不知道从什么时候开始，我刷到的全是伤感的文案，没意思，我该怎么讲呢就是不开心我也不知道怎么去形容我这个坏情绪，每天都要带着情绪，睡觉的时候我都在想你，我的眼泪早就哭干了，所有的委屈只知道很累，真想拉着你的衣领大哭一场，我这段时间好不开心，很多事压的我喘不过来气，我不知道怎么了，就是感觉好难熬，好难过，就是没办法调整好自己的负面情绪，只记得这段时间是自己哭过最多的，我不知道该怎么表达的难过不开心和委屈，说反话的同时心里祈祷1万次能听懂我说话，我想了想，我每天都带着情绪过夜，还总爱哭，还一直胡思乱想，换黑头有什么用，说话带句号有什么用，好像也没人问我开不开心，我好烦，我真的不想哭了，我好累，我很笨，反应慢，没有安全感喜欢作，我喜欢在不开心的时候听伤感的歌我就是这样的人我做不到让任何人喜欢我有时候超爱说话，有时候可以一天都不说话，高兴的时候会拼命的说话，不高兴的时候一句话也不说我不想哭，眼睛都有点肿了，不想熬夜，我也不想被忽略，在我难过的时候也希望有个人能安慰我，我每天晚上都是很迟很迟才睡的，甚至大多时间我都睡不着，眼睛一闭住全是不好事情，我真的很烦很烦，你永远都体会不了每个情绪的瞬间，你永远都不懂我的心情，我有多难过，都要考虑你们的感受，谁来考虑考虑我的感受，你知不知道有多崩溃，没有办法，我控制不了我的情绪，更控制不了我现在的心情，我真的想不通每天都是这个样子，换位思考一下，假如你是这样子，你又会是什么感受，什么样的心情，多么希望你可以听听我的心情，安慰安慰我，要什么避风港呢，不开心，我也有心酸和委屈可那又怎样，我给谁说，说什么，怎么说，该怎么说，和谁说，怎么讲，讲什么，和谁讲，不用讲，讲了也白讲，没人听没人会听还不如不讲委屈了自己扛，没人会帮你，你别说你一直在，没有人会一直在，我知道的，谁又会仔细的听我讲，不要在说一直在了，找个理由，谁都会离开，一直在，我早就听腻了，突然好委屈好难过好难受好想哭好困好累，我开导过很多人，却唯独开导不了自己，难过不能消失的话，我消失，我就说嘛，我平平无奇，怎么可能被爱，我不懂爱，但爱不是掉眼泪，可我总是在流眼泪，我想要的只是有人关心我而不是一次次的冷漠特别敷衍而不是对我冷冰冰的还会嫌弃我矫情你只会觉得我眼泪多爱哭还烦人我也只是十几岁的女孩子啊怕黑孤独 难过的时候也会哭我也没有你想象的那么坚强现在是凌晨啦 我一直在想我为什么这么差劲为什么我爱的人让我掉眼泪爱我的人都离开我 你站在我的位置你就会知道我的感受，你就会知道我有多委屈

时间真的过得太快。这周丽姐没来上班，一开始就期待这将是自由自在的一周，规划着工作之余可以做很多自己的事情；恍惚间周五突然就来了，回想一周，我发现自己什么事情也没做，甚至回想不起前4天每天8小时的工作时间都在干些什么，我知道工作占据的很少。内疚，焦虑的情绪油然而生。我想着从今天开始总结自己的生活，这些青春宝贵的时间不能在不明不白中就溜走了。（周五的心里话）

周六上午终于陪欢仔敲定了婚庆，中午小小放纵欢仔请我们吃了火锅奶茶。下午三只美人鱼一起逛街聊天，开心又疲惫。晚上一家人一起聊了聊欢仔的婚礼细节，结束了我有些充实的一天。

周天过得有些懒散了，睡了懒觉，拿了好多快递，浅浅收拾了一下房间。现在9:30，我想着写一下我自媒体的思路。按钮在高低床的楼梯上呼呼大睡了，心里有一些焦虑，又明白自己真的是好幸福的人儿[心]

下周要加油啊⛽️

一年前，从家来学校
提前一天去做核酸，当天也正在线上上课
赶时间 没办法顺便找朋友玩
和zjy聊天的时候她说 “这也太匆忙了吧”
我想也是 偶尔会觉得自己很奇怪
凌晨五点起床，喝了一碗羊肉汤
羊肉汤的碗上写着“清晨一碗汤”
实不相瞒，那是我回家后喝到的第一碗羊肉汤
作为家乡的特色美食，它慰藉着我的灵魂。
吃完早餐到高铁站，我看到刘发的朋友圈
我以为会和她一趟车，欣喜于或许能见上一面
可惜没有
高铁上，我耳机里循环着老王乐队唱的“我还年轻 我还年轻”
有一刻我觉得我像歌里唱的那样
可以那样肆意
然而并没有 一切都没有
一年了 我还没回家
一年了 好多好多朋友没有见面
我们见面的间隔开始以年为单位
我一直很多愁善感
让我忧虑的事情太多了
一直

世界总是喧嚣的
可到我这儿却总是不约而同地安静下来