断网两个月，还是没忍住攀着网线回来了。
怎么说呢，人只要还活着，就不能对生活多说些什么，只要还活着，就要往死里逼。
这段时间总有人问我：“你最近是不是有点焦虑有点累啊？”想笑又笑不出来，这已经是我可以预见到的接下来一年里最轻松最不焦虑的阶段了。提及将来，我就胆怯，自己的抗压极限在哪里马上就能知道了。
就近一个月，完美地保持了每天四点睡觉的良好作息，就这断网两个月，体重掉了13斤，真是妈见打妈见愁，还得先心酸的和妈妈打个预告，未来一年我可能会更离谱，即将化身无情的敲字机器废话文学输出罢辽。
最近的慰籍徒有小狗小狗小狗！路上从我身边途经的每一只我都不会放过，逃不过我的一把子抱住猛吸。重温了小王子音乐剧，我的心灵慰籍，如果有时间就看看日落吧，可是我不想，一天看四十三次日落，再抬头，看看星空也好。还好好整理了磕cp的心态，因为有他们而能够疯狂注射胰岛素吸取力量的时候，但也有太多因为他们笑而开心，因为他们难过而难过的时候，想着这样的状态如果有幸还要持续八十年，要和他们一起走下去的漫长的八十年，而在此期间，每一个醒来的早晨都充满着未知变数，没有什么是不可能的，只是因为认识了他们，使我无数次动摇了世界上本没有“永远”这个词的心。
所以，希望自己追星是能够给自己带来快乐和勇气的，而不是花光了我所有的勇气和快乐来追星。关于接下来本该平平无奇普普通通甚至是颓圮不期待的每一天，我才幡然意识到：真的是因为有了喜欢有了爱才变得特别才值得我坚持走下去。
今日研三携网回归疯言疯语over。
怎么说呢，人只要还活着，就不能对生活多说些什么，只要还活着，就要往死里逼。
这段时间总有人问我：“你最近是不是有点焦虑有点累啊？”想笑又笑不出来，这已经是我可以预见到的接下来一年里最轻松最不焦虑的阶段了。提及将来，我就胆怯，自己的抗压极限在哪里马上就能知道了。
就近一个月，完美地保持了每天四点睡觉的良好作息，就这断网两个月，体重掉了13斤，真是妈见打妈见愁，还得先心酸的和妈妈打个预告，未来一年我可能会更离谱，即将化身无情的敲字机器废话文学输出罢辽。
最近的慰籍徒有小狗小狗小狗！路上从我身边途经的每一只我都不会放过，逃不过我的一把子抱住猛吸。重温了小王子音乐剧，我的心灵慰籍，如果有时间就看看日落吧，可是我不想，一天看四十三次日落，再抬头，看看星空也好。还好好整理了磕cp的心态，因为有他们而能够疯狂注射胰岛素吸取力量的时候，但也有太多因为他们笑而开心，因为他们难过而难过的时候，想着这样的状态如果有幸还要持续八十年，要和他们一起走下去的漫长的八十年，而在此期间，每一个醒来的早晨都充满着未知变数，没有什么是不可能的，只是因为认识了他们，使我无数次动摇了世界上本没有“永远”这个词的心。
所以，希望自己追星是能够给自己带来快乐和勇气的，而不是花光了我所有的勇气和快乐来追星。关于接下来本该平平无奇普普通通甚至是颓圮不期待的每一天，我才幡然意识到：真的是因为有了喜欢有了爱才变得特别才值得我坚持走下去。
今日研三携网回归疯言疯语over。
慎看 废话文学⚠️ 一些自我记录罢
前天傍晚高考出分时在吃晚饭，我一直在关注出分动态，我哥就觉得很疑惑为什么要这么关注高考呢，对啊我都上大学了我干嘛要关注高考啊，就是因为高考对我来说有太重大的意义了，我觉得在我的人生中是具有里程碑式意义的。因为我是小镇做题家啊。我的高考也就过去一年，一年前的一切都还历历在目，或许多年之后还会有这样的感觉。
