当你伤心难过，情绪低落的时候，你周围的人，你微信里的人不会安慰你，不会给你给出更多的回应；当你作为一个老板的时候，你下面的员工他们做事情只顾眼前利益，不懂得长远，打算做事情将将就就，不仔细不上进的时候；这个时候你开始发现，这个世界是很现实很残酷的，人和人的感情永远不能相通；这个时候你会感觉特别的绝望，但这就是真实，就是这个世界的真相。

所以反过来说，交很多的朋友又有什么作用呢？关键的问题还是在于你。看起来的好朋友，在下一秒可能瞬间会变成敌人，然后吸光你身上的血，掠夺你的财富，你的一切东西和资源人。人是一个非常自私的物种，看起来感觉是没有什么伤害，但是人类世界就是如同动物世界一样，都是弱肉强食，只不过没有动物世界那么直观明显罢了，人类世界就是一个相对隐藏的动物世界，他的本质没有改变，它的核心还是达尔文的进化论，弱肉强食，你只有变得更强，你才能去掌握一切东西，你才能获得心灵上的慰藉，所以真的很多时候一切东西只有靠自己，只有自己能够改变自己，你可以靠别人，但是别人不会无条件地帮你，你是需要用金钱等物质东西去换取别人的帮助。

其实我早在可能15岁之前一点的时间，因为当时发生了很多东西，我瞬间明白了这个道理，我的有些亲戚他看起来是怎样对你很好，但是实际上它就是收了我父母的金钱的，父母给了他们金钱，他们才是这样子去做，但是他们还是口口声声说是他给我买什么什么，但是不是他自己付的钱。从那一刻开始我就真的是恍然大悟，像变了一个人一样，我觉得这些亲戚真的都是非常现实的，所以从那个时候我也开始和他们不亲了，然后我就迈入了一个比较成熟的一个阶段。

还有对于爱情的醒悟是很早，相当于也是在13到15岁的时间之间我就已经看透了爱情对人的伤害，还有爱情的那种不可信度，当时也是相当于是看透爱情的这种阶段，再也不会去相信爱情，然后后面的时间呢，也有一些就是相信爱情，但是现在经历过来总体来说还是觉得最开始的想法是对的，经历多了你就知道爱情并不可信，什么情比坚摧那些都是骗人的，我们是活在人类世界，这个世界本质就是残酷，我们就是要接受这个现实，接受它，并不是说用一些美好的谎言去隐瞒自己的内心。

我做这个命理呢时间不长，但是怎么说呢其实是很辛苦的，我没有给大家提起过这个事情，因为很多就是困难我不想让大家知道，不想让大家看到我脆弱的一面，做这个其实是很辛苦的，最开始的时候没有客户没有人流量，做这个事情就是很难，然后呢是我一个一个的去找人家，然后也是这种做活动吧去吸引他们来，就是那种免费看前世的，其实很多时候很气人，你给他看了很多，他说你说的不准什么的，或者是很多人你看准了，然后他问你价格，你说的价格他又跑了，这种人是很多。

还有很多人更搞笑，他真的就是做事情完全没下限，你其实可能给他说的是准的，虽然是准的，但是他就是可能不想付钱，或者是怎样的一种性格，是一种开玩笑的一种状态，他就跟你说你说的不准呢，再跟我说说姻缘呢，那我在想如果是说的不准，那你为什么还要找我给你说姻缘呢？这些人真的做一些事情是很让人寒心，有句话就说的好，真的就是好心被当成驴肝肺，真的是那种感觉，还是让我自己感觉对他们挺失望的。

我现在都觉得怎么会这样啊，和自己期望中完全不同就是做这个八字真的挺难的，找人难，成交难，然后我又要面对师傅和客户这两方的压力，我被夹在中间有很多问题需要去处理，很多师傅他就是很搞笑，你知道吧，很多和你合作的人收钱的时候有好处的时候他就会很开心，很积极主动的，但是收完钱之后，万一人家来闹事或者是有问题就是说找麻烦了，那他就不管，他把所有问题推在我的身上，我真的觉得很多时候很多人，我不是说谁，他很没有责任心，没有担当，有些人你作为一个男人，你真的，你做事情还不如我这个女孩做事情那么仔细，完全没有男子汉的气概，男子汉的担当，现在很多男孩都已经变成那种，怎么说呢不负责任没有责任心，偷奸耍滑，做事情不能坚持这等等一系列特点，让我对他们还是挺失望的。

