愿你忠于自己，活得认真，笑得放肆，走也走的潇洒，过去那些走过的路，丢掉的人，撕裂的往事，别回头就好……

PS:整整2年了，白头发拔了又长，记不清有多少个夜晚是流着泪睡着的，心已经不会痛了，剩下的只是麻木和一辈子都无法愈合的伤口，唯一还骄傲的就是自己的独立……

在疫情和自然灾害面前，生命是渺小的，但却重要且可贵，谁也无法知道下一秒自己会怎样，好好拥抱自己吧，用点力，记住，余生很短，善待自己！

两年了，时间真的会愈合所有伤口吗？如果会，为什么我们从没有真正开心起来？如果不会，好像也没有从前这么痛了。

回头看这两年，除了要感谢把我们自深渊拉上来的人们，最想感谢的是这两年里边哭泣边奔跑的你。

如果不是你的坚强和咬牙坚持，我已经死在两年前了，是你克服了痛苦悲伤，怀着破釜沉舟的决心和勇气，为我挣得了今天的荣誉和地位。你真的很棒，你是我见过最聪明、最善良、最顽强、最坚定、最最优秀的女孩子。
希望你能善待自己，早日放下那些伤痛，不要再折磨自己的精神和身体，希望你日后不要太苛待自己，工作上可以不那么拼，最重要是要让你自己觉得快乐，希望你早日找回从前的快乐，早日找到真心的感情和爱人。

第一人称剧集补全
（从剧集车补全降级到剧集肢体接触补全hhhh）

“老温，你是可怜我，还是羞辱我？”
阿絮撂下这么一句话便不做声了，竟似真的在期待我的回答一样。
我能做何答？我没有立场可怜他，更没有权利羞辱他。
我要如何告诉他，这半个月我对他温言软语、小心呵护，万事俯首顺从，从不敢拂他的意，是因为我敬他、爱他？
片刻前我又急又痛地质问他难道不知道我是不是真心，但我着实不能怪他不知，因为我确实有太多情感从未宣之于口。
我不敢告诉他，这段时间我经常梦到他那身钉子。我确信我亲眼看到那些伤口虽狰狞刺眼却早已愈合，但在梦里，他们都是新鲜的、血淋淋的，浓稠的脓血从伤口流出来，七个伤口逐渐蔓延成一个血色窟窿，把麻木呆立的阿絮慢慢吞噬掉。
而我，总是徒然绝望地向阿絮伸出手，他却从来不接，只是面无表情地看着我，到最后才说一声，“我不要。”

夜晚我被梦靥裹挟，白日我被无力裹挟。他之于我，是最黑暗时光中提供慰藉的一罐珍贵蜜糖，可我之于他，只是陌路相逢的友人——经过接二连三的打击之后，我甚至不敢以他的知己自居。
我不知道我还能做什么。若是他真的决定走完这两年便罢，我总不能让他最后的日子里充满聒噪和吵架，因此我才……

许是见我沉默不作答，阿絮转身便走。委屈和恐惧一齐涌上来——连日来我好不容易有机会与他共处一室，尽管他对我冷漠呵斥，但我仍然万般珍视这样的机会，有那傻小子和老怪物在，谁知道下一次又会是什么时候呢？
酒壮怂人胆，我竟然喊着阿絮别走，手脚并用爬过去一扑，便抱住了他的双腿。
阿絮显然没料到我会有如此举动，踉跄一下便站住了，慌乱地喊：“温客行，你疯了！放开！”
我不肯，雨夜那次我放他走了，使得我们二人不尴不尬一直到今日，这次我断不会放他走了，我要让他知道、知道……
我搂得更紧了，将微烫的脸埋在他袍子下摆，喊着：“我没疯，阿絮你不要走，你听我讲……”
阿絮顿了一下，然后竟然轻笑出声。我不解地抬头，见他在我双臂禁锢下费劲地拧身过来，说：“怎么喝了酒，变得比温三岁还要幼稚？”
这个称呼瞬间带我回到那明月下的河岸，微风吹起不知谁的发梢，一个声音在说：“你就是我认识的那个人。”
不过数月之前，怎么会有如此恍然隔世之感？
因此我稍稍抬起身子，委屈地说：“我怕你走。我有……”
我想说，我有好多话想对你说，关于你这一身钉子，关于那个你我都回不去的山庄，关于我未竟的复仇大业……
然而细细数来，这些话又没有一桩真的能说。
阿絮叹了口气，伸出手来，我竟然瑟缩了一下，不知道他是要将我的手硬生生从他身上掰下来，还是甚或要因为我冥顽不灵而打我。无论哪样，我都只能受着。
堂堂鬼主，竟然会变得如此畏手畏脚、受制于人，若是别的那些鬼看见了，笑话编排都是其次，定是更要伺机谋反，这个念头不知打哪儿冒了出来。
但我还没来得及仔细探讨这个想法，阿絮的手已经落了下来，我几乎要闭上眼睛，却感到那只手，轻轻地落在了我头顶。
阿絮叹息道：“我不走。”

如此简单的三个字，几乎要让我当场落下泪来。阿絮眼中闪过一丝不忍，原本只是轻轻放在我头顶的手揉了揉我的头发，然后拍了拍我的肩膀，说：“好好坐下，我给你倒杯水。”
我仔细审视他的眼神，确定他的确不会在我撒手后马上奔出房门，便乖乖松了手，挪到矮桌前去。