昨晚上又梦到我把那个讨厌的wa给摔死了…
这样的场景在梦里出现了无数次
这样的想法和冲动在现实生活中每天都此起彼伏，退下去又涨起来，反反复复，越来越强烈…
最近一心求裁员，就像当初一心求死一样
因为这样我就可以放下包袱放下束缚去做我日日夜夜心心念念想要做的事情了，我甚至连提纲、台词、方式都想好了，在脑海中过了无数遍…
前期一点一点用心勾画出的家装依旧选择暂停了，租了个小房子，过渡一下，等办完我想做的事，就离开，不至于留下太多复杂的琐事…
回不去了，每次我还天真的想要挣扎的时候，那些伤害、背叛、欺骗以及无数个怯懦退缩的时刻、无数次毫无担当的行为、无数句推着责任的话语、无数个没有兑现的诺言，都在告诫着我，不要心存幻想了！人是很难改变的，谎言只有0次和无数次，没责任感又自私的人一定只会让人感到更加失望！所有的美好都只是曾经，伤害过后的美好皆为假象…
曾经是真的很好很好，好到我竟感叹命运垂爱让我如此幸运遇到这样难能可贵的人，给我爱给我力量治愈我心伤，怎么也都没想到后面是无底的深渊，永生之殇！
苦，都留给了懂事闷声吃苦的人…

黑发时期花家大我还在把最宽慰人的话挂嘴边，温柔的，笑的，体贴的把所有在把握范围内的麻烦事统一化解成“问题不大”。给别人希望越高的同时自己又自信能抵住增来的压力，意气风发的。再后来牧倒地，檀黎斗计划的一环，推他从本来就被寄托信心的位置直接升到“只有我一个人是适合者，所以患者只能求助我。”责任感爆掉了，过值了，痛也得扣板机，流血也得瞪红双眼瞄准。耳边可能是医生救救我、可能是牧说看着我，醒过来、可能是家属质问不是说已经没问题了吗？最后失去所有能失去的，居然会觉得假面骑士只有他一个人就够了的理由是战斗里只要他一个人失去所有就可以了，别人不必要承受。你还是温柔，于是再获得一些5年里缺失的，你也会质问自己的力量到底握不握得住吗？还好你勇敢起来了，说不会放弃患者，向前看的释然让你又笑出来，真好啊，大我。

这是生病的第十个月
再次更换药物 这次似乎是有用的
开车有了真实的感觉 不再轻易走神
拥有了一个可爱又鬼精灵的可人儿
但是我的爱情死了 死于对孩子的责任感
从未想过因孕育生命而生出的病因
会变成被对方攻击的软肋
不再有对彼此的理解 只有无尽头的憎恨
这些却发生在生宝宝后
为什么在我做了我毕生最害怕的事情时
给予我的不是爱护与包容而是伤害与背叛
无法掌控一切 只有痛苦最真实