虽然我一直以来都是一个比较成熟的人，但是做这个事情之后呢，让我更加体会到做生意的不容易，其实做生意你当这个掌权人，你是非常辛苦的，你的心态完全和你的手下做事情的人是不一样的，你需要承担风险，你还要投资，你还要去营销这系列的问题，因为我一家人都是做生意的这种商人，然后之前我爸给我说不要让我做生意，他说让我去稳定的工作，当公务员或者是什么政府上班之类的，我当时不听很叛逆，我觉得做生意多好，又赚钱又自由，做稳定工作不能赚很多的钱，也没有自由发挥空间，但是现在做了之后，我体会到我爸爸他们赚钱真的是很不容易，虽然做生意的人可能是会赚到钱，但是真的是血汗钱，赚的都是辛苦钱，比如说我现在在做这个，真的都是很辛苦的，我只不过没有和任何人说过这个事情，我自己其实也是承受了很多的压力大家不知道，而且还会冒很多的风险，做生意的人赚的钱真的都是辛辛苦苦打拼出来的，他们说的好，在生意场上能够赚钱的人都是从人血堆里跑出来的，这个是很正确的。

我其实自己在心里已经想过很多次要放弃做这个事情，但是我已经用自己的名字去注册了商标，而且我现在也有这方面的资源，我不能说说不干就不干，我自己也反复的在思考，做这个事情到底是为了什么？其实我自己主要是因为喜欢这个，然后喜欢给别人算吧，可能是因为自己精力太充沛，需要去找一个东西去消耗它，消耗自己的精力这样子。这个东西做了这些时间，也不能说说不做就不做，这个如果不做也是挺对不起自己对不起师傅的，说了很多次要放弃，但是我从来没有放弃做这个事情，我希望自己能够更优化自己的商业模式，优化操作的这一系列事情，然后把这个事情做好。

我觉得自己现在心态上出现一些压力和问题，可能是因为我作为一个20岁的年轻人，我可能在商场上确实做事情不具备一些绝对优势，我没有很多的时间去沉淀去探索一些商场上的事情，我可能在做事情的经验方面，在一些前瞻性方面还是缺少一些，那我会慢慢的去打磨自己，让自己和自己的品牌做的越来越好，有更多的人相信我们，更多的人觉得遇见我们就是缘分，遇见我们能给他带来一些指导性的意见，那我就感觉到很心满意足了，我会朝着这个方向去发展。

我会永远笑给你们看，我想成为女生中的上游，让大家知道女生也能做出一番大事！

从小是外公外婆带大的我与宋亚轩或许有说不出的共鸣，我今年17岁，这17年以来的日子没有离开过我外公外婆，从2005年开始，一直都是和外公外婆在一起，外公在2015年去世，外公去世的消息对于正在城市度过暑假期间的我来说是猝不及防的，那天我在离家乡22公里路的城市，接到电话的妈妈和外婆哭着对我说：你外公去世了，你没有外公了 我当时整个人脑子像炸开了一样，懵了，真的懵了，眼泪立马流了下来，外婆哭的泣不成声，我也哭的泣不成声，我和妈妈之间的关系也就是依靠着小时候少有的见面，感情没有跟我外公外婆亲厚，我们三个人连忙打车去到老家，到了家里，我还没有缓过来，但是已经停止了哭泣，可是当我看见明明前不久还在对着我笑，和我说话，让我放谍战片给他看的外公静静的躺在冰棺里面的时候，我整个人立马就哭出来了，我是一个哭不出声音的人，外公去世的那一天是我哭的最大声的一次，之前有因为外公打骂我而记恨外公，想着以后外公老了我绝对不要给他尽孝，可是当外公真正离我远去，我心里的恨都随着外公走了，只想着外公你醒过来啊，我给你放你爱看的打仗的电视，我继续给你跑腿给你买烟，不要留下我和外婆，可是外公早已经听不到了，故乡的家也早已不再是家，梨花也不再是梨花。外婆现在年纪越来越大，头发里面的银线变的越来越多，视力变的越来越不好，说话也越来越结结巴巴，2020年年底检查出身体不舒服，做手术需要十多万手术费，家里拿不出来，只能靠吃药维持，看着外婆逐渐佝偻的背影，看着她的变化我有点庆幸我能一直在她身旁。
我在想啊，宋亚轩他是怎么过来的呢？一个人在外，吃的好吗，穿的好吗，睡得好吗？想家的时候该怎么办，一千多公里两千多公里甚至更多的路他要怎么办呢？就像亚轩的爷爷说：亚轩一直都挂念着我这个在家里的老人。亚轩的爷爷那么好，带出的亚轩也这么好，为什么还有人说亚轩的坏话更甚者说到老人家身上，老人家对于孩子的寄托不是说有多么的幼稚，他们觉得自己能被需要就很幸福，就像我外婆，她有时候也很孩子气，有时候很唠叨，会让我觉得很烦躁，但是过后想想自己怎么这么不懂事呢？宋亚轩不会这样的，宋亚轩他一直一直一直都是善良乖巧的孩子，面相温柔，爷爷也是一脸和蔼可亲的样子。宋亚轩以前是怎么样，现在也会是怎么样，他很爱很爱他的家人，很爱很爱爷爷，爷爷对于他来说是给予了整个幸福童年的人，他怎么不爱？爷爷那么好，妈妈那么好，爸爸也那么好，弟弟也那么乖巧可爱懂事，宋亚轩他会差到哪里去？宋亚轩会一直是宋亚轩，永远都是宋亚轩，以前是宋亚轩以后也会是宋亚轩，坠落人间的光之子是不会被人间的雾霾沾染，只会是他前往顶峰的垫脚石，都会越来越好，前往更高的山峰，宋亚轩加油！你永远都是宋亚轩！不会因为别人的几句话而去改变！家里人永远都在支持宋亚轩，我也会永远支持宋亚轩！
同为双鱼座