作为高考的经历者和太多高考分数的见证者，透过这场考试其实是可以看见很多人间悲欢的，有欣喜、有遗憾、有看笑话、有惋惜⋯⋯看人间悲欢离合常常让我陷入感性的那个我。其实一次高考能决定一个人的人生吗，当然不能这么说，但是它确确实实可能会改变一些人一辈子的轨迹。
好吧以上都是我的废话文学，只是刚才学妹问我问题真的一下子有很多感触，就想把这些废话都扔出来。
终归是因为我还没放下我的执念罢了，学妹来跟我倾诉的时候我觉得简直某种程度的世另我。要是我当初真能去sc我现在会是什么样呢，我的未来又会是什么样呢，我都不知道，尽管我真的很想知道。我想过到底怎么样才能放下执念，或许等以后真能成为那个理想世界中的人物，我才会觉得这些经历不过如此吧。但是我还没成为所以我真的放不下。朝思暮想后的落空，已经经历过两次了，之后还会有吗？
其实说这些也确实是把小问题放大了，毕竟现在的一切都很好，这样的一点小瑕疵才有生活的味道嘛，但也是真的要经过日日夜夜的内耗才能达到一定的体悟。
现在反观我做的一切决定，大多都不会让我后悔，这也就够了吧，能做一些到我七老八十都不会叹息的决定，足够了。就是但行好事莫问前程吧，我想去做好眼前事管有什么结果，好像这里有点自我矛盾了，毕竟我也是个功利的人。这么说吧，还是竭尽全力做得更好一点一点吧，哎谁让自己这么喜欢卷 无语。
无论最后有什么样的结果，算了不这么说了，不能释怀就不能释怀吧，也是一种感受体验啊。负面情绪归负面情绪，一些积极行为也是可以同时进行的，或许吧。
以上帝视角来看的话每个人不过是在固定的命运轨迹上前行罢了，这么说有点绝对了，不过有些人还是会去尝试移动这条轨道，哪怕只有一点点。
废话近千字了，高中写作文要是也能这么扯就好了。
anyway希望每一个追求上进的人呀都会越走越高。
前天傍晚高考出分时在吃晚饭，我一直在关注出分动态，我哥就觉得很疑惑为什么要这么关注高考呢，对啊我都上大学了我干嘛要关注高考啊，就是因为高考对我来说有太重大的意义了，我觉得在我的人生中是具有里程碑式意义的。因为我是小镇做题家啊。我的高考也就过去一年，一年前的一切都还历历在目，或许多年之后还会有这样的感觉。
作为高考的经历者和太多高考分数的见证者，透过这场考试其实是可以看见很多人间悲欢的，有欣喜、有遗憾、有看笑话、有惋惜⋯⋯看人间悲欢离合常常让我陷入感性的那个我。其实一次高考能决定一个人的人生吗，当然不能这么说，但是它确确实实可能会改变一些人一辈子的轨迹。
好吧以上都是我的废话文学，只是刚才学妹问我问题真的一下子有很多感触，就想把这些废话都扔出来。
终归是因为我还没放下我的执念罢了，学妹来跟我倾诉的时候我觉得简直某种程度的世另我。要是我当初真能去sc我现在会是什么样呢，我的未来又会是什么样呢，我都不知道，尽管我真的很想知道。我想过到底怎么样才能放下执念，或许等以后真能成为那个理想世界中的人物，我才会觉得这些经历不过如此吧。但是我还没成为所以我真的放不下。朝思暮想后的落空，已经经历过两次了，之后还会有吗？
其实说这些也确实是把小问题放大了，毕竟现在的一切都很好，这样的一点小瑕疵才有生活的味道嘛，但也是真的要经过日日夜夜的内耗才能达到一定的体悟。
现在反观我做的一切决定，大多都不会让我后悔，这也就够了吧，能做一些到我七老八十都不会叹息的决定，足够了。就是但行好事莫问前程吧，我想去做好眼前事管有什么结果，好像这里有点自我矛盾了，毕竟我也是个功利的人。这么说吧，还是竭尽全力做得更好一点一点吧，哎谁让自己这么喜欢卷 无语。
