以前总想追些什么，
现在总问我还有什么，
什么可舍什么可得，什么又是离与散，
直到奶奶的通讯录里满满的我这几年用的电话，
里面写着我的农历生日。
我一直觉得自己是个可有可无的角色，
小时候，读书时代，我觉得我死与活无人在意，
直到妈妈，腰弯了，药物过敏进了icu，
我似乎，发现，为什么，因为他们想共同为我创造一个属于自己的家，而腰间带着的疲惫不止是我一个人，还有他们。
我被一个又一个的灵魂唤醒，曾经待过的暗黑之地，情绪奔溃又奔溃，矢志，自卑，吞没我，衍生了虚假的自我，为的是保护那个受伤脆弱的本我。
经历了一个又一个磨难，我以为“我”死了，原来“我”没死，那个被一个又一个温暖的灵魂，被爷爷奶奶温暖着的灵魂，被爸爸妈妈温暖着的灵魂，他们用这世上最纯粹的真，最纯粹的爱，唤醒了处在“无人之境”的我，我待过那该死的地方，被黑暗包围着，我听不见任何人的呼唤，我曾经不那么爱自己，曾经觉得我死了也没有人理会，爸妈的电话也不会背，一个人上学放学，一个人打工，一个人吃饭睡觉，家里有一只狗，除了这个，没有了。帮妈妈做事情到凌晨十二点，马路很安静，因此我学会了与猫同频共振，我曾经曾经曾经不那么爱自己，但是没有想过离开世界，我知道虽然他们无法陪伴我，虽然有时候忘记我的生日，虽然我真的很孤单，一个人，一直都是一个人，一个人的“无人之境”，
奶奶说我很苦，打出生起都是寄养在亲戚家，要么小学开始自己长大，其实她角度错了，我也是认真去思考来时的路，上一段的角度是以我自己角度出发，以孤独的角度，而真正的角度是爸爸妈妈为了给予我物质条件，不停的劳作，小时候发烧也是奶奶背着我去看病，爷爷陪着我，人生无完美的。他们需要作出的牺牲是没法陪伴我，无法理解我，这个话题又是另一个角度的延展，他们也未受到过理解与尊重，每个时代有每个时代该做的事情。
我弄平自己的伤口，是多么多么大勇气，面对过去的自己，是要多么多么大勇气，暴怒狂怒的自己，回头真想抱抱自己，傻瓜，陪自己走了这么久的路，性子又那么倔，倔到不撞南墙心不死，似乎我也尊重自己是个人了，不是那么完美了，我也能接受父母的不完美，这些痛，真的是痛醒的。或者我已经慢慢的融合自我，很慢，但是恰到好处。

这才是没有滤镜下真实的云
就像撕掉老好人面具后的我
逆来顺受，悲春惜秋，令人压抑
就是俗称的负能量满满
他们都说既来之则安之
我觉得再这么下去我不会再快乐了
但我连反抗的勇气都没有
我一直都相信努力就会有回报
然而事实是我越努力就越多工作压给我
随之而来的就是无尽的焦虑不安
无法从工作中脱身
不要跟我说尝试去解决焦虑
因为我觉得焦虑终有一天会解决我
唉，可笑 ​​​

#黄明昊剧本都写不出的搞笑#
哈哈哈哈，我一直觉得他的搞笑只是认识他的敲门砖。
喜欢上他更多是
喜欢他
机智的小脑瓜，
特别治愈的笑容，
他元气满满的状态，
喜欢他对生活的热情，对工作的敬业，对点滴小事的感悟，
很多时候黄明昊是个很鼓舞人心的偶像，积极乐观，偶尔又像个触碰新世界的小兽，谨慎敏感。

只是很想告诉你，遇见你是我所幸[抱一抱] https://t.cn/RVJk9aF