静默生活十七天。
台风过境，断断续续下了一整天大雨，除了倒垃圾和做核酸就没有出去，出小区没太多限制之后，冰箱里的储备少了好多。感觉自己已经松懈了，或者是麻木了。
好久没做拉花，练练手，真的是差一点点就成功了呢[委屈][委屈]
文献拖着没读，今天电脑突然自己关机了，于是没再开它，明天再读吧……
想吃零食，想吃垃圾食品，可是最近外卖反而都停了，也没啥可点的。
其实每天都想躺平，但只能咬牙坚持着运动，毕竟花了9块钱买会员呢！

最近情绪波动过于频繁了…为大学姐开心 很想过去 想看她穿婚纱的样子 想光临喜欢的朋友的婚礼 想和导和同门唠唠嗑 可惜时间又赶不及

接着思绪很快过渡到关于自己 在这里 在心里想到很多很多次 想到最近的对结婚和未来抱着赤诚的憧憬的时候 是刚和你认识的时候
你说 “什么时候办酒还不是看你意思”（虽然这句是开玩笑） 你说“我是想好好发展 以后真的在一起的”（忘记原话具体字词了）
那时候总觉得未来会是我们窝在一起 养一只乖乖又笨笨的小狗 一起穿着大裤衩拖着手去超市买垃圾食品和懒人水果和冰汽水 也不是没有片刻地想过 正式去你家的时候该带什么礼物好 该穿什么好 也对于敬酒服和婚纱和两人中式秀禾的款式浮想联翩过几个分秒
现在我看着大学姐说的“婚礼” 我又想到 也许你已经认识新的人 在重新发展“要携手走到确定的未来”这样的关系了
而我是否还会像现在这样 一直停留在同样的坐标点上 只是年龄增长 却无法跟你 跟其他人一样 大步阔行 托着稀疏的 越来越蒙上阴翳的回忆 永远不能摊开手张开怀抱自如地一个人走
好像很难回到认识你之前 那种可以很好地和自己相处的状态了
我也经常觉得新认识的人不如你 尽管我们后来闹得也不怎么好看 该消耗掉对彼此的好感才正常似的
但我总是惦念着一块喝酒干杯的那天 有半分多钟的时间 我们两个安静又默契地看窗子里的小朋友 后来在聊生育话题 你给我看了你抱着小侄子的照片 照片里的你我已经记不清楚了 神态是既紧张又兴奋又温柔的 但记得你晚收回几秒的温柔地注视那个小朋友的眼神在发光
不仅是语言 你整个人的动态也告诉我 你是真的自己向往由爱编织起来的婚姻关系 也是真的想要和爱的人一起养育小朋友 “你不会以为我真的不想要小孩吧？” 不会 而且我也有同样的想法
严谨地想 即使我惊讶 觉得你这样是少数 但实际 好像也不能够算作我们两个相配的证明？也许你和下一个人 你和上一个人 也会有这样的时刻 最后我给你留下的 我们之间留下的 是什么呢

拖油瓶不在家，老年夫妻就此开启垃圾食品三餐。
很多场景，都被归至冷血的方阵，根深蒂固的认为某些人某些事迟早都会离我而去，不曾拥有就不会有失去的痛。因此，总是淡漠的与人相处，总是一味的等待他人一步步朝我靠近，哪怕咫尺防盾依旧高树，吓退了不少人，疏远了很多人。
今年，最大的改变，试着放下心防，试着迎接接受当下，试着不问明天过好今天。