无论最后有什么样的结果，算了不这么说了，不能释怀就不能释怀吧，也是一种感受体验啊。负面情绪归负面情绪，一些积极行为也是可以同时进行的，或许吧。
以上帝视角来看的话每个人不过是在固定的命运轨迹上前行罢了，这么说有点绝对了，不过有些人还是会去尝试移动这条轨道，哪怕只有一点点。
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【浙沪4⃣️】#RiRi恋爱史#
回到上海后的我对他的依赖日益增加，感受到他冷漠的缘故，我的心思越来越多地被他吸了过去。
我那时不是一个爱表达的人，不像现在这样什么都敢说。而且那时他会觉得我废话很多，听我讲话会非常不耐烦，多说一句话会对我进行一脸鄙视地反驳，我对自己也产生了很强的怀疑，思考自己是不是太愚蠢。那时我很多情绪表达都放在朋友圈，起初公开可见，后来仅他可见，我想用这种不会引起战争的方式表达自己的情绪，只是很少得到回应，他说我矫情，我自己也觉得。
我回顾和男高的恋爱，觉得矫情做作不可取，我该做的是过好自己的生活，积极向上。道理我都很明白，只是在我积极生活，不打扰他后发现他依然对我冷眼相待，我会想博取他的关注，于是做出一些愚蠢的，不理智的，为了让他注意到我而做出的行为。但这一切在他眼里只是我在作妖，结果是他越来越懒得理我，可越是这样我越在乎他。
我在这段恋爱里变得非常幼稚，伤感文学张口就来（P1）。现在去看这些文字再换位思考一下，如果这是男高发的，我只会皱皱眉头滑走，根本不会去关心这B在emo什么，同情没有博取到，剩下的只有反感，多么愚蠢的行为。
当时只觉得他对我的容忍度极低，很喜欢挑刺。比如坐在我身上看我脸，会说：“你眉毛好短啊。”“你好丑啊。”“你好胖啊。”此类语言，在当时的环境心态下我会敏感，随之而来的就是想很多很多，加上我本身就爱幻想的性格，我可以想到世界毁灭。所以我那时就觉得是自己太丑了，太胖了，配不上他。但我也没自暴自弃，我开始改变，因为害怕人群，在健身房有人的时候我不太敢去，于是我卡在每天健身房刚开门的时候去跑步，六点开门我五点起床。那种打击和那股怨气真的让我瘦了下来（P2），我每天都去跑步，最少五公里，没有上限。
那个学期刚开始的时候，我因为膝盖伤了没法走路，这也是我长胖的一个原因，不敢剧烈运动。那时也顾不得这么多了，只想瘦下来，每次跑不动了脑子就会浮现出他一脸嫌弃的脸，配音：“你真胖啊。”这种打击带来的动力让我努力减肥了大半年，我的审美也是在那时发生了大改变延续至今，我是从那时喜欢瘦瘦的少年，因为他说觉得肌肉男恶心，我至今也对大块大块肌肉男没有很大兴趣。
P3因为我的一句玩笑话又吵了很久。
最后一次见面是在上海，P4那一组神图也是在那时拍的，那天下午我努力劝说了好久，他才愿意去见我的朋友。
在一个晚上我们闹了矛盾，我在努力讲道理阐述自己的观点，他一脸无语觉得我在说疯话，让我快闭嘴。我对牛弹琴后气急败坏，接近暴走状态，发疯一样砸床后冲出了家门，那时只穿了一条含着泪跑出了大门，重重关上，没带钥匙也没带手机，衣服没穿只有一条苦茶子。还在气头上的我本来还想冲下楼，但一关上门后我就恢复了理智，我只穿了一条苦茶子啊！
那晚靠在门框和墙面略脱皮的九十度转角处，坐在微黄方块瓷砖地面上，头顶是生命快到尽头的白色灯泡。我双手形成环状抱住膝盖蜷缩在那里，很长一段时间过去了也动静，我慢慢站起来，盯着猫眼，一边生气一边幻想着有黑影闪过，门会被打开。
