【哭着说我很痛苦，不如笑着说无所谓!】拿得起，就应该能放得下--- 如果想让自己逍遥自在，让自己快乐，必须要学会不去计较自己得到多少!只要己有所得，就应该满足，凡是你做了，都必然会有所得到，只是得到多少的问题...?
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4月18号我回到妈妈身边，白天和爸爸出去买回了身后事要用的东西。晚上我还是和以前一样睡在她右边，两只手抓着她的胳膊一晚上，我想她是知道的。19号早上五点妈妈长长的叹了口气，就不再呼吸了。我一边哭一边给她穿衣服，叫了两声妈妈，以后再也叫不出这样的称呼了。没想到会这么快，去了也就不遭罪了。三天的葬礼，火化，我也没怎么哭，因为要想的事情，要做的事情太多，不可以只会哭。我始终觉得她还在家里的床上躺着呢，始终会给我留着右边的位置等着我。潜意识里还是不接受吧。人都是后知后觉的，接受也是，只要我不去想，就像没发生一样。真正失去的时候，眼泪只是一瞬间而已。
最后一次跟妈妈视频的时候，她说最喜欢橘色的朱槿。

也不知道为什么，就有时会闷得喘不过来气，不知道自己在想些什么，也不知道怎么才能让自己快乐起来，很多事情感觉自己没能力帮上忙，添乱倒是落不下我，感觉自己像是出了什么问题，不过是不想承认罢了，总觉得只要不去看，就不存在，这种逃避心理，大概再熟悉不过了吧。
无数次想走出舒适圈，也无数次找个借口把自己赶回去。太多问题都是假装不存在，不去解决，就好像，真的不存在一样。也许我想的都是些治标不治本的事情，但我就可以假装，完全没有事了。
向死而生？我没那个勇气，我既没有办法把每一天当做余生的第一天去热爱，也没有办法把每一天当做余生的最后一天去死里逃生。它来了，我便逃了。
一直在逃走的路上，我甚至真的会给自己一个期限，很遥远很遥远的一个时间，但我知道，那一天会到来的，但我也知道，在那一天到来之前，我还有时间。没事的，会好的，没事的，会好的，我反复告诉自己，但我还是想了想那一天。
也许那一天到来时，什么也不会发生，什么都没有改变，因为我逃了，再一次，又一次。但我更希望，是我变了，我不再逃了，也不再怕了，我变了，哪怕是变在那天到来的前一天深夜也好啊，就算不能大胆到当作余生最后一天去拼，当作余生第一天去爱也好啊。
但那是很久以后了，很久以后了。至于现在，去哪里？我不知道，大概也不想知道，我在路上彳亍，在路上徘徊。我不知道要去哪里，却想撑起一把随风摇曳的伞，伞下没有什么宁静平和，风依然会吹进来，夹杂着雨，衣服依然会被淋湿，也依然会让人颤栗，只是那伞下有一盏油灯，散发着微弱到不能再微弱的光，但我依然希望，在这风雨中，在这摇曳中，它千万，不要熄灭。