黄子韬,请你尽快把对我造成的损失的款转给我,别让我认为你忘恩负义,白眼狼!当初,你被人黑了六七年,可是我把你从低谷拉起来,把你变的越来越好!你别害我!我忍让二年了,这二年造成的损失,请你买单,我需还银行款! 我不可能做了好事,还因为你老受欺负,还造成这么大损失!是个男人,请把对我造成的损失,精神损失费转给我!毕竟大家都忙!
无论是以前还是现在,我都还时常会听到有人这样说我:’你都这个年纪了还那么不现实,不成熟,太天真,想法像个小孩子一样;这样会害了你自己的;’嗯~感觉好似在这个世界上,我这样的人像是怪异物种一样,嘿~我只是轻笑一下,嗯~我不需每个人都能懂我,因为我活真实的自己,我很喜欢啊;我想说要一个人现实其实很容易,但是要一个人在这个现实的世界里,保留初心,知世故却不世故是很难的;过于现实的人总是容易被身边的一些物质条件所迷惑,失去原则,忘了初心,我无论世界怎样变化,我都能静守初心,坚守我的原则;因为我知道自己想要的是什么。
原则就像人背后的一堵墙,能够及时挡住人后退的脚步;当你不断拆毁这道墙时,你也在不断后退;没原则的人一生基本都在倒退中,ta们不会以自我为出发点去拒绝抵制自己厌恶的事情,只能一直被外界所左右;因为这个世界是由自我和外界两个部分组成,没有过强的自我意志只会被外界吞噬;也许短暂来看你的初心不能给你带来什么,但是不因利益和环境改变初心的人,会有坚定的立场和气质,ta不会随波逐流,永远都是一个独一无二独立的个体。
也许为了利益改变自己的初衷会让你获得好处,但是弊永远大于利;别鼠目寸光透支了自己的未来;没有原则的人走不远,有了原则不断打破的人,也一样走不远;嗯~勿忘初心,方得始终。
原则就像人背后的一堵墙,能够及时挡住人后退的脚步;当你不断拆毁这道墙时,你也在不断后退;没原则的人一生基本都在倒退中,ta们不会以自我为出发点去拒绝抵制自己厌恶的事情,只能一直被外界所左右;因为这个世界是由自我和外界两个部分组成,没有过强的自我意志只会被外界吞噬;也许短暂来看你的初心不能给你带来什么,但是不因利益和环境改变初心的人,会有坚定的立场和气质,ta不会随波逐流,永远都是一个独一无二独立的个体。
也许为了利益改变自己的初衷会让你获得好处,但是弊永远大于利;别鼠目寸光透支了自己的未来;没有原则的人走不远,有了原则不断打破的人,也一样走不远;嗯~勿忘初心,方得始终。
W plusG篇
“一份有偿的付出,我没说我需要,对方给我了,然后责怪我没给够赔偿。
一丝幻想的爱,对方觉得他给够了我,而我没回以同等重量的爱,收到了对方对我的失望。”
曾经我以为我有能力去带给另一个人快乐,能改变他的生活或是能带着他跟我一起大笑。
曾经我握着表面的和谐,去与对方共同抵抗所谓的“敌人”,看着“牢固的革命友谊”以为我真的有做了某个人的英雄。
那时的我,没有意识到为了不让队友失望,自己激发出了多少的恶,所以在这“革命友谊”瓦解之时,我一面承着队友的失望而深深自责,一面在对方的责怪里真的觉得自己对不起所有的人,我怀疑自己是否有能力去爱一个人,我怀疑自己是否真的是一个“好”的人,我开始憎恨,猜疑,开始觉得所有的人都不爱我,开始失眠,我活的很累。
我成为了对方口中的“加害者”,也掉进了自己设下的“受害者”牢狱中。
我为“害”了别人而自责,也责怪别人“害”了我,我责怪他割断了我爱的源头,怪他猜疑我的善意,怪他付出的时候是为了“得”,不是纯粹的爱我。也怪他让我再也找不回原来的自己,再也不能真正的快乐。
而当时的我也没有意识到,在我责怪对方让我再也不能快乐的时候,我就从心里阻碍了自己寻找快乐的脚步,因为我这样认为的同时,当我真正幸福的时候就都不会坦然。
在对方受害的话语里,我觉得我需要为别人的情绪负责,为别人的快乐和失望负责。
所以在我这样之后不久(那时我还没有完全疗愈)我记得初中的同学来到我读书的城市,我们碰面的时候,我还比较拘谨,比较闷,跟朋友谈心的时候,我表达了她来到我读书的城市我却不能非常开心的迎接她,我却不能像初中那样开心的与她共处的自责,我责备自己不能向她展示以前的样子,不能带给她快乐,我记得那时的痛苦,记得那时忍着的泪水。
我把快乐当成了一种义务,把自己当成了给对方制造幸福的机器,我没有真正的接受自己本来的样子,本来的情绪,所以我不快乐。
更重要的是,我把为对方情绪负责当成了对的事。
很幸运在后面我在网络世界里遇到了很多很多的人,他们的文字带给我巨大的能量,让我知道了更多更多的东西,让我对在这两年里遭遇的事情有了更深刻的认识。
我有这个去爱的能力的,爱就在我心里。
想到这个我就感觉很温暖。
到了现在,我不再会被对方的各种“受害”和哭诉而伤害了,我不再会为对方的各种反应而去怀疑自己,攻击自己了。也不再会为了满足对方的各种期待,或者说,我不再为他人的情绪所负责了。
今天,我庆幸自己开始意识并找到了自己的边界。他是他,我是我。我不应该为他人的情绪负责。别人不管伤心了,还是难过了,失望了,都是他的事,不关我事。