然而什么也没有，十分钟过去了没有一丝动静，我慌了，没穿衣服的我开始敲门，然而依然没人响应。
敲门声越来越急促，越来越大声，如果门可以说话，一定会求我饶了它。委屈从内心涌出来，伴随着一次声控灯的熄灭，我大喊了一声他的名字，“xxx！给我开门！”没人响应，我又喊了十次，没人搭理。我住的房间隔音并不好，而他没有听见。喊了大概十分钟，他才终于跑出来开了门，我已经筋疲力尽，甚至没有力气去哭。颤颤巍巍跑回房间坐在床上发呆，他进来后给我说：“我以为你去厕所了。”
那一刻，我什么也没想，我只是觉得累了，不想争了。
后面是怎么被哄好的我也忘了。
那晚他睡着后我辗转反侧睡不着，后萌生了一个想法，去看他手机。平时他根本不让我碰到他的手机，甚至一靠近就躲开了，我也不知道他的密码，可是我的脸可以刷开他的手机啊！
然后我偷偷跑到他旁边拿起他的手机，用我的脸刷开后开始浏览，发现很多聊天记录明显被删过，其中有个男人显得尤其显眼，回想一番后发现是他经常点赞的一个微博博主，我翻了翻才发现原来是他的前任。再看看他和他闺蜜的聊天记录，他在向闺蜜说我：“他老说我不爱他。”“他还和他前任聊天呢，我为什么不行，双标嘛。”“你看他在微博发的那些东西是啥啊。”
看罢，我默默把手机放回了原位，什么也没想。
第二天早晨被一阵语音提醒叫醒，是他的手机，他手忙脚乱赶紧挂断了，可我还是看见了，就是他前任。我问了一句：“是谁啊。”他不敢看我，“是我同学。”
“……”我沉默了一会，“哦…….”
“嗯。”
“……是你的前任吧。”
“是。”
送他走的那天他跑得很快，很急，一个劲说赶快。我说我送送你吧，他说不必了。我还是把他送到了上海南站，还记得那天下雨，我们没带伞，一起淋雨跑到车站，那一刻我很享受。
他进检票口的那一刻显得很快乐，甚至笑出来了，然后头也不回走了进去，头也不回。
【未完待续】
回到上海后的我对他的依赖日益增加，感受到他冷漠的缘故，我的心思越来越多地被他吸了过去。
我那时不是一个爱表达的人，不像现在这样什么都敢说。而且那时他会觉得我废话很多，听我讲话会非常不耐烦，多说一句话会对我进行一脸鄙视地反驳，我对自己也产生了很强的怀疑，思考自己是不是太愚蠢。那时我很多情绪表达都放在朋友圈，起初公开可见，后来仅他可见，我想用这种不会引起战争的方式表达自己的情绪，只是很少得到回应，他说我矫情，我自己也觉得。
我回顾和男高的恋爱，觉得矫情做作不可取，我该做的是过好自己的生活，积极向上。道理我都很明白，只是在我积极生活，不打扰他后发现他依然对我冷眼相待，我会想博取他的关注，于是做出一些愚蠢的，不理智的，为了让他注意到我而做出的行为。但这一切在他眼里只是我在作妖，结果是他越来越懒得理我，可越是这样我越在乎他。
我在这段恋爱里变得非常幼稚，伤感文学张口就来（P1）。现在去看这些文字再换位思考一下，如果这是男高发的，我只会皱皱眉头滑走，根本不会去关心这B在emo什么，同情没有博取到，剩下的只有反感，多么愚蠢的行为。
当时只觉得他对我的容忍度极低，很喜欢挑刺。比如坐在我身上看我脸，会说：“你眉毛好短啊。”“你好丑啊。”“你好胖啊。”此类语言，在当时的环境心态下我会敏感，随之而来的就是想很多很多，加上我本身就爱幻想的性格，我可以想到世界毁灭。所以我那时就觉得是自己太丑了，太胖了，配不上他。但我也没自暴自弃，我开始改变，因为害怕人群，在健身房有人的时候我不太敢去，于是我卡在每天健身房刚开门的时候去跑步，六点开门我五点起床。那种打击和那股怨气真的让我瘦了下来（P2），我每天都去跑步，最少五公里，没有上限。
