2017余额不足了。
作为一个1993年出生的上半叶九零后，我开始有一点绝望。今年结束后的第一天，1993年出生的第一个孩子就迎来25岁了。而之后一年里陆续出生的孩子们，包括我，也早早排好队等着时间轴的截面向自己推进。截面上写着：你25岁了，微笑微笑微笑。
四舍五入。在我的认知里，24还属于二十多岁，25已经叫快三十了。面对即将到来的25岁，我产生了一点恐慌。
作为比较资深的九零后，我切实感受到了身体不经意的衰弱。再也不能熬夜第二天照常早起了，通宵一次要花一周才完全恢复，以前东西找不见了往前回忆能跨越好几天，现在最好不要问我几天前的事情了。依然热爱吃肉，但是也会刻意增加蔬菜的食用。
更恐慌的还是在整体环境的变化。本科毕业这两年，我还上着学呢就陆续有同学结婚了。朋友圈越来越少有意思的看了想点赞的了。以前聚餐一喊几个人就出发，而现在明明都在一个城市，也要提前几天约好，还要看有没有临时加班。曾经抬头不见低头见的好朋友，对相互近况的了解都要来自朋友圈了。
我恐惧每个人要变老的事实，恐惧最奇特的流逝。
然而最恐惧的是，我开始对生活感到恐惧了。25岁就是一个仪式，像18岁生日宣告自此不再享受未成年人保护法一样，25这个年龄会宣告我任性选择生活方式的结束。25岁，越发的想要承担自己选择的结果。更多的承担也会带来更多的桎梏。发觉快速奔三的日子迎面而来，总是莫名的不安。
之前一直信仰主观能动性，只选择最想做的事，之后无论好坏，坦然面对结果，对自己的选择埋单就是。然而总会有事情发生，宣告有些选择的后果是承担不起的。会小心翼翼假设，如果曾经的自己能多一些努力，那现在的自己是不是能够顺畅一些。
今年24岁，我感到顶多的是幸运。幸运有最好的爸妈家人，无条件支持我的选择，哪怕有些我选择的道路和半辈子稳扎稳打的爸妈理念是相悖的吧。和以前的朋友聊天有几次提到羡慕我自由的生活，可是我有点惭愧的，至少24年以来，都是爸妈在为我的自由埋单。
如果没有选择的机会，现在我应该会过着两种生活之一：一是北漂，工作二十年也攒不下买五环房子的积蓄，几年下来对各城区优质的外卖店了如指掌，熟悉学区房涨价趋势；二是留在老家，安心度日，养个猫遛个狗，认识路边卖煎饼的大妈，30岁买个保温杯开始泡枸杞，小区里停个车要和五个邻居打招呼。各有各好，也各有各无奈。我没有这么选，因为这不是我想要的。突然很想知道这两种生活的感受。于是去采访了下花花姐和塔哥，她们正好在过这两种生活，也正好25岁。
花花姐是我认识的人里最会高考的。河北省理科200名，在我们学校的话是能够横幅挂到开发区大马路中央的。在北京，建筑业，很辛苦，不提前一个月约不到一起吃饭那种辛苦。
我微信问花花姐：“你看你25岁世界名校硕士毕业北京户口也快了男朋友清华博士异常杰出还会拿奖，请问，你幸福吗？”
花花姐回应：“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈你真是够了。”
后来她说她严肃地说：虽然很累，但是工作能得到肯定，就觉得自己的付出有价值。但是吧，想想后面会更累，就又不开心了。比我大两三岁的同事姐姐都说，过了25日子就过得越来越快了。其实吧，我觉得是因为25的这个年龄阶段，对于咱们来说算是开始买入社会的一个年龄，然后各种压力都来了，特别忙，身不由己，就觉得日子过的特别快。
谈到我对25岁的恐惧，花花姐说她享受踏实。不过有时候挺想自由一把，但是没有勇气，然后开始羡慕我回来英国……这段开始互相吹捧就不写了……
总之花花姐一步步通过自己的努力，对未来稳扎稳打，一步步提高，逐渐人生就升华了。也许忙忙碌碌的间歇，花花姐们也会偶尔想起我们这种人跳脱一点的生活，也会试着假设一下如果当初鼓起了勇气呢？然后再回到平稳的生活，享受优质与平稳。毕竟假设又不当饭吃，馒头花卷才当饭吃。
我一直坚信年龄有关的问题问塔哥是很方便的，因为塔哥正好比我早出生364天。北京就是塔哥选择了毕业回到家乡，也是我之前曾一直坚持的路线。中途也想过北漂后来各种原因没有成行，现在应该是在银行吧，过着很精致的日子，微笑。
微信采访塔哥25岁快乐吗。她当时正在给姥姥揉肚子，我就问了三个小问题，第二天塔哥发来一整篇文章，比我写得好多了，直接粘上来。
最近的焦躁传染了塔墩儿，他也走来走去，喵喵叫个不停。
