这两天是快乐到流眼泪的周末[悲伤]
好感谢提前给我庆生的朋友和家人啊。
《朋友篇》
虽然我在此之前真的有一些抗拒迎接这个27岁生日的到来（还没到！）说不要礼物不要吃蛋糕不要这些提醒，但他们巧思之下的温柔，还是给我暖到了心窝里。
比如有朋友早早就惦记着买好了礼物，早到让人无法拒绝[悲伤]我怀疑是提前一个季度就买好了；比如有朋友们私底下偷偷互相联系，大家怎样用轻松又不突兀的方式给我祝福。
跟朋友们小酌过后，在回家路上，我突然感悟到，其实年岁增长也不是坏事呀。
一年又一年过去，但爱我的这些人，仍然很在乎我，仍然给我同样真挚的祝福，最重要的是：他们仍然在我身边。
日复一日叠加起来的陪伴，在一年又一年的某个节点让我动容，这也许就是岁月给我的另一个最珍贵的礼物。
我不应该抗拒它，我要牢牢记住。
《家人篇》
趁着这周不值班，好不容易跟领导申请到离深的机会，我悄咪咪地就跑回家了，心里暗暗想，生日临近，即便有疫情相阻还是要努力跟爸爸妈妈吃一顿饭。
没想到爸爸妈妈也好懂我[悲伤]一到家就看到满桌子我爱吃的菜，心照不宣地明白我的心意，提前庆生啦。
晚饭爸爸妈妈又是照例跟我重温我出生降临那一天的事（每年生日都要跟我讲一遍！）但今年，我很辛辣地提问到我出生之前的事，一直追问到爸爸妈妈恋爱时候的事情哈哈哈。
没想到爸爸回忆到自己跟妈妈恋爱的时候遭到很多非议和反对的时候、回忆到妈妈迫不得已要跟他分手的时候、回忆到他作为一个初出茅庐的年轻人在异乡打拼想要赢得妈妈信任的时候，那些辛酸，爸爸激动地掉眼泪了[笑cry]（一次）。
他们还跟我分享和描述前段时间，我发小的婚礼现场。原本是在感慨时光荏苒，看到老朋友们将女儿托付出去的场景很让人动容，后面话题渐渐走远，两个人开始拿我做幻想对象，开始自导自演！说我结婚的话他们两个人肯定一整天都会爆哭！我爸说要如何如何牵着我走红毯，我妈说她要如何如何帮我整理头纱。俩人说着说着又哭到了一起（两次）
[拜拜]连男朋友都没有的我，在对面冷眼旁观。
但在那个爸爸妈妈手舞足蹈，泪语交加的场景下，好朋友跟我说过的一句话突然回想在我的耳边，她说：“你真的很幸运，有如此相爱和真诚表达的父母，成长的时光里一直以来给你很多的安全感，所以你现在才能变成一个勇敢又热烈的人。这是很多人根本无法通过努力去得到的品质，你生来就有了，真的很幸运。”
所以我突然也动容了，很想跟可爱的爸爸妈妈表达此刻的感激和真心。
我举起酒杯对他们说：“爸爸妈妈，今天晚上我觉得好开心，谢谢你们为我庆祝生日。首先感谢你们的养育之恩，不知不觉，我已经马上27岁了，虽然这个27岁跟我想象中的不太一样，没有很多钱，没有很厉害的工作，但是我却发自内心地觉得满足。因为我过上了我真正想要过的生活。而这一切能实现的背后，我还是最想要感谢你们，你们像朋友一样理解我支持我，好谢谢你们。”
（爸爸妈妈哽咽第三次）[笑cry]
好怕真有什么人爱上我跟我回家以后，会被戏精爸爸妈妈吓到掉筷子…
后来妈妈缓了缓，倚着爸爸，举起她的酒杯，很真挚地对我说：“只要你健康，快乐，就够了，我们没有其他愿望了。真的没有了。”
其实他们给我最好最好的礼物，是在我降临在世上的那一天就已经准备好了：是他们坚定地相爱，是他们给我热烈又无畏的品质。
————————————————————————
今晚我带着这一切祝福，匆匆告别，潜入夜色里，在灯和月的微亮中继续摸索着接下来的路，摸索着接下来的未知一切。