对于边界感有待提升的我来说,“关你屁事”“ 关我屁事”两个词或许很重要。
今天,我还是有着跟w还有朋友一起去打饭的每天两次的三人行,上学期的我很难受,明明不合适为何还要走到一起???到了这学期,我想开了,不是说要虚伪的去面对她表面笑嘻嘻背后xxx那种,而是很坦诚的去面对,我不为她的反应所负责,那个时刻的我就是最真实的我,即使有时候我说了那么一句话,她认为伤到了她,但我不会有任何情绪波动。一直走在“ 受害者剧情”的人,一直觉得别人总在伤害她或者想用自己的“可怜来换取别人关怀的人”是不会真正快乐的,因为她一直在向外求,而忘记了最根本的:
爱,就在我们这里
“一直都在”
或许这样的话说出来有些冷血绝情,但是至少对于我来说,我把自己的幸福找到就够了,别人的课题还需他自己解决吧。
我也曾试过当某人的英雄,最终却把自己搞坠落了。
感谢现在的我,不再困在这样的关系中。
感谢现在的我,每天都在寻找属于自己的快乐。
感谢遇见的所有的人和事,因为这些都是灵魂,命运想让我遇见的,我遇见了,也从中得到了成长的食粮,我会放下那些困住自己的思绪,那些黑暗,那些苦痛,我要带着这些精神粮食继续往下走了。
“一份有偿的付出,我没说我需要,对方给我了,然后责怪我没给够赔偿。
一丝幻想的爱,对方觉得他给够了我,而我没回以同等重量的爱,收到了对方对我的失望。”
曾经我以为我有能力去带给另一个人快乐,能改变他的生活或是能带着他跟我一起大笑。
曾经我握着表面的和谐,去与对方共同抵抗所谓的“敌人”,看着“牢固的革命友谊”以为我真的有做了某个人的英雄。
那时的我,没有意识到为了不让队友失望,自己激发出了多少的恶,所以在这“革命友谊”瓦解之时,我一面承着队友的失望而深深自责,一面在对方的责怪里真的觉得自己对不起所有的人,我怀疑自己是否有能力去爱一个人,我怀疑自己是否真的是一个“好”的人,我开始憎恨,猜疑,开始觉得所有的人都不爱我,开始失眠,我活的很累。
我成为了对方口中的“加害者”,也掉进了自己设下的“受害者”牢狱中。
我为“害”了别人而自责,也责怪别人“害”了我,我责怪他割断了我爱的源头,怪他猜疑我的善意,怪他付出的时候是为了“得”,不是纯粹的爱我。也怪他让我再也找不回原来的自己,再也不能真正的快乐。
而当时的我也没有意识到,在我责怪对方让我再也不能快乐的时候,我就从心里阻碍了自己寻找快乐的脚步,因为我这样认为的同时,当我真正幸福的时候就都不会坦然。
在对方受害的话语里,我觉得我需要为别人的情绪负责,为别人的快乐和失望负责。
所以在我这样之后不久(那时我还没有完全疗愈)我记得初中的同学来到我读书的城市,我们碰面的时候,我还比较拘谨,比较闷,跟朋友谈心的时候,我表达了她来到我读书的城市我却不能非常开心的迎接她,我却不能像初中那样开心的与她共处的自责,我责备自己不能向她展示以前的样子,不能带给她快乐,我记得那时的痛苦,记得那时忍着的泪水。
我把快乐当成了一种义务,把自己当成了给对方制造幸福的机器,我没有真正的接受自己本来的样子,本来的情绪,所以我不快乐。
更重要的是,我把为对方情绪负责当成了对的事。
很幸运在后面我在网络世界里遇到了很多很多的人,他们的文字带给我巨大的能量,让我知道了更多更多的东西,让我对在这两年里遭遇的事情有了更深刻的认识。
我有这个去爱的能力的,爱就在我心里。
想到这个我就感觉很温暖。
到了现在,我不再会被对方的各种“受害”和哭诉而伤害了,我不再会为对方的各种反应而去怀疑自己,攻击自己了。也不再会为了满足对方的各种期待,或者说,我不再为他人的情绪所负责了。
今天,我庆幸自己开始意识并找到了自己的边界。他是他,我是我。我不应该为他人的情绪负责。别人不管伤心了,还是难过了,失望了,都是他的事,不关我事。
对于边界感有待提升的我来说,“关你屁事”“ 关我屁事”两个词或许很重要。
今天,我还是有着跟w还有朋友一起去打饭的每天两次的三人行,上学期的我很难受,明明不合适为何还要走到一起???到了这学期,我想开了,不是说要虚伪的去面对她表面笑嘻嘻背后xxx那种,而是很坦诚的去面对,我不为她的反应所负责,那个时刻的我就是最真实的我,即使有时候我说了那么一句话,她认为伤到了她,但我不会有任何情绪波动。一直走在“ 受害者剧情”的人,一直觉得别人总在伤害她或者想用自己的“可怜来换取别人关怀的人”是不会真正快乐的,因为她一直在向外求,而忘记了最根本的:
爱,就在我们这里
“一直都在”
或许这样的话说出来有些冷血绝情,但是至少对于我来说,我把自己的幸福找到就够了,别人的课题还需他自己解决吧。
我也曾试过当某人的英雄,最终却把自己搞坠落了。
感谢现在的我,不再困在这样的关系中。
感谢现在的我,每天都在寻找属于自己的快乐。
感谢遇见的所有的人和事,因为这些都是灵魂,命运想让我遇见的,我遇见了,也从中得到了成长的食粮,我会放下那些困住自己的思绪,那些黑暗,那些苦痛,我要带着这些精神粮食继续往下走了。
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