蓝莓问了三个尖利和温和的问题，关于25岁，他提前也焦虑上了。问题分别是：1. “一路名校毕业，最后没有做喜欢的工作，怎么看待自己的选择？”2. “25岁和前24年有什么不一样？”3. “你原本希望的25岁应该是什么样子？”
我也该细细想想深刻点的问题了，痴心妄想点计算，也活了人生的1/4了，真可怕的数字轴。回答问题：
1. 关于名校光环，像是有点理解当时学姐的总结了，“南开像我背不动的光环，没做好事情，只因我是南开毕业的，罪过就要加倍”。
因为现有的成绩比不过名校的大光环，所以外界的评价是“失望的”是“恨铁不成钢”的。而现有的工作选项也远比不上大都市里其他人做出的其他选项，所以自我的感受是“迷茫的”是“焦躁的”是配合外界的失望一起来的自我否定。
怎么看自己的选择，现在依然是焦躁和迷茫，因为时间还不够长，判断标准也不确定，所以看不出选对了还是选错了。我不是那种敢爱敢恨说走就走的性格，中国人的“忍”字法则和“知足常乐”心态在我的磨合过程里游刃有余。所以，还在固守着或对或错的这个决定。
如果能纯粹依据情绪来反馈的话，我怕是很不开心自己的这个决定，感谢不开心，让人不安分。
2. 25岁是我的人生低谷期，至少是之一。之前24年，大部分时间里的顺风顺水，今年的时时处处失利，节奏转折太快，心理预期没调整过来。
25岁，步入职场的第一年，甚感还是做个学生好。不过，理智也总在线的提示自己，想要的还有很多，还要往前走才可以。
25岁这一年，我在一个当地的银行做过了大堂经理，我讨厌这个职位，总要穿高跟鞋，痛到崩溃大哭。也做过了柜员，我也讨厌这个职位，早八晚八的磨到老态龙钟。现在到了行政岗，顺畅很多，偶尔放个羊，写些没人看但是必须写的稿子，脑子和人都是放空的。
按说，我该喜欢这个职位的对吧？不然显得自己太贪心不足，太把自己当回事了。喔，随便吧。我还是讨厌这个职位。
这一年也是我十年来第一次在家里“定居”，以前被忽略的或者刻意被忽略到矛盾和问题，都列出来了，好在，写东西的时候已经过了磨合期，我也磨到皮糙肉厚，一脸whatever。以为自己这个状态还不赖，直到闺蜜从澳洲假期回来，开心的计划着考潜水证的事情，我忽然发现我一件热衷的事情都没有了，她的心脏和脸都开心，我的只是脸开心，还笑得不好看，sigh
3. 我原本想的25岁，我问过以前在微博里PO过一个对未来生活的期待：
一想到以后，以后有了自己的house，弄个大大的书架 舒坦的沙发 晚上的小鹿夜灯 固定notes的冰箱贴 好看的餐具和厨具 桌上的盆栽 还有墙上挂的我拍的各地 应该还有很多 暂时想到这些就特开心 像卖灯泡的一样 心头一亮
然后问过是今年的八九月份，自己Repost了一下，写了句“然后看看现在的日子呢”
我曾期待的可能还是在外“漂泊”的版本，有充裕的自我空间和自由。绝对的理想主义。
这一年接触了矛盾的不少事情，比如我的理想主义和我的现实主义，比如我的“远走高飞的远大抱负”和姥姥和我妈对我“呆在身边找个人嫁了我就没有惋惜了”的期待，比如我总在扩张的物欲和小的可怜的挣钱能力。
Anyway，我却是期待一个北漂的机会，不满意现状，所以不安分，所以才有机会改变一下现状吧。我还真怕自己适应能力足够强了，就安分了。
25岁和我期待的不一样，可能是当初压根没期待对。继续调整吧，25岁是下一阶段的初始，停在这里自怜自艾肯定没用，得收拾收拾往26岁走了，我可不想在26岁的尾巴尖上，更挫败的总结那会的心得。
塔哥说写的秋桃见，但我看到了满满的不甘心与对未来的期待。也许吧，我们总是喜欢放大自己的苦楚。
这个题目两周前就想推送一篇，但是自我情绪太丧了就没有推。十几天过去，想了很多很多，其实写到这儿的时候，我已经没有了之前对25岁的那种恐慌了……
如今自己经历了很多，也看过了很多，不再觉得保守就是懦弱，不再坚持自主就是崇高，因为有时候担当才是选择生活方式的本质。
2017的时间就随着我在这儿敲键盘的声音一点点流逝着，时间不增不减，只是向前推移。我的25岁越来越近，也有人的25岁越来越远。我不相信生命实苦。生命本无味的吧，是甘或苦，自寻烦恼。但若无甘亦无苦，那又过个什么劲儿了呢？
日常祝好。
2017年12月30日夜
伦敦
不幸有最好的爸妈家人，无条件支持我的选择，哪怕有些我选择的道路和半辈子稳扎稳打的爸妈理念是相悖的吧。和以前的朋友聊天有几次提到羡慕我自由的生活，可是我有点羞愧的，至少24年以来，都是爸妈在为我的自由埋单。