读到这章 在飞机上就哭了
也不算莫名其妙的泪奔

想起了姥爷 想起了19年的暑假
当时正在上海
早上醒来就看到我哥给我发的消息
不知道家里有多乱
反正我妈直接忘了通知我
我打电话过去才说 你姥爷没了
根本来不及悲伤 就立马往高铁站赶
一路上都在担心买不到票怎么办
也确实没买到
只能买了上海下几站
坐到车上才后知后觉 开始掉眼泪
甚至补票的乘务员过来问我 需不需要帮助
然后短暂的悲伤就被打断了 变成了尴尬

人回归理智以后 面临的就是现实问题了
因为要赶"吉日" 会开丧很多天
我开始考虑到新的问题
诸如要不要回宿舍收拾收拾东西再回
诸如我哥要从东北回 到家也得几天后 也告诉我不用立马往回赶 那我是自己先回 还是等他差不多时间
和我年龄差不多的毕竟只有他 我一个人会不会尴尬

我甚至开始和朋友室友转述
就像分享我日常那样平静
平静到 我有很多个瞬间 看着发出去的文字
觉得自己根本不孝顺
到家了那几天 现在回忆起来 好像也没怎么哭
只觉得吵闹 没有实感
家里人也一个没少 还多了很多亲戚呢

但自从那以后 我总会梦见他
在以前的小屋他常坐的椅子上和我说话
左手拿着碗 右手夹菜 假牙还会咯吱响
倒背着手左右看看车再过马路
每次醒了我都会反复回味 他这不还在嘛

又想起我妈第一次和我说 你姥爷得了癌症
我鼻子一酸 脑海里只有一个念头
那我姥姥以后怎么办
我甚至把这句话直接说了出来
但说完我就后悔了
可能这也不能怪当时的我
我确实更喜欢姥姥一点
我更关心这件事对姥姥的影响
而忽略了病患本身要承受的痛苦

姥姥真正成了一个人生活以后
也总会梦见他
但每次梦醒以后 都会非常不安
然后立马让我妈他们去上一次坟
我妈说 是姥爷不想走
我说 那可太好了

我很想 他每晚都到我梦里来
今晚也是

让我升天吧 为什么没有一种基因改造可以让人每天定时失去意识 明天还要醒来也很烦 每天早上嗯最近是中午睁开眼睛就想真是没完了 不想做智人 不想要大脑 幸运的生物才能背对洞口 才能不被切断和自然的脐带 想成为树 瞬息全宇宙里的石头也行 都是闲的是作茧自缚谁又把你拴着了呢 以前深夜听温暖的歌助眠 现在只会愈发烦躁 再听无数遍苹果的凡才肌和宗教 明天会更好 吗 先想办法闭上今天的眼睛吧

振德医疗 一次性医用外科口罩120只~~袋鼠医生 一次性医用外科口罩120只~~金士达医用外科口罩~~unifree 你知不知道，你随意的一句话，会影响我一天的情绪。在我们说“没事”的时候，却往往是最难受的时候。每天早上醒来，你和阳光都在，这就是我想要的未来。总要在说完再见以后才开始明白我有多么的不舍跟你分开。[求饶][赞][好喜欢]