早上起床的时候不小心在床上划到手指，当时迷迷瞪瞪看着伤口不浅，因为痛感随即清醒了，因为起床晚要上课了慌慌张张穿衣服，流血挺多的滴到地板上了几滴，拿纸擦了擦，洗漱完匆忙赶去上课。坐在座位上又开始流血，我在拿纸包住的时候忽然感觉到莫名奇妙的憋闷，自知现在应是一个不大矫情的人，但在那一刻我很想和一个人讲述或是倾诉我大早上碰到的血光之灾，可我想了又想诺大的朋友圈，没有一个合适的人选，一股强烈的失落感袭来，委屈的点很奇怪，而后又默默摇摇头自嘲如此的矫情。现在我看到伤口好像已经快结痂了，哈，自我愈合的很快了，伤口是，情绪大概也是吧。
而我也当然明白，憋闷的不只是手被划到了。

虽然这么矫情的台词按在两位人设四十多岁的母亲身上很别扭[跪了]但！被我找到台词证据了！杨幸美从来都不爱伍先生！！！她到老都只爱李承渊[举手]
希望全天下所有妈妈爸爸都多为自己想，别“为了孩子”所以随便找个家庭搭伙生活。在我看来这种“因为需要有个家，所以随便搭伙过日子”很没必要[摊手]杨幸美因为需要给若兰“上户口”所以接受养父安排嫁给贺良才，在良才“死”后听别人劝说“若兰需要父爱”所以嫁给伍先生，包括伍先生为了给俩儿子找母爱所以向杨幸美求婚，以及为了把两个家联系起来一定要搞个伍妹出来这四件事在我看来一个比一个离谱。你们明明没有爱，除了互相感恩就是抱团取暖而已。
杨幸美和伍士约，哪怕一起生活十几年直到伍先生挂了，最后实际关系也只是一起搭伙过日子的“爱伍妹的妈妈”和“爱伍妹的爸爸”。过了十几年了还称呼对方是伍先生，好陌生。

结束

意味着新生活的开始。明天，你就要回家了吧，之后你就更加没时间了吧。我总觉得自己很矫情，明明想发个消息：“庆祝你工作圆满结束，一起吃个饭庆祝一下呗。”

但，不知道该如何解锁我们已经布满灰尘的聊天，知道话出口得到答案的瞬间就是自己伤心的时刻。有时候我在想，没有了我的打扰，你会不会偶尔也会有那么些少许的失落，还是你会觉得是种解脱。其实，就算我如从前一般勇敢、不克制也不会有回应，就不敢一次次去撞南墙了，因为疼。

你知道吗，在感情里，无论克制还是不克制，都会痛的。起初放纵有勇气，后来克制要尊严，其实克制和不克制是一个相互依存的整体。所以只要深陷爱里就必然会痛的。

有些事太容易就看明白了，只是不愿意承认而已，剥茧抽丝那个最简单的答案，其实就是不爱，可这个答案太伤人了，所以选择视而不见。宁可告诉自己，只要你还在我身边，我就愿意蒙着眼睛继续跟你走。

忘了是从第一次四目相对，或者是第一次指尖不经意的触碰，再或者是你对我认真说话的时候心动的。我只能承认你的确让我心动。

你懂那种感觉吗，那种明明也很忙碌，也有一些朋友，但安静下来的时候还是会觉得很空洞，那种，在安静的宇宙里不被任何人感知的孤独。然后在遇到你的瞬间，被了解，被治愈，以至于因为你的存在，开始确认自己的存在不是虚无，不是毫无意义的。

就好像，漫长的时光里所有的亏欠在遇到了你之后通通都被弥补。

可，我要的并不多，分我一点点在乎就那么难吗？为什么总要让我伤心难过，是不是我真的就不值得被珍惜……

凌晨2点40分，我对自己说：“认输吧。”