大漠的落日下
那吹箫的人是谁
任岁月剥去红妆
无奈伤痕累累
荒凉的古堡中
谁在反弹着琵琶
只等我来去匆匆
今生的相会

—《飞天》

其实我不想你是飞天。我想请你到烟火人间，看山河岁月滚烫，看星河宇宙辽阔，看纵横捭阖的现代风云……
你还在好好活着，我们也在努力成长。终有一天会相遇，终有一天会重逢。愿那日你不再是画中人，而是实实在在的烟火。
终我一生，对一个陌生人如此牵肠挂肚，徒叹奈何！

#7天告别1300天#
✍Day 5
感觉量变终于迎来了一点点质变 今天已经不再有喘不上气的感觉 只有几个转瞬的悲伤瞬间 掉了几滴眼泪就收住 感觉断绝哭泣指日可待 今天的困惑 关于关怀
Q：如何对待周遭亲友的关心？在需要帮助和避免成为悲情角色中如何自处？
A：和我相处久的人应该都知道 我是一个情绪化但竭力保持冷静的人 因为多数情况我认为自己应该是提供帮助和解决问题的角色 偶有的示弱让我感到羞愧 因负面故事获得别人的关注让我愧疚 在这次为我量身定制的灾害面前 我失去了完美掌控情绪的能力 我的第一反应依然不是求援 而是持续内耗 包括连续书写五天絮絮叨叨的文字 也是尝试在自救 在家中 也竭力装作无事发生的潇洒模样 甚至不断庆幸自己恰好感冒 父母只会认为我是感冒加重鼻涕横流 而不是因为回咽泪水
然而即便我声嘶力竭 巨大的气流仍然要撑开我周身毛孔迸裂而出 我像一个千疮百孔的热气球 自己的力量 确实不够
很感谢所有人的关心 有很多久未联系的朋友在微博微信安慰我 我分手那天晚上 有朋友十一点得知消息 马上说现在要不要出来喝酒 在这难熬的几天里 有朋友因为担心我突然生活被抽空一角不适应 每天都数次来找我聊天 问我在干嘛 今天过得好不好 我妈平时最讨厌我喝奶茶 也会在下班的时候问我要喝什么给我带回来 甚至连我家猫也不会放我一个人独处 一定会轮番过来陪着我 真的很谢谢大家 其实我很想说我还好 不用挂怀 我明白大家有自己的生活要奔走 像我这样并不少见的小事 不需要劳心费神 在此驻足停留已是大善 我也不想变成你们身边的祥林嫂 但是明明已经挂好了面具 还是会在看到一句“你真的很好” “真想抱抱你”的时候分崩离析
后来我想 既然我确确实实正扎在泥地里艰难跋涉 那我姑且就臭不要脸地接受所有给我的夸赞与安慰吧 人生中跌入低谷的时刻多了 独怆然而涕下的时刻也多了 我可以给大家回报的时候也多了 而我们从始至终 本就是互相照亮 相互取暖 我们本就是依靠着对方才能颤颤巍巍站起 好好活着
再一次谢谢大家 你们和我说的每一句话我都有看 谢谢你们在这个时候陪着我

涉江采芙蓉
"你说古代的女子真会如我所述的那般痴情吗"
"你说那时的同心之人当真有那么爱吗"
倘若是 那我们这一代便是玷污了至高无上的爱情

那日是阴雨过后的一个晌午 我漫无目的四处游走 渐临近江边 望见一朵芙蓉在塘中央 是那般的欣喜 无法言喻 触目可及芙蓉花温文尔雅的气质 似你配你 我企图摘拆下 幻想不知何日的何时我跋涉千里奋不顾身 抛弃这凡尘俗世便去寻你 是赠之与你 那淡粉色镶嵌两旁的花瓣 宛如我此刻的心性 指尖轻轻划过瓣边 点拭一二 ...身旁同我一路的好友询问 望眼欲穿已是许久 有是洋溢着笑容 桃花满面的模样 是要将其赠送给谁呢？ 我抿唇浅笑不语 其实心中早已有了定量 思绪也随之飘向远处 脑中渐渐浮现出你明朗俊俏淡笑的模样 而你此刻又身在何方呢 我并不知晓 不由得回头望向来时的路 此刻你是否同我有心电感应 远处的你也在回头吗 ？ 望着你走过的路 望着这故都 望着我吗？这条路阻隔在你我之间 长且远 遥遥无际 竟是一片虚无 你说你我二人的结局竟是如此吗 你的一言一语早已不在我眼眸之内 眼底尽是暗淡 该如何是好？无论是你亦或是我 我想若是最坏的结果是孤独终老 那我的愿望便是希望在另一方的你能想起我 若这份希望太过奢侈 那便是好好活着