我看着琉璃夜色，突然想到，前段时间看的一个纪录片，一位科学家站在沙滩上，抓起海滩上的沙砾，一点点撵动，散落。然后一边对着镜头说：“我们的地球，我们所处的银河系，其实就如这沙砾一般小，是茫茫宇宙中微乎极微的存在。”
那我们呢？应该之于宇宙如蜉蝣甚至不及蜉蝣那般微小。
那当我们在这个微小的物理的躯体里谈爱和感受，该算作哪般微妙和神奇。
宇宙的纪年中，人类的纪年中，我跟所有一切称作“爱”的羁绊，好像可以微乎不计。
但幸运的是，如此微小，我却感受到了，我却牢记了，真真切切地刻在了我短暂的生命之中。
血脉、温情、眼泪、触动…一切一切。
也许如妈妈所说的，我们来到这里可以参与到彼此的生命里，有可能是上辈子就很努力地在许愿才能做到的事。
我们要好好去爱，认真去表达。
认真地、浓烈地、愉悦地活下去。
无论是27，还是多少岁。
好感谢提前给我庆生的朋友和家人啊。
《朋友篇》
虽然我在此之前真的有一些抗拒迎接这个27岁生日的到来（还没到！）说不要礼物不要吃蛋糕不要这些提醒，但他们巧思之下的温柔，还是给我暖到了心窝里。
比如有朋友早早就惦记着买好了礼物，早到让人无法拒绝[悲伤]我怀疑是提前一个季度就买好了；比如有朋友们私底下偷偷互相联系，大家怎样用轻松又不突兀的方式给我祝福。
跟朋友们小酌过后，在回家路上，我突然感悟到，其实年岁增长也不是坏事呀。
一年又一年过去，但爱我的这些人，仍然很在乎我，仍然给我同样真挚的祝福，最重要的是：他们仍然在我身边。
日复一日叠加起来的陪伴，在一年又一年的某个节点让我动容，这也许就是岁月给我的另一个最珍贵的礼物。
我不应该抗拒它，我要牢牢记住。
《家人篇》
趁着这周不值班，好不容易跟领导申请到离深的机会，我悄咪咪地就跑回家了，心里暗暗想，生日临近，即便有疫情相阻还是要努力跟爸爸妈妈吃一顿饭。
没想到爸爸妈妈也好懂我[悲伤]一到家就看到满桌子我爱吃的菜，心照不宣地明白我的心意，提前庆生啦。
晚饭爸爸妈妈又是照例跟我重温我出生降临那一天的事（每年生日都要跟我讲一遍！）但今年，我很辛辣地提问到我出生之前的事，一直追问到爸爸妈妈恋爱时候的事情哈哈哈。
没想到爸爸回忆到自己跟妈妈恋爱的时候遭到很多非议和反对的时候、回忆到妈妈迫不得已要跟他分手的时候、回忆到他作为一个初出茅庐的年轻人在异乡打拼想要赢得妈妈信任的时候，那些辛酸，爸爸激动地掉眼泪了[笑cry]（一次）。
他们还跟我分享和描述前段时间，我发小的婚礼现场。原本是在感慨时光荏苒，看到老朋友们将女儿托付出去的场景很让人动容，后面话题渐渐走远，两个人开始拿我做幻想对象，开始自导自演！说我结婚的话他们两个人肯定一整天都会爆哭！我爸说要如何如何牵着我走红毯，我妈说她要如何如何帮我整理头纱。俩人说着说着又哭到了一起（两次）
[拜拜]连男朋友都没有的我，在对面冷眼旁观。
但在那个爸爸妈妈手舞足蹈，泪语交加的场景下，好朋友跟我说过的一句话突然回想在我的耳边，她说：“你真的很幸运，有如此相爱和真诚表达的父母，成长的时光里一直以来给你很多的安全感，所以你现在才能变成一个勇敢又热烈的人。这是很多人根本无法通过努力去得到的品质，你生来就有了，真的很幸运。”
所以我突然也动容了，很想跟可爱的爸爸妈妈表达此刻的感激和真心。
我举起酒杯对他们说：“爸爸妈妈，今天晚上我觉得好开心，谢谢你们为我庆祝生日。首先感谢你们的养育之恩，不知不觉，我已经马上27岁了，虽然这个27岁跟我想象中的不太一样，没有很多钱，没有很厉害的工作，但是我却发自内心地觉得满足。因为我过上了我真正想要过的生活。而这一切能实现的背后，我还是最想要感谢你们，你们像朋友一样理解我支持我，好谢谢你们。”