17岁

下巴相同位置有一颗痣

名字缩写是syx与jxy

两位相同的字母

家里老人带大

或许我和宋亚轩是命中注定，只不过他永远是高挂的月亮，而我只是湖面倒映的星星点点，平凡的不能再平凡，即使是这样我也希望我能永远陪着宋亚轩走向属于他的方向，宋亚轩，请成为永远疯狂 永远浪漫 永远清澈的存在。宋亚轩，星闪烁，未来有你也有我！

有的时候人的感觉真的很奇怪
6.30-当我妈给我打电话哽咽说姥姥不行了让我赶快回去的时候，我心里并没觉得有什么大问题，肯定是我妈又在咋咋唬唬的。不过我还是当天回了家， 本来行程也是当天到家，只不过从第二天再去姥姥家变成下了高铁就赶过去。当天看姥姥脸色还行，但看得出来身体很不舒服，可是还能跟我说话，跟我说到了该结婚的年纪了，可以结婚了。还问我现在有没有目标，我说有了，姥姥就说那你满意合适的话就赶快结婚吧，当然也要问问男方愿不愿意，愿意的话就定下来吧。我说不急不急，您也别急，您还得等我结婚生孩子呢。我以为姥姥只是和之前一样，生了一场病很快就会好的。
7.1 下午我到了姥姥家，姥姥就吸上了氧，意识还是很清醒，知道谁来了，跟她说了什么话，自己想吃什么不想吃什么，渴不渴都知道。我跟姥爷说，我觉得姥姥没问题，看着就很好，只不过现在是在闯关，但我相信姥姥肯定可以的。那个时候我心里是真的这么觉得的，姥爷也说，我也觉得你姥姥没问题的。
7.2 还是下午四点多我到了姥姥家，姥姥从早上就开始发烧，一直在38度左右，物理降温能退下去一个多小时。即使到这个时候，我还是觉得姥姥没事的，能挺过去，我跟姥姥说我想吃她包的豆腐包子了，她还跟我点点头答应了我。但到了6点多，在姥姥吃了一片治疗冠心病的药片之后，刚咽下去不到五分钟，开始翻白眼，然后瞳孔就没了反应陷入昏迷，只有呼吸和脉搏能证明姥姥还在，我觉得应该立马送到医院抢救，但我知道不行的，姥爷不想让姥姥承受抢救的痛，不想看着姥姥自己一个人孤零零在重症监护室里。我以为姥姥会成为植物人，哪怕一直陷入昏迷，一直没有反应没有意识，也不会离开。但直到晚上十一点多，姥姥睁开眼睛了，并且瞳孔有了反应，跟她说话她听到了会眨眨眼。大家把姥爷叫了过来，让姥爷跟姥姥说说话，真的能看见姥姥的眼睛一直在看着姥爷，她惦记姥爷，她想姥爷。当我听到姥爷跟姥姥说，你要走就走吧，能留下最好的时候，之前一点感觉没有的我真的突然鼻酸，终于意识到姥姥这次可能真的不行了，我是有多么后知后觉。后面到了十二点多，长辈都催着回家说让好好休息，我想一晚上应该没事吧，就回家睡了一觉。结果在我走后一个半小时，7.3号凌晨两点，姥姥走了。
