷他推他他才撒开，我问他干啥呀，他笑着说摸一下然后慢慢走回了他们卧室，这个时候他是穿着长裤的，我非常害怕，快速的去了洗手间抓紧时间回屋，我赶紧回屋锁上门，电话叫了家住在附近的表妹来接我，她告诉了她的妈妈，然后也着急，也没有太强的法律意识，没有报警，赶紧来找我了，我抓紧时间穿衣服，大概三四分钟，我刚换好衣服想逃离这里，就又听见我继父他在敲门喊我的名字，我害怕的不敢开门，不敢说话，不敢哭出声，但是我的卧室在大门口旁边，窗户连着街道，表妹距离我最近，她先到了，我听到了表妹来接我了，然后表妹想开大门喊我出来，结果打开大门看到我继父只穿了内裤在我房门前，她吓到的赶紧关门了，喊我赶紧跑出来，然后我打开门锁想绕开他出去，我开了门锁就走，他还喊我名字摸我肩膀，但是由于刚刚看到我表妹了，没有继续拉着我，我也赶紧跑出去了，要是我找不到人来接我，我都不敢想象后面会发生什么。

事后我继父的家人亲戚就拿喝醉当借口，说我的身形和我妈妈特别像，把我当成了我妈妈，为他开脱，但是我的卧室在大门口旁边，他们的卧室在院子里的正房，相隔很远，他还去卧室脱了裤子，而且他知道家里没人，还知道我妈要10点多才下班，就是蓄意猥亵

我继父她们家的亲戚就拿醉酒为借口，让我们别报警，主动要给我赔偿，写协议书，还让我继父扇自己，我的家人从最开始的生气，到后来怕我以后的名声不好，也想让我原谅，大事化小

我虽然想报警，但是由于大家的想法，我也想过协商，然后写条件的时候，我要求保留我的合法权益，如果他以后再犯，我还要报警，我觉得这是给我自己的保障，但是他的家人不想同意，说考虑一下，趁着我们等待的时候，又去自首了，这时已经距离案发72小时后了，他们想自首以此来减轻罪责，减少赔偿，现在在录笔录

恳求大家的帮助，如何才能重罚他，我们找的咨询的人，很多都说猥亵是小事儿，公安局肯定不会重判，会缓刑，但是凭什么，对我心里造成的伤害，就不值一提吗？在这72小时里我不知道哭了多少次，我这几天才睡了几个小时，胃里恶心，最开始吐了几次，也吃不下饭，一直头疼，精神不好，我觉得我都有精神疾病了，我不想再看到我继父，甚至我不想看到异性，我的焦虑，我的不安，为什么我是个女孩子，为什么受伤的是我……

这是我表妹的近期遭遇，我以她的口吻讲述的故事，也有她自己口述的，希望大家能帮帮我，我希望能有正能量的舆论，我现在在公安局门口，我希望大家能帮帮我们，我在天津市蓟州区文安街派出所 https://t.cn/A654jq1q

我一直在后悔。后悔当初离家上初中，从此就踏上了异地求学之路。后悔高中时做过的一些事，后悔大学时没能更加努力。
我常想，如果我当初没有去W市上学，而是待在在家人身边，在老家上学，会不会更幸福些，会不会就不发生之后的一系列让我痛苦的事情。
我想回家，想我爸妈，想姥姥姥爷，想吃妈妈做的饭。
爷爷去世的时间，好像是我开学之后的几天，如果我当时在场，如果当时见他最后一面，也让他见我最后一面，该有多好。爷爷最喜欢我了。小时候经常唱歌给我听，说最喜欢我。记得当时他病了，很多人都认不出来，却能认出我，喊着我的名字，让我坐近一点。但是，我还没来得及长大，还没来得及告诉他我也喜欢他，他就走了。12月我跟表哥说寒假必须回去，爷爷奶奶外公外婆老了，得回去陪他们，表哥说爷爷不在了，我当时失语了，脑袋一片空白，也没哭，就是觉得很无力，很难受。
奶奶去世前，来过一次我们家。妈妈给我们讲过妈妈年轻的时候奶奶没有少为难她，我就觉得奶奶对妈妈不好，有点怨奶奶，只是心里怨，但是我却忘了，奶奶也特别喜欢我，每当去奶奶家，有好吃的她第一个给我，很疼我，但我却因为上一辈的恩怨就忽略了奶奶对我的好。超级后悔，如果知道那次送她到车站是最后一次见她，我就不会怨她了，觉得自己好坏，不懂得感恩。奶奶走的时候，也没人告诉我，姐姐告诉我我才知道的。当时觉得自己很不孝，在奶奶离开的时候没能见她最后一面，在爸爸最难的时候没能陪在他身边安慰他。
我真心希望爷爷奶奶在天上能够原谅我，如果有下辈子，我一定会好好陪他们，孝顺他们。
姥姥最喜欢大姐。有可能是因为大姐小时候在姥姥家呆了一段时间，也可能是她是长女。所以，从小到大，我最喜欢去爷爷奶奶家，而去姥姥姥爷家感觉自己多余。几年前姥姥生病，我在医院陪护了几天，得到了病房所有老人家一度的夸赞，姥姥也变得很喜欢我了。很听我的话。我就想也许是我忽略了她对我的疼爱。如果可以，我希望姥姥姥爷能够长寿，等我上班，好好孝敬他们，把没能孝敬爷爷奶奶的都一并给他们。
我不想读研。总觉得自己活不长，有心理疾病，但是我在努力考研，为了不留遗憾。很快我也会面临选择，读研还是找工作。
我的人生一直在后悔中度过，我不知道其他人也是不是这样。但我不想这样了，我想往前看，过好今天，如果哪天不在了，也对得起自己的今天、昨天以及每一天。
如果人生能再来一次，我不会选择离家，而是待在父母身边，好好陪他们，陪他们变老，给他们做饭，给他们捶背，在他们困难的时候，待在他们身边，告诉他们，我会一直在你们身边，我会代替离开的人爱他们。
如今，我感觉自己走进了死胡同，进不得也退不得。那么怕死的人，如今却开始好奇死去是什么感觉。