在抖音刷到这个话题想起来高中的那件事，本身就有很严重的性单恋，自从那件事之后其实对生活也没什么改变，但是男生靠近的时候会下意识躲避，然后可以听听别人的爱情故事，但是不再会对谈恋爱有什么欲望，甚至有男生对你有好感的时候，或者想跟你暧昧的时候会反感会变得有点性冷淡严重一点还会厌男，然后周围人鼓励我上大学谈恋爱的时候我都很认真的回绝人家，主要是很难走出那种心理，而且面对自己真的有点心动的人的时候，下意识的觉得自己不配[苦涩]

我是非常记仇的人，但不会伤害别人（不会报复）。但是，我会拉开和对方的差距（精神状态&意识上的）。这种情况下，对方对我做出的不好的事（通常都是鸡毛蒜皮的小事），就显得这人非常幼稚且愚昧。于是，我会远离这种人（解释不通，于我屏蔽比继续维持关系更省事）。

又断断续续地下了些雨，潮湿环境中蜗牛拖着粘液爬出来啃食我的植物，于是我在植物堆里屠牛。
蜗牛，又想到伊藤润二的蛞蝓少女。我做过类似的梦，身体被盐水溶解，我也成了带着头爬行的蛞蝓。后来，说到蛞蝓少女，会觉着这是我。内心极度厌恶且不想成为这种恶心粘稠的生物，但环境迫使，物理形态上又不得不趋同。所以，我很讨厌蜗牛。

原生家庭的痛，真的能毁掉一个人的爱情和婚姻吗？

会！

我们从小在原生家庭受到的影响，会形成一种自我特征，像缺爱、顺从、没有安全感、逃避等，这些特征也会出现在亲密关系里。

你天生有一套爱的标准“你爱我就应该XX”，我们会有很多不同的标准，可却很少关注到为什么我们会有这些标准！

比如，有的人的标准是：如果你爱我，就应该时时刻刻陪着我，就应该向我汇报你的行程，就应该给我看你的手机、在意我的小情绪、事事都要听我的，就应该给我非常多的安全感。

这份标准，会让你的伴侣感到非常的累，但在你的视角里，这些要求都是理所当然的、是他必须要做到的事。那么，为什么你会这么认为，而他却不这么认为？

答案是：受到了原生家庭的影响。

比如，当你的原生家庭让你缺爱时，你就会变得很粘人，很缺乏安全感，渴望对方时时刻刻陪着你补足你内心缺失的爱，让你充分地体会到被爱、被宠，获得内心的安全感。
父母对你爱的缺失，让你对伴侣的爱格外的需要。而这份需要让你制定了各种标准，要求对方的行为，在对方不满足时就会表现出自己的不满意，用情绪去刺伤对方。

但是，对方从小在温馨的家庭里长大，父母给予他富足的爱和自由，长大后他可能是一个安全型的人，他不会患得患失，更不会敏感易怒，他情绪稳定，在亲密关系里的标准就是“两个人彼此独立又亲密，在一起相处时要舒服”。
这个时候，如果你过度依赖他、对他敏感又患得患失，要求他信息秒回、事事报备，时刻关注自己的小情绪，他会想我明明有自我要求，也不会做对不起你的事但你总这样要求我，就是不信任我，他会觉得受到了束缚，跟你相处体验感很差，最后就想要逃离你。

而且，原生家庭除了上面这种「遗传性影响」（把原生家庭的缺失带到亲密关系里），还有另一个很难治愈的影响，那就是

——「强迫性重复」

比如，你小时候父母曾抛弃你，你感受不到父母的爱，你感受到的是疏离。当你长大后，看似多年以前的这份经历对你没有影响，但它的影响藏在你的潜意识中，你会一次次无意地制造被抛弃的场景：伴侣对你很好，你会一次又一次地找茬，把他推开，把他激怒，刻意让他离开你，当他要离开你时，你内心感受到童年被抛弃的经历，觉得很熟悉，也会觉得很安全，享受在这种感觉中。

因为，在人的心理中，有一个规则：熟悉的就是安全的。你明知道你很爱对方，但还是会一次次地伤害他，把他推开，这很可能是你原生家庭带给你的影响，让你一次次又一次地重温童年的某种记忆，带给自己熟悉的感觉。

如果你意识不到自己的行为原因，看不到原生家庭对自己的影响，就会一次次被潜意识支配，经历了很多段感情，但始终没法获得幸福。

如果你或伴侣身上，因为原生家庭的影响，进入亲密关系后出现难以调和的矛盾，比如你异常焦虑，而他总爱逃避不解决问题；或者你比较疏离，总想验证他对你的爱，一次次把对方推开，导致对方最后寒了心想离开你。那就必须先解决原生家庭造成的影响，协调相处模式，构建正向的互动系统，才能让亲密关系良性发展。

#V光计划#