7.3 早上起来接到电话，迷迷糊糊听到这个消息，我觉得我还在做梦，一切都太不真实了。明明昨天晚上我还握着手答应给我包豆腐包子的人，怎么会走呢？我想不通。但当我赶到姥姥家的时候，我发现我只能面对并接受这个事实。 看着姥姥自己躺在客厅的小床上，原本客厅里的沙发、电视、姥姥专属的电话旁的椅子，墙上挂的四张全家福，门上挂的过年的灯笼，都不见了，取而代之是一片黑白的挂幅，是跪了满地的长辈。我傻了 ，真的傻了，原来人没了是这样，原来失去亲人是这样的感受。但时间不等人，一切程序都在催着往前进行，哭、磕头、烧纸、吊唁，反复反复反复。从我出门外面就一直下着雨，在殡仪馆的人来了把姥姥抬出去的时候，雨下到了最大，无数的雨点砸到我的头上，而我这个时候却哭不出来了，只是看着把姥姥抬进车里，看着车门关上，看着车开走。雨一直在下。回到姥姥家里，看着客厅原本姥姥在的地方又空出来了，我心里还在想，姥姥是不是又去歇着了，一会就想凑热闹出来了。但想着想着，看着姥爷，就不知道怎么了觉得好难过好难过好难过，真的太难过了。明明过年的时候还给我包了红包，我还哐哐磕了三个响头，明明上次回家的时候，我还买了水果，让姥姥姥爷多吃点，下次来我还买，明明昨天还答应我要给我做饭，我让她握紧我的手就乖乖握紧的人，怎么会就不在了。
太突然了，我不能接受。
直到姥姥被小舅接回来，打电话说到了西门的时候，我下楼去接，看见天放晴了，那一刻心里说不出来的感觉。可能对姥姥来说也挺好的，没受罪，有姥爷陪到最后，惦记、照顾、包容了姥爷65年，老了以后换姥爷不停地照顾着她、絮叨着她，其实也挺好的了。
我想，谁难过都不会有姥爷难过的。从来没见姥爷哭过，可是在这短短的时间里，我无数次听着姥爷喊着我的名字掉着眼泪说，我想不通啊，为什么你姥姥会这么突然啊。是啊，谁也想不通，但谁也没办法，只能这样。到了今天下午姥爷说，我要管好我自己，控制自己不去想你姥姥。我说，姥爷没事的，你想就行，一点事没有，姥姥也愿意你想她，你想她念她她也开心，但是你也必须好好吃饭、好好睡觉，不能让自己有事，这样姥姥才能放心，因为她最惦记的就是你。姥爷只是点点头。
生老病死，原本是人生常态，可我好像很难接受，到现在仍然没有实感，还是觉得在我下次到姥姥家的之前给姥姥打电话，她会说来吧，正好在这吃饭，什么也不用带，快来吧。到了姥姥家，姥姥还是会坐在她的专属座位上，眯着眼听着姥爷在那跟我嘟囔时政，听着好像批评她但其实都是关心关爱的话，开心的笑笑。
但我知道，可能以后真的没有人在我小时候跟我下五子棋下不过我就耍赖的姥姥，可能真的没有那个只要一听我去就要给我包豆腐包子，吃完还让我打包回家再吃的姥姥，可能真的没有那个每次去到都让我吃饭，说我不胖说我真好看说我做什么都好的姥姥，可能真的没有那个我去了只是待一会儿然后有事就走却一句抱怨都没有的姥姥，可能真没有在我和她闺女吵架的时候向着我批评她亲闺女的那个姥姥。
我知道，总会适应的，时间能带走一切，甚至是我的记忆，所以我想写下来，我怕我忘了，我怕哪天我很多细节都不记得，我不能允许自己这样，所以有了这一篇微博。
图片姥姥回家之后的天空，真的很晴。