（爸爸妈妈哽咽第三次）[笑cry]
好怕真有什么人爱上我跟我回家以后，会被戏精爸爸妈妈吓到掉筷子…
后来妈妈缓了缓，倚着爸爸，举起她的酒杯，很真挚地对我说：“只要你健康，快乐，就够了，我们没有其他愿望了。真的没有了。”
其实他们给我最好最好的礼物，是在我降临在世上的那一天就已经准备好了：是他们坚定地相爱，是他们给我热烈又无畏的品质。
————————————————————————
今晚我带着这一切祝福，匆匆告别，潜入夜色里，在灯和月的微亮中继续摸索着接下来的路，摸索着接下来的未知一切。
我看着琉璃夜色，突然想到，前段时间看的一个纪录片，一位科学家站在沙滩上，抓起海滩上的沙砾，一点点撵动，散落。然后一边对着镜头说：“我们的地球，我们所处的银河系，其实就如这沙砾一般小，是茫茫宇宙中微乎极微的存在。”
那我们呢？应该之于宇宙如蜉蝣甚至不及蜉蝣那般微小。
那当我们在这个微小的物理的躯体里谈爱和感受，该算作哪般微妙和神奇。
宇宙的纪年中，人类的纪年中，我跟所有一切称作“爱”的羁绊，好像可以微乎不计。
但幸运的是，如此微小，我却感受到了，我却牢记了，真真切切地刻在了我短暂的生命之中。
血脉、温情、眼泪、触动…一切一切。
也许如妈妈所说的，我们来到这里可以参与到彼此的生命里，有可能是上辈子就很努力地在许愿才能做到的事。
我们要好好去爱，认真去表达。
认真地、浓烈地、愉悦地活下去。
无论是27，还是多少岁。
堂本剛って、本当に面倒くさい男やな[思考]。
看看他对于恋爱的要求，对于婚姻的要求，还是让他那个脑子里98%黄色废料的相方快点领回去吧，太麻烦了。
——恋爱中并不需要虚情假意和欲擒故纵
我喜欢上一个人的契机，可能还是被其才能所吸引的情况更多吧。比如那个人创作的作品，感性或是穿搭的品味，或者是生活方面的能力都可以。也包括说和其他人直接顺畅的交流方式等等。每每遇到这类人，我都会产生对其源源不绝的兴味，“这个人到底是什么样的人呢？这个人的想法到底是怎样的呢？”。
但我基本上来说还是有些许人间不信的。从很小的时候开始在这个业界中工作，也有被欺骗被利用的时候，所以无法立刻相信他人。所以如果不是了解的对方的所有，就不会有（恋爱的）开始。
恋爱是真心和真心的碰撞。我想去爱的，并不是将其作为女性，而是作为一个独立的人。我想去爱的，包括了那个人的所有负面，包括了那个人所走过的全部人生和感性。正因为如此，在正式“交往”之前，对于“自己是个怎样地人”或是“自己到底在想些什么”这些，赤裸裸地互相坦白，我觉得这是必要的。
两个人将自己的内心中存在的黑暗或光明全部坦白，通过互相的理解和确认，最终来决定能够在一起，或是放弃对方……
这样做的话两个人才能初步互通心意。而任何一方动小心思，或是带上了不必要的滤镜，都一定没有办法心意相通。比如即使是善意的谎言，也是不必要的。“因为对方会担心，所以还是不说了。”之类的想法，如果在交往的话，还是把真实情况告知对方比较好。互相都是对方认定的人的话，让对方来判断，是相当自然的感情流露吧。
所以，如果喜欢上一个人，对方的任何事情都是可以容许的。当然如果那是对方极为自私的原因的话自然也是不行的，不过这种人我本来就不会选择的。对方如果嫉妒，对我产生了独占心理的话也是完全没有问题的。比如说“和其他女人不要说话”之类的，我也会尽量去做到的。
——因为真挚的语言和诚意而心动
不过说实话现在的我因为专注自身，可能暂时无法想象恋爱的样子。但反过来说，对于现在这样已经全力以赴的我，如果有那种可以用无限大的爱意来包容我和我身边整个环境的人出现的话，也许我会心动的……
