不少网友在谈隐入尘烟,有不少网友觉得马有铁和桂英那不是爱情,只是抱团取暖。
爱情什么时候有放之四海而皆的所有人都认同的标准或者模式了?
太多人,日常生活里展现出太经常的固化思维、僵化认知,甚至强盗土匪式的思维。
什么叫土匪式思维呢?过去的山大王、土匪,下山看上哪家女人了,就敢抢上山做夫人,而根本不会管对方是不是认同。一切都得听我的,我的话就是圣旨、金科玉律。你觉得是爱情才是,你觉得不是就不是,这就是典型的强盗土匪式思维。
怎么办呢?大千世界嘛,强盗都存在,强盗式思维存在就更平常不过了。
客观、辩证,包容永远是绝大多数人不具备的思维特征!
爱情什么时候有放之四海而皆的所有人都认同的标准或者模式了?
太多人,日常生活里展现出太经常的固化思维、僵化认知,甚至强盗土匪式的思维。
什么叫土匪式思维呢?过去的山大王、土匪,下山看上哪家女人了,就敢抢上山做夫人,而根本不会管对方是不是认同。一切都得听我的,我的话就是圣旨、金科玉律。你觉得是爱情才是,你觉得不是就不是,这就是典型的强盗土匪式思维。
怎么办呢?大千世界嘛,强盗都存在,强盗式思维存在就更平常不过了。
客观、辩证,包容永远是绝大多数人不具备的思维特征!
我曾在20岁生日时发微博说,19岁是我对来说很重要的一年,也是我性格与心态转变非常大的一年。
21岁生日时我没有写什么感想和总结,但刚刚跟好朋友聊天的时候发现,20岁是我彻底觉醒的一年。
在过去很长一段时间里,我都在不停地怀念高中时期。而我的好朋友直到今天才告诉我,每一次我向她诉说我的怀念时,她总是无法共情,因为高中的记忆对她来说一点都不美好。
我曾以为我的青春期是“幸运”的,因为性格开朗不拘小格,成绩也不错,我“幸运”的和很多男同学关系都很好。
那时的核心社交圈一定是由男生主导的,而我就是其中一员,因此我“幸运”的避开了那些由男生主导的霸凌。
我的中学时期有很多这样的女同学,她们并没有做错什么,可能就是脸上长了几颗青春痘,身材不纤细,成绩不好,又或是交过几个男朋友。于是她们就被排挤,嘲笑,荡妇羞辱甚至被造黄谣。
高中的我是个彻彻底底的精神男人,以性格像男孩子为荣,以混在男生堆里为荣,还以懂得他们的黄色笑话并为之附和为荣。
因此,我曾以高高在上的姿态俯视那些被霸凌的女生,甚至是参与了那些霸凌。我觉得我和她们不一样,并以这种不一样沾沾自喜,就好像我是群体里“被偏爱”的那一个。
我一直觉得我的好朋友跟我一样。
但她今天告诉我,她曾经就是被霸凌的其中一员,因为成绩不好被人贬低,因为青春期发胖被人拿身材开玩笑,因为喜欢成绩好的男同学被大肆嘲笑不自量力,还被开过非常非常过分的黄色玩笑。这些她以前从来没跟我说过,因为她不想在我怀念过去的时候毁气氛,尽管她一点都无法跟我共情。
而我在觉察这一切“幸运”背后的不对劲时,是那些男生在我们小群里又一次开黄色玩笑,在我深深感到冒犯的同时,我居然因为不想让这段关系变得尴尬而选择忍耐。
我的朋友小鱼很勇敢地在群里说“开这种玩笑很冒犯女生,以后别说了”。我这才敢出去附和两句。
我从大一开始才逐渐接触到女权相关的知识,从以前异性朋友们声讨田园女拳时急忙自证自己是正常女权还发表一些“我女我也”的言论,到如今我直接承认“确实,我不仅女拳,我还极端女拳,并且打的就是你”。
但我因为珍惜这些友谊,于是很少主动跟异性朋友讨论性别和女权问题,我知道我一提就刹不住车,也清楚地明白他们对此的反应一定不是我期望的那样。
但我又隐约保持着这种期待,把他们和我打拳的目标人群划分开来,并天真的以为他们在日常生活里对我的尊重照顾就代表他们正常。其实那不过是一种社交伪装。
直到唐山事件引发的那次大规模争吵,某位男性朋友直接说出了自己的心里话:“这几天看你们打拳我们都没说什么,对你们够尊重了吧?”然后其他人纷纷表示赞同。
那一瞬间我想起来了他们做过的很多烂事,尽管那些被欺凌的对象不是我,我才惊觉自己怎么会有“他们是正常男性”这种想法?能做出这些事并从未感到愧疚,直到现在还偶尔拿那些被欺凌的女生来开玩笑,我怎么会觉得这些人不一样?这简直太可笑了。
直到今天,我彻底抛掉那层高中时期的快乐滤镜(并且我的快乐也多多少少建立在一些女性同胞的痛苦之上),和好朋友彻底复盘了一遍那段时间我们之间不同的经历与感受。
我才明白,那些“幸运”和“偏爱”,不过是因为我当初深谙雌竞厌女之道,又因为自己的条件达到了被他们接受的标准,以精神男人的姿态混到他们的圈子里,他们施舍给我的一点怜悯罢了。
而我如今一点也不需要这点怜悯,我明确知道我要和什么样的人做朋友,我向往的是什么,我追求的是什么。
我现在一点也不怀念那段日子,甚至为以前的自己感到可耻。
