如果从小米姐这里辞职了，也不是没地方去嘛
可是因为屎壳郎所以我不想走，但是我觉得我要是一直因为他，我会迷失自我（但是我又那么点不舍得
而且他说的话十句 六句能差不多当真的，加上我在这里，他走了，中间那一段时间都不用去怎么想他 我都挺快乐的，但是一想起他我就想起的是他们一家人，啊 我没有说他们不好的意思，只是觉得自己这样有点累
加上大家又经常和我开玩笑，有时候自己竟然会有那瞬间当真，当反应过来的时候，感觉自己好弱智啊
以前觉得喜欢一个人只要大家不知道不要说出来喔就能正常生活
但是一旦知道我喜欢某人，我就特别那种不管的，随便说，自己也会说说笑
可是我想的根本就跟我以为的不一样
刚刚我看人家老婆发了一个视频，我就觉得哇，我是脑子有病才会看那么多遍，前面发那么一大串消息，人家也就回一句，尴尬
我也有点相信他们说的，屎壳郎其实很烦我，不想我那么缠着他
啊，现在这么久不见了，估计我不找他借个充电宝他都不怎么记起俺了吧
有时候就是说，离开一个人才会开始新的生活，没有谁会离开我，因为我的身边没有谁，只有我自己
而我勒，也不用离开谁。因为没有人把我拉在他身边，只是我自作多情的喜欢别人，所以想要走，就不会一直那么想着总有一天会见面
而到时候跟屎壳郎见面了，我是该怎么去面对勒
自始至终，我都这样自作多情的看着他，跟着他
即使知道对方讨厌自己，也憨批跟着
妈的，他说不结能不能把话说清楚，不就是没那么早结婚嘛，反正他老婆只有那一个 早结完结都一样（吐槽下，啥也没想
为什么我会现在来发这么一场串呢，因为我不小心看到了人老婆发的人家回家路上的视频，我挺希望他们结婚的，他们结了婚我或许还没那么多期待！
赚钱最重要

9月5号，楚舒，我们相识4年了，在这1461日夜里，我经历迄今为止情感上最深刻强烈的一段历程，你是我见过最美好的女孩，把最真挚爱情和全然的信任给予了我，可我完全搞砸了，那是我的幸运日，但也许是你最后悔的时刻。

我们没有再联系过，但我从没间断过的关注着你，许是我误会了，实则也是一直以来我压制着的想法，我鼓足最大的勇气向前一步，希望可以有机会好好再爱你一次，而现在，我想到了人生终点的那一刻，我不会饱含着遗恨说：当初如果我说出口，也许此后的一生就此会不同。我还是不能改变自己亲手写下的结局，其实并不后悔如此行事，你是我这一生中太过特殊的存在，别然于旁人，所以一定要穷尽所有的可能，才能遗憾完成漫长的告别，也完成了当初你我之间那次问话，我回答了。

我很感谢你，我改变了很多，懂得了尊重，学会理解和珍惜，因为被烙印了遗憾和悔恨，我学会认真坦诚的面对自己和他人，这一切都是因为你，所以无论你怎么决定，我都会如同过去一样的支持和尊重你。
我想你应该是恨我的，因为所有的不幸都源于我，而我会在此后的人生里会一直伴随着痛苦和煎熬，不得救赎，就像自我证明的绝望三段论，以此来领取当初的罪果，昨天我骑行了53公里，因为封控着，但我很想去到海边，想到离你再近一点的地方，我还有太多的话想对你说，但不知不觉间，去年10月1号就已经是我们的最后一面，站在海边时，我回忆完这四年来我们共度的时间，我希望当初自己没有说第一句话就好了，那样，你就不需要经历这一切……你还是那个你，我挚爱的你。

我爱你，小臭臭，我也非常非常的思念你……所以我要离开这里了，我尝试过所有的方法来试图淡化对你的感情，其间过程无法与你分享，但完全没用，这里是我们最后可以遥望彼此的地方，这是我现在能想到唯一的办法了，也许这还是无用的，但面对着横亘在我面前巨大的，没有你的人生，我也只能借此来对抗了，我也没有任何想分享的时刻了，因为我唯一想与之分享的人不在了，而这可以让我这给你带来不幸和无数眼泪的人彻底的从你的世界里消失，我实在无法补偿我的过错了，对不起。

祝你幸福，我挚爱的人。

你永远的大臭

最近压力大到天天做噩梦.梦到丧尸爆发的那一秒我在挤满了人的mall里囤货,却拼命把自己包里塞满爸爸妈妈男朋友给我买的小熊娃娃.他们每个人给我买了一只,然后三只熊就把包塞满了.我去首饰店拿了一颗圣诞树的耳钉戴上,没付钱.因为算命师傅说我要多一点红色,所以我就戴着那棵红红的圣诞树,背着的健身包里塞满了娃娃,看身边的人不断变成怪物.
And这两年来最喜欢的自拍大概来自于微信视频截图吧,看起来就很呆