当然不是因为想被对方宠溺，也不是仅仅希望那个人陪伴在我身边关注我的全部，而是能在我痛苦的时候一起烦恼，给我建议并告诉我“并没有什么大不了的”，包容我的一切。反过来说的话，我也会真心的帮助她。如果不是这种有成长性的关系的话，就没有在一起的意义了。而且不是这样的话，反而是能够一个人没有任何依赖性地独自成长呢。
所以归根结底，还是是否能遇见一个自己真心爱着，也是真心被爱的人的问题呢。我一点都不想要那种仅仅考虑自己的利益，或是那种表面的温柔。对于用真挚的语言和诚意待我的人，我会报以同样的态度。如果能够找到可以建立这种关系的人，也许会发展成恋爱呢。
——想和最喜欢的人结婚
如果今后出现了理想中的人，我也会想结婚也会想要孩子，一切都会开始。如果有了喜欢的人，就想要结婚，这是及其简单和自然的事情。曾经我也有过这样的经验，真的喜欢那个人喜欢到了仅仅是想到她（他），就会落下泪来。
经常有人说“和最喜欢的人，是无法结婚的”，对于这一点我无法理解。无论如何都想一直喜欢对方，也想对方喜欢自己。因此，为了两个人的心意永不褪色的努力是必须的。
即使两个人建立了家庭，也希望这种关系可以持续。一旦结婚了，不是经常见到，双方的角色变成简单的“夫妻”或是“工作的父亲和负责家事和育儿的母亲”吗？但我却非常恐惧这种情况么。
即使有了孩子，也想用那种和恋人时相同的心情，用孕育两个人之间的羁绊一样，用同样立场去养育这个孩子。然后想每天都亲眼注视诸如“长高了啊”或者“会说这些话了啊”的孩子们成长的瞬间。
以前我曾经说过，如果结婚了可能会想离开这个工作，也正是因为这个原因。当然现实来说，这非常非常的困难，所以真的只是我的理想。能够每天一起吃饭，每天亲吻，能够永远永远在一起，能够永远羁绊在一起……这就是我在恋爱和婚姻中想要寻求的东西。
*自扫自修自翻
看看他对于恋爱的要求，对于婚姻的要求，还是让他那个脑子里98%黄色废料的相方快点领回去吧，太麻烦了。
——恋爱中并不需要虚情假意和欲擒故纵
我喜欢上一个人的契机，可能还是被其才能所吸引的情况更多吧。比如那个人创作的作品，感性或是穿搭的品味，或者是生活方面的能力都可以。也包括说和其他人直接顺畅的交流方式等等。每每遇到这类人，我都会产生对其源源不绝的兴味，“这个人到底是什么样的人呢？这个人的想法到底是怎样的呢？”。
但我基本上来说还是有些许人间不信的。从很小的时候开始在这个业界中工作，也有被欺骗被利用的时候，所以无法立刻相信他人。所以如果不是了解的对方的所有，就不会有（恋爱的）开始。
恋爱是真心和真心的碰撞。我想去爱的，并不是将其作为女性，而是作为一个独立的人。我想去爱的，包括了那个人的所有负面，包括了那个人所走过的全部人生和感性。正因为如此，在正式“交往”之前，对于“自己是个怎样地人”或是“自己到底在想些什么”这些，赤裸裸地互相坦白，我觉得这是必要的。
两个人将自己的内心中存在的黑暗或光明全部坦白，通过互相的理解和确认，最终来决定能够在一起，或是放弃对方……
这样做的话两个人才能初步互通心意。而任何一方动小心思，或是带上了不必要的滤镜，都一定没有办法心意相通。比如即使是善意的谎言，也是不必要的。“因为对方会担心，所以还是不说了。”之类的想法，如果在交往的话，还是把真实情况告知对方比较好。互相都是对方认定的人的话，让对方来判断，是相当自然的感情流露吧。
所以，如果喜欢上一个人，对方的任何事情都是可以容许的。当然如果那是对方极为自私的原因的话自然也是不行的，不过这种人我本来就不会选择的。对方如果嫉妒，对我产生了独占心理的话也是完全没有问题的。比如说“和其他女人不要说话”之类的，我也会尽量去做到的。