21年我说我彻底抛下过去了,不是的,今天才是。
21岁生日时我没有写什么感想和总结,但刚刚跟好朋友聊天的时候发现,20岁是我彻底觉醒的一年。
在过去很长一段时间里,我都在不停地怀念高中时期。而我的好朋友直到今天才告诉我,每一次我向她诉说我的怀念时,她总是无法共情,因为高中的记忆对她来说一点都不美好。
我曾以为我的青春期是“幸运”的,因为性格开朗不拘小格,成绩也不错,我“幸运”的和很多男同学关系都很好。
那时的核心社交圈一定是由男生主导的,而我就是其中一员,因此我“幸运”的避开了那些由男生主导的霸凌。
我的中学时期有很多这样的女同学,她们并没有做错什么,可能就是脸上长了几颗青春痘,身材不纤细,成绩不好,又或是交过几个男朋友。于是她们就被排挤,嘲笑,荡妇羞辱甚至被造黄谣。
高中的我是个彻彻底底的精神男人,以性格像男孩子为荣,以混在男生堆里为荣,还以懂得他们的黄色笑话并为之附和为荣。
因此,我曾以高高在上的姿态俯视那些被霸凌的女生,甚至是参与了那些霸凌。我觉得我和她们不一样,并以这种不一样沾沾自喜,就好像我是群体里“被偏爱”的那一个。
我一直觉得我的好朋友跟我一样。
但她今天告诉我,她曾经就是被霸凌的其中一员,因为成绩不好被人贬低,因为青春期发胖被人拿身材开玩笑,因为喜欢成绩好的男同学被大肆嘲笑不自量力,还被开过非常非常过分的黄色玩笑。这些她以前从来没跟我说过,因为她不想在我怀念过去的时候毁气氛,尽管她一点都无法跟我共情。
而我在觉察这一切“幸运”背后的不对劲时,是那些男生在我们小群里又一次开黄色玩笑,在我深深感到冒犯的同时,我居然因为不想让这段关系变得尴尬而选择忍耐。
我的朋友小鱼很勇敢地在群里说“开这种玩笑很冒犯女生,以后别说了”。我这才敢出去附和两句。
我从大一开始才逐渐接触到女权相关的知识,从以前异性朋友们声讨田园女拳时急忙自证自己是正常女权还发表一些“我女我也”的言论,到如今我直接承认“确实,我不仅女拳,我还极端女拳,并且打的就是你”。
但我因为珍惜这些友谊,于是很少主动跟异性朋友讨论性别和女权问题,我知道我一提就刹不住车,也清楚地明白他们对此的反应一定不是我期望的那样。
但我又隐约保持着这种期待,把他们和我打拳的目标人群划分开来,并天真的以为他们在日常生活里对我的尊重照顾就代表他们正常。其实那不过是一种社交伪装。
直到唐山事件引发的那次大规模争吵,某位男性朋友直接说出了自己的心里话:“这几天看你们打拳我们都没说什么,对你们够尊重了吧?”然后其他人纷纷表示赞同。
那一瞬间我想起来了他们做过的很多烂事,尽管那些被欺凌的对象不是我,我才惊觉自己怎么会有“他们是正常男性”这种想法?能做出这些事并从未感到愧疚,直到现在还偶尔拿那些被欺凌的女生来开玩笑,我怎么会觉得这些人不一样?这简直太可笑了。
直到今天,我彻底抛掉那层高中时期的快乐滤镜(并且我的快乐也多多少少建立在一些女性同胞的痛苦之上),和好朋友彻底复盘了一遍那段时间我们之间不同的经历与感受。
我才明白,那些“幸运”和“偏爱”,不过是因为我当初深谙雌竞厌女之道,又因为自己的条件达到了被他们接受的标准,以精神男人的姿态混到他们的圈子里,他们施舍给我的一点怜悯罢了。
而我如今一点也不需要这点怜悯,我明确知道我要和什么样的人做朋友,我向往的是什么,我追求的是什么。
我现在一点也不怀念那段日子,甚至为以前的自己感到可耻。
21年我说我彻底抛下过去了,不是的,今天才是。
其实我刚刚想明白了一件事儿[允悲]
就是哪怕在日常生活中 我都是那种特别在意别人评价的那种人,经常因为恶评影响到自己
然后到追星这块,每次看见喜欢/欣赏的女孩被恶评总是很焦虑,甚至不敢说自己很喜欢她
但是我觉得这样太被动了,既然喜欢/欣赏就要大声地去夸夸和鼓励她们,因为任何事物不可能每个人都喜欢的[允悲][允悲]包括自己也是,有人很喜欢会夸可爱但也有人觉得我太嗲太自来熟,但是和别人的喜欢比起来,那些恶意是微不足道的,所以不管是现生还是这里,都要支楞起来,干巴爹[赢牛奶][赢牛奶]
就是哪怕在日常生活中 我都是那种特别在意别人评价的那种人,经常因为恶评影响到自己
然后到追星这块,每次看见喜欢/欣赏的女孩被恶评总是很焦虑,甚至不敢说自己很喜欢她
但是我觉得这样太被动了,既然喜欢/欣赏就要大声地去夸夸和鼓励她们,因为任何事物不可能每个人都喜欢的[允悲][允悲]包括自己也是,有人很喜欢会夸可爱但也有人觉得我太嗲太自来熟,但是和别人的喜欢比起来,那些恶意是微不足道的,所以不管是现生还是这里,都要支楞起来,干巴爹[赢牛奶][赢牛奶]
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