我最爱的人去了更好的地方，不知道是哪里，但是一定会比现在的人间好。那里没有痛苦，没有疾病，只有幸福和美好。爷爷原谅我不能够天天想你每时每刻想你了，我害怕会影响你前行的路，我怕我的思念会成为你的阻碍，你是我在这个世界最爱的人，我希望爷爷在后面的路一帆风顺，这个人间没有什么值得留恋的，你也不要惦记我，放心的走吧，我会好好生活，你有一个好去处，我比谁都开心

今天看到的“男人更团结，女人分裂”…确实是这样。他们团结的原因大概是因为父权社会一直以来都是这样。而女人的分裂是因为有部分女性思想成熟有自我意识，不会屈服于父系社会的淫威…令一部分女性需要顺从男人的思想去获得男人的喜爱，于是每时每刻都在和男性共情…也不知道这样的情况要好转需要多久，我觉得我看不到了…
我生活到现在都没有遇到过尊重女性的男人。有男人说“哇，我们都很尊重女性啊，是因为你自己不行吧”。不知道你嘴里的尊重是哪方面呢。我要的是尊重我的兴趣爱好，不随便附和的思想，而不是说“这个女人不好驾驭，不敢娶”的话…我以前喜欢你有自己感兴趣的事情，喜欢你独到深刻的见解，我尊重你的一切，我希望我们平等。不过我现在也不需要了，因为我在男人这里没办法感受到平等，你从来都在看轻我。我们在一起是1+1＝你
我喜欢女孩子，我们在一起是1+1＞2

✔️毕业迷茫期的小小碎碎念

翻到去年这几天在意大利的照片 好想念啊
当时刚写完毕业论文 在等成绩等毕业典礼
算是人生一个小阶段的暂时休憩
现在毕业快一年啦
疫情给了我偷懒的借口和机会 对自己比较失望
虽然这个时间浪费掉了没有马上当一个上班族
但我做了好多别的事情 这些都是假如我日后作为一个上班族不可能有时间和精力去完成的
于此过程中也一直在找自己擅长的喜欢的
我发现我对好多好多领域都感兴趣

可能最近的Peer pressure实在是太多了 “按照自己的生活节奏走吧”这句话都仿佛成了不努力不上进的借口 但是多上进算上进呢？谁又有资格来定义上进呢

过去二十几年虽然去了不少地方经历了不少事情也还是觉得自己的眼界不够广 内心不够平静
总有人给我说“做你喜欢的” 但我喜欢的东西好多啊 全部做一遍吗？哈哈哈哈哈哈

毕业一年 总有“你怎么还不去上班啊？”“你再不上班要把自己玩废了”“你该定下来了”这种声音在旁边影响自己 它们氤氲在我享受生活的每时每刻里 以至于我现在不管做什么都会提前问自己一下“我在浪费时间吗？”
我其实也总说自己在玩 但我基本每天都有事情给自己在做 每天的to-do list都在认真完成 我觉得和大部分人比我已经很幸运很轻松了 我似乎是没有资格喊累喊忙的 手上每天也似乎都有做不完的事情 现在这个年纪谁还会真正有“无聊“的状态呢？

每当听到身边的朋友达成了目标 攻克了新的难关 都很替对方开心 但反观自己 还是会有点小小的失落

这种状态搞得我越来越急 越急越无所适从 有时候还会在晚上别扭地胸口闷着一口气睡不着觉

如果我自己都是这样的状态 是真的没有立场和角度再去替别人解决问题了 我都还在迷茫里彳亍呢

生活真是奇妙的东西 它需要我们在每个人生阶段找到方向和信念 并为之奋斗 那如果我没有找到方向和信念 一年 两年 甚至三年 我要怎么过得傻呼呼乐呵呵心安理得呢？

我现在在回上海的高铁上 我身边好吵
左后方有一对情侣在大声吵架
旁边一个中年男子在大声公放电视剧
我本来想睡一下 但现在只有用写字来填补这段睡眠
回到上海今天还要开个会 但我不觉得累
我喜欢忙碌 它让我暂时忘记自己是个废物#妆典秋色#,#全民种草季#