长大后，发现并不是小时候嘴里的“长大后……”，时常充满了无力感和负罪感，无法言说，无力宣泄。
那天电视打开时轮播的是我的游客照，还和妈妈说明年带他们出去玩，就像小时候我说长大了给他们买好东西一样。这么多年，爸妈给我创造了良好的生活环境，给我出门看世界的资本，给予我无限的关爱，一点小痛都大惊小怪。当我有一天想带他们出去时，发现他们好像没有能力和我出去看看了，年迈苍老，根根白发和伤痛压迫着我的每一个神经。我好像长大了，但是什么都做不了，就像他们俩双双住院，我只能用一早上的时间陪他们排队检查签字，剩下所有的时间都得靠他们自己了，就像陪护人那栏里只能填写“本人”一样，我想这是作为子女最大的失职，以后漫长的岁月里想起来那该多遗憾啊。
昨天妹妹打电话来说学业的不顺，疫情管控下的压抑以及高烧的恐惧，在我眼里一向霸气独立的她第一次在视频里流泪，我只能在电话里说几句玩笑话，插科打诨，接完电话流泪满面，我总是记得她挡在我前面护着我的样子，我想如果我能出现在她面前，看看她陪陪她都好。
我总是承诺要好好待她，说着要陪伴她，可是总是被这样那样的小事耽误，让她一个人面对工作的压力和生活的无聊，可是又总是贪得无厌的享受着她的善良，我想每一个失眠的夜里，她也想和我聊聊，哪怕是发发牢骚和说说废话。
成年人的难过并不相通，无法做到感同身受，就像此刻我坐在阳台上，空荡荡的，感觉自己就像一个没有家的人。

我的柿子们。

我爱吃柿子，在东北都是冻柿子，柿子味不大，口感稀溜溜，本来还凑合。来了山西，有鲜柿子，等它熟了，这口感，这味道，这才是真正的柿子，喜欢，每年秋天我都要买上挺多。（我更喜欢陕西，除了柿子，还有5毛钱一斤的小石榴，又红又甜，石榴自由。我也喜欢河北，满大街的景观树是石榴。）
今年不知怎的，街上就没见卖柿子的，有时远远看去橙橙一片，走近一看是啥啥橘子，愁。

有天去常去的菜店，门外地上有个柿子。
我：这柿子谁的？
老板看了一眼：掉的，还轧碎了一个。
我看她没有要捡的意思：那归我了！
老板笑。
我：这是你们卖的吗？在哪里放着？
老板：这是我妹妹给我拿的，不卖。
这是我的柿子，我凭努力得到的。我把它放到隐蔽的角落，等它慢慢熟，我要独享，不给阿九他们吃。
柿子+1

有天朋友微信问我要柿子不，她从村里拿了柿子，我大喜，说要要要。然后她给我拿了大半袋柿子，我的天呐，好多，我把它们规规矩矩摆到阳台窗台上，有20多个，等它们熟了，我要和阿九涛涛泽泽吃。
柿子+20多

昨天我去饼子店，见角落里放着一大袋子柿子，我不抱什么希望，但我得试试才能死心，我就是这种人。
我：这柿子是要卖的吗？
店里人笑，讨论了半天，说不知道外面卖多少钱，今年没见卖的，去年卖多少钱来着，七八毛钱（水果店里一般一元到一元五。这东西看谁卖，农民卖的很便宜，水果店是二道贩子加一点价），去年拿来了几筐也没卖出去啊。
店员讨论半天得出结论：8毛，你随便挑，烂的留下。
店员大喜，因为没想到能卖出去。我大喜，她竟然真的肯卖，本来想整袋端走，但整袋里面有坏的，得讲价，8毛已经很便宜，我不想讲价。我接过空袋子，开始挑，几乎整袋都拿走了，只留下磕碰严重的。
回了家，分成两份，给公公婆婆拿一半，另一半我削皮吊起来了，数了数有16个，我可真棒！
婆婆说这柿子真大，8毛真便宜，让我问问还卖不卖。
柿子+16

所以，我有差不多40个柿子啦！

今天真的挺难过的……总之就是到这个点还没睡着
先是最讨厌的同学很可能要去做高层，虽然这里没什么等级意识可是一想到以后要听他安排我就觉得非常难过。我是如果领导者不好就不会想在团队里待下去的那种刁钻难搞的人，也可以说都是我的问题，不过我是真的很想退出了。
然后是班里一些资料的收集，还是老样子，不看通知的完全不看，唉。
刷牙的时候站在阳台上被冷风吹的一激灵。好想逃走啊，随便哪里都好，让我一个人静静的吧。谁知道这该有多难过。