那个学期刚开始的时候，我因为膝盖伤了没法走路，这也是我长胖的一个原因，不敢剧烈运动。那时也顾不得这么多了，只想瘦下来，每次跑不动了脑子就会浮现出他一脸嫌弃的脸，配音：“你真胖啊。”这种打击带来的动力让我努力减肥了大半年，我的审美也是在那时发生了大改变延续至今，我是从那时喜欢瘦瘦的少年，因为他说觉得肌肉男恶心，我至今也对大块大块肌肉男没有很大兴趣。
P3因为我的一句玩笑话又吵了很久。
最后一次见面是在上海，P4那一组神图也是在那时拍的，那天下午我努力劝说了好久，他才愿意去见我的朋友。
在一个晚上我们闹了矛盾，我在努力讲道理阐述自己的观点，他一脸无语觉得我在说疯话，让我快闭嘴。我对牛弹琴后气急败坏，接近暴走状态，发疯一样砸床后冲出了家门，那时只穿了一条含着泪跑出了大门，重重关上，没带钥匙也没带手机，衣服没穿只有一条苦茶子。还在气头上的我本来还想冲下楼，但一关上门后我就恢复了理智，我只穿了一条苦茶子啊！
那晚靠在门框和墙面略脱皮的九十度转角处，坐在微黄方块瓷砖地面上，头顶是生命快到尽头的白色灯泡。我双手形成环状抱住膝盖蜷缩在那里，很长一段时间过去了也动静，我慢慢站起来，盯着猫眼，一边生气一边幻想着有黑影闪过，门会被打开。
然而什么也没有，十分钟过去了没有一丝动静，我慌了，没穿衣服的我开始敲门，然而依然没人响应。
敲门声越来越急促，越来越大声，如果门可以说话，一定会求我饶了它。委屈从内心涌出来，伴随着一次声控灯的熄灭，我大喊了一声他的名字，“xxx！给我开门！”没人响应，我又喊了十次，没人搭理。我住的房间隔音并不好，而他没有听见。喊了大概十分钟，他才终于跑出来开了门，我已经筋疲力尽，甚至没有力气去哭。颤颤巍巍跑回房间坐在床上发呆，他进来后给我说：“我以为你去厕所了。”
那一刻，我什么也没想，我只是觉得累了，不想争了。
后面是怎么被哄好的我也忘了。
那晚他睡着后我辗转反侧睡不着，后萌生了一个想法，去看他手机。平时他根本不让我碰到他的手机，甚至一靠近就躲开了，我也不知道他的密码，可是我的脸可以刷开他的手机啊！
然后我偷偷跑到他旁边拿起他的手机，用我的脸刷开后开始浏览，发现很多聊天记录明显被删过，其中有个男人显得尤其显眼，回想一番后发现是他经常点赞的一个微博博主，我翻了翻才发现原来是他的前任。再看看他和他闺蜜的聊天记录，他在向闺蜜说我：“他老说我不爱他。”“他还和他前任聊天呢，我为什么不行，双标嘛。”“你看他在微博发的那些东西是啥啊。”
看罢，我默默把手机放回了原位，什么也没想。
第二天早晨被一阵语音提醒叫醒，是他的手机，他手忙脚乱赶紧挂断了，可我还是看见了，就是他前任。我问了一句：“是谁啊。”他不敢看我，“是我同学。”
“……”我沉默了一会，“哦…….”
“嗯。”
“……是你的前任吧。”
“是。”
送他走的那天他跑得很快，很急，一个劲说赶快。我说我送送你吧，他说不必了。我还是把他送到了上海南站，还记得那天下雨，我们没带伞，一起淋雨跑到车站，那一刻我很享受。
他进检票口的那一刻显得很快乐，甚至笑出来了，然后头也不回走了进去，头也不回。
【未完待续】
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