早八上到十二点，肚子饿得不行，一下课就冲去食堂了，食堂堵的水泄不通（事实上比图片更多），转了一圈出来了，在群里跟爸妈说吃不上饭，妈妈让我等等，怎么也要吃啊，爸爸说回去点外卖吧，他一向是不许我们吃外卖的，我说我要躺会不吃了回去了。过了会转钱过来让我到网上买点健康的吃[单身狗]人不多的时候还是要去吃饭

#生日快乐#
恭喜，又一年。
21岁又是什么？此刻时间骤缓，慢在这一刻。
从2019年到2022年，除了数字以外，又有什么变化呢？刚写完集体怀旧的文稿就开始静默推敲。想起了在YHL生日前一天看到房间挂着我们的合照、她送给我还没舍得戴的红围巾，我在翻找蓝色笔芯的凌乱满屋里静坐在地上开始悉数回忆感念，敲下“亲爱的YHL，生日快乐….”那一下子好像是在无比怀念她。
此刻心情像那天一般，我也深深的怀念自己，大抵是惊觉我也如此的害怕老去。
我记得我在2019年总结里写“好像是十八岁之后，我才成为了我。”因为走过既定路径的高考，真正走出轨道，来到了人生的原野。
20年有点不一样，遇到了一条奔涌滔滔的江河。给了一些指引，带来一些压力，着手一些尝试。
21年我问自己，感受究竟是痛苦多一些，还是幸福多一些？得到的答案是：平衡。我喜欢这个答案。于是在21.8.16的日常里记下“大抵是幸福和痛苦能争相竞合最终敛合为恒常，才能寻得一个稳定的状态。”
22年，大抵多了些沉淀。我无法量化的表达我的变化在哪里，搞不好是马克思视角所批判的异化也说不定，但是我无比确认没有比“沉淀”这个词更加合适的了。是经历的沉淀，也是心情的沉淀，一些见识的沉淀，许还有勇气的沉淀，也许更多罢。
《挪威的森林》有一句话：“我一点也没做好二十岁的准备，挺纳闷的，就像谁从背后推给我一样。”我曾经以为的二十多岁，是鲜花，是远方和浩瀚的大海，但实际上，我还在寻找自己。像是闯进了一团迷雾，乐观不起来，也没有勇气一颓废到底。”
其实也同样适用于我的21岁。
18岁之后一切就像进入了二倍速，不知道是因为疫情还是人生本就如流水，转眼就是21。晚上我对妈妈说“我要开始奔三了呢。”我的爸妈太好了，以至于每每这时，我只有难以收放的依恋和心疼，家宝女的标配吧。
在零点收到了一些来信和祝福，一封封细细看完，情绪是复杂的，没有当即回复。想起了前男友曾说“我都不认识你的朋友们”我想是的，我欠他一个道歉。可毕竟我也是自18以后，才开始发现这些时间筛驰留下的宝藏。比如每每一起补过生日总有生机的67、散步搭子她自己都不知道自己有强大承受力的莽莽、难得一见激情吐槽WZQ、正迎新阶段激流勇进YHL、还有意识到开学不能相约得梅博士、呆瓜细腻搞笑女孙70…...
“这世界上需要一些没有意义的事物存在。要是每件事情都有意义的话，人是会窒息的。”是枝裕和在《奇迹》里如是说。我觉得人生就好比是一场寻找意义的游戏，我们每个人都是在无意义的时间中寻找存在的意义罢了。你们构成了我的意义体。无法一一列举，但是特别鸣谢一起同行的大家伙儿，与你进退也共鸣。
我们的自我意识，往往明晰于事件锻炼之后、面临人生十字路口选择之时。
我无可避免地去评估当下的环境，无可避免地去回顾过去的道路，无可避免地去预测未来。在回望过去与猜测未来中，我不断进行时间与空间上的思维瞬移，那一刻，我真正地感受到了自我。
行文至此，对20岁的自己缅怀、重合、叠加。
我有21的限定新皮肤了哦！
祝我生日快乐叭~

壬寅年八月初十

橘子

最近又封校了，好在开学第一周猛玩了一回和同学去吃了寿喜烧还玩了把剧本杀，在开学第6天还冲回家吃了顿螃蟹，一周没回家后爸妈对我果然又变得和蔼可亲[太开心]
昨天早上爸爸又来给我送了月饼，快递又进不来，咖啡眼瞅就要喝光了，不知道接下来的日子我要如何噗噗，最近致力于和各种品牌的牛奶，悦鲜活还是我心中的白月光！
我导为了让大家能继续做实验直接住校课，有一说一他真的很敬业，自愧不如[跪了]摸鱼的日子一去不复返了