在成长过程中我很难从亲人身上获得认同感，好像自己做什么事都很难让他们满意，常被拿来和“别人家的孩子”作比较，这使得我对亲密关系产生了抵触的心理，想要摆脱这种被束缚的状态。所以很早便建立了自己的内心秩序，想要用不在乎的态度去消弭内心情感需求不被满足的失落感，以至于给旁人留下了叛逆寡情的印象。没错，我是悦己主义者。
我讨厌听人说教，“未经他人苦，莫劝他人善”，从来我都是把自己的想法和感受摆在优先级最高的位置，比起与其维持表面和平，我更倾向忠于内心做自己。可缺点在于我没办法处理脆弱情绪，更多的时候往往会选择忽视内心柔软的部分，好像觉得自己就应该是刀枪不入、百毒不侵的模样，在泛起伤心难过的情绪时反而会觉得自己有些没用。每当达不到自己设定的标准时，内心便滋生出自毁倾向，想要破罐破摔，慢慢的处于自我拉扯的状态中难以自拔。
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有时入世的很深，几乎是浸泡在灯红酒绿中，有时又会为书上的手写诗和一本10年前的《来开店吧，令人憧憬的个性咖啡馆》感动。
想想无非是在乎钱与不在乎钱，人不追求纸醉金迷便可以自若的生活。
另外一个感想是：今天在咖啡店两个年轻妈妈带着两个吵闹的小孩，咖啡店放电影的投影被她们拿来放熊大动画片，大声的喊着让咖啡师“给我儿子画个笑脸”，用整个店能听到的音量说东家长西家短；但其实想来这几个小时里最舒服的就是他们四个，其他人的“有素质”为他们提供了舒适，生活里就是这样，总是“有素质”的人承担“没素质”人的错误，规则都是制定给君子的 https://t.cn/RJq0nK3

今天大概十一点之前睡得 睡得早 突然就睡不着了 点半玩羊个羊到这个点了 我的情绪突然崩溃了 胸闷心痛难过委屈 各种复杂的情绪一股脑涌上心头……所幸写个日记吧 在这个社会没有知己没有朋友没有宣泄的地方只能躲起来找个角落埋葬身上掉下的结疤[微笑]

“爸，你先别进来我喂奶了”这句话我说了三遍 我公公说：喂奶怕什么 连进三步

卧室很小，三步足以走到我的怀前 这是我孩子满月酒当天的片段 这个事 我记一辈子

从孩子出生都劝说着让我母乳不要给喝奶粉！甚至不要给喝水！这是我公公的看点

大字不识一个

个头不高 人前说不出来话 一辈子只对我婆婆重拳出击了 村里没个瞧得起的

或许可以说我是太小心眼 可我就是这样一个没有出息的人 敏感、脆弱、多疑、胆小……的人。

从小因为家庭变故 对异性很有敌意 更是多年都没有父亲没有爸爸可喊 那种心情或许只有单亲家庭的孩子与我有共。在别人眼里 我是一个清高（傲娇）的人 不理解的会觉得有什么了不起的那么高傲 其实这一切来源于我得自卑，胆怯！小时候委屈不知道该找谁解释 长大了便不在乎了 随便怎么想吧 只要你们不伤害我就好 仅此而已。

我曾说过我有病 可没人相信。

想到哪我就写到哪，说辞杂乱无序，看者莫怪，这里是我的秘密花园，不要好奇我是谁，你我都不过是芸芸众生中一颗渺小的尘埃……