——因为真挚的语言和诚意而心动
不过说实话现在的我因为专注自身，可能暂时无法想象恋爱的样子。但反过来说，对于现在这样已经全力以赴的我，如果有那种可以用无限大的爱意来包容我和我身边整个环境的人出现的话，也许我会心动的……
当然不是因为想被对方宠溺，也不是仅仅希望那个人陪伴在我身边关注我的全部，而是能在我痛苦的时候一起烦恼，给我建议并告诉我“并没有什么大不了的”，包容我的一切。反过来说的话，我也会真心的帮助她。如果不是这种有成长性的关系的话，就没有在一起的意义了。而且不是这样的话，反而是能够一个人没有任何依赖性地独自成长呢。
所以归根结底，还是是否能遇见一个自己真心爱着，也是真心被爱的人的问题呢。我一点都不想要那种仅仅考虑自己的利益，或是那种表面的温柔。对于用真挚的语言和诚意待我的人，我会报以同样的态度。如果能够找到可以建立这种关系的人，也许会发展成恋爱呢。
——想和最喜欢的人结婚
如果今后出现了理想中的人，我也会想结婚也会想要孩子，一切都会开始。如果有了喜欢的人，就想要结婚，这是及其简单和自然的事情。曾经我也有过这样的经验，真的喜欢那个人喜欢到了仅仅是想到她（他），就会落下泪来。
经常有人说“和最喜欢的人，是无法结婚的”，对于这一点我无法理解。无论如何都想一直喜欢对方，也想对方喜欢自己。因此，为了两个人的心意永不褪色的努力是必须的。
即使两个人建立了家庭，也希望这种关系可以持续。一旦结婚了，不是经常见到，双方的角色变成简单的“夫妻”或是“工作的父亲和负责家事和育儿的母亲”吗？但我却非常恐惧这种情况么。
即使有了孩子，也想用那种和恋人时相同的心情，用孕育两个人之间的羁绊一样，用同样立场去养育这个孩子。然后想每天都亲眼注视诸如“长高了啊”或者“会说这些话了啊”的孩子们成长的瞬间。
以前我曾经说过，如果结婚了可能会想离开这个工作，也正是因为这个原因。当然现实来说，这非常非常的困难，所以真的只是我的理想。能够每天一起吃饭，每天亲吻，能够永远永远在一起，能够永远羁绊在一起……这就是我在恋爱和婚姻中想要寻求的东西。
*自扫自修自翻
朋友圈更新的永远都是想让人看到的
只有微博是属于我自己的隐秘小角落
你不会知道，你也不会看到
最近有看到一句话:分享欲是最高级的浪漫
而冷战真的就是最低级的分手方式
慢慢的觉得喜欢一个人真的好累
没有回应的努力真的让人心力交瘁
明知道只是在感动自己就不要继续了
可能会难受会心痛
但是总比消耗你的爱来的实诚
即使还爱也不能再爱了
不如把喜欢别人的精力拿来爱自己
把爱留给自己，留给真正值得爱的人
不然以后的你一定会怯懦
不敢动真感情，不敢再去爱了
所以啊，我不是不爱你了，只是爱不动了
#治愈不开心##致自己#
只有微博是属于我自己的隐秘小角落
你不会知道，你也不会看到
最近有看到一句话:分享欲是最高级的浪漫
而冷战真的就是最低级的分手方式
慢慢的觉得喜欢一个人真的好累
没有回应的努力真的让人心力交瘁
明知道只是在感动自己就不要继续了
可能会难受会心痛
但是总比消耗你的爱来的实诚
即使还爱也不能再爱了
不如把喜欢别人的精力拿来爱自己
把爱留给自己，留给真正值得爱的人
不然以后的你一定会怯懦
不敢动真感情，不敢再去爱了
所以啊，我不是不爱你了，只是爱不动了
#治愈不开心##致自己#
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