时间好像过得很快,去年还在说小老弟今年年中就要去英国了,各种问题拖到了现在。想想自己这一年,时间也匆匆,一年没赚到什么钱,似乎也浪费了很多时间,五年没上过班也经历了这一个月的打工生活。一年虽然没到头,但简短总结下吧。收获了爱情,也正在朝着更好的方向发展,一年下来除了小感冒也没啥病痛,爸妈朋友身体也都健健康康,一位曾经的友人离世,也让自己越发觉得,珍惜当下弥足珍贵。32岁的生日马上也快到了,母亲依旧是那个记得自己农历生日的人,只短短相处的几个00后同事闲聊间,说我不像32岁的人,眼里还有光。和大学朋友晚上聊天,原来疫情即将蚕食我们在人世间的第四个年头。这一年的热词第一可能是躺平,好像人们把一年的不顺都归结疫情,那当然成功的人还是会在任何挑战的时间里寻找到机遇,没有太多收获的人更愿意把生活的困苦归结于疫情来背锅,而我好像也是大队的其中一员。疫情总会过去,自己的人生还是自己的,哪天疫情结束了,希望它不会成为我的最后一块遮羞布吧。剩下的四个月,希望能好好努力,好好生活,健康快乐的活在这个人世间,继续做一个眼里有光善良的少年。
翻看相册的时候翻到了在安吉路边的照片,是去见他的路上拍的,突然有些感慨,如果你不愿意,我和你大抵很难见到了,我们都在奔赴各自不同的人生,可我依旧渴望我们能有交集,我把所有关于你的照片看了又看,从未想过删除,从未想过到此为止,每一天每一个晚上我都会想到你,可能再过很久很久我也忘不掉。
我和你的这一路真是坎坷,我也有点怀念那个时候瞒着所有人自己一个人偷偷坐飞机去找你,三个月未曾见面,只在一起待了18个小时,就要匆匆返回郑州。但是你知道吗,那时候来回一千六百多公里,在周五下课飞快跑出教室,跑出校门,跑向地铁,我太着急了,着急坐飞机过去找你,又坐14个小时火车离开,我一个人在机场候机,一个人在火车上一坐就是一晚上,我想睡又不能睡,强撑着睡意一直等到站,火车上的夜里很冷,我就全身缩在我的大衣里,可依旧抵不过寒气,周围很吵,我缩在最里面的座位,周围全是喝酒聊天的中年男性,心里烦躁的很。但是那个时候的我,是无比开心。有次分别时候,我看见安检口站着的你,便控制不住的流泪,在大巴上哭到蜷曲身子,我不想分开,异地恋怎么这么难熬,我想你继续拉着我爬凤凰山,站在山顶吹风,晚上在马路边散步聊天。
你经常做些让我难过的事,但我不能否定你的好,因为你确实让我感受到了幸福,跟你在一起的时候开心是真的开心,难过也是真的难过。五年的时间里,尊重我,包容我。
那个时候你真的好,可是你也真的坏,我好恨你啊。
你不知道我刚下飞机坐上陌生的车去找你,到你小区楼下你还未下楼,你怎么不能接我一下呢,哪怕让我下车看到你在路边等我,一次都没有…
一个人在我不认识的地方,听着我不懂的方言,其实我从来没有介意要坐多久的飞机和地铁又或火车,我只苦恼要带多少件漂亮衣服去见你,这双高跟鞋是否好看。我一个人逛西湖,一个人在杭州街头走路,那年我18岁,所有的勇敢给了一个人。
很多次哭到走不成路,蹲在路边给朋友打电话为什么我们会变成这样,无法忘记找完你回到学校,穷到一碗饭都没钱买的日子,异地都熬过去了,我们还是分开了,联系方式我删除你无数次,又无数次的把你加回来,我气急了会想就这样吧,可是回头不甘心就如此,现在也是。
现在我也不会大哭个三天三夜找各种好友哭诉为什么了,我想你不要只记得我的坏脾气,多想想我的好。
我向父母坦白,我不会选择结婚生子。
我想只做野马,任性,潇洒,自由。
我和你的这一路真是坎坷,我也有点怀念那个时候瞒着所有人自己一个人偷偷坐飞机去找你,三个月未曾见面,只在一起待了18个小时,就要匆匆返回郑州。但是你知道吗,那时候来回一千六百多公里,在周五下课飞快跑出教室,跑出校门,跑向地铁,我太着急了,着急坐飞机过去找你,又坐14个小时火车离开,我一个人在机场候机,一个人在火车上一坐就是一晚上,我想睡又不能睡,强撑着睡意一直等到站,火车上的夜里很冷,我就全身缩在我的大衣里,可依旧抵不过寒气,周围很吵,我缩在最里面的座位,周围全是喝酒聊天的中年男性,心里烦躁的很。但是那个时候的我,是无比开心。有次分别时候,我看见安检口站着的你,便控制不住的流泪,在大巴上哭到蜷曲身子,我不想分开,异地恋怎么这么难熬,我想你继续拉着我爬凤凰山,站在山顶吹风,晚上在马路边散步聊天。
你经常做些让我难过的事,但我不能否定你的好,因为你确实让我感受到了幸福,跟你在一起的时候开心是真的开心,难过也是真的难过。五年的时间里,尊重我,包容我。
那个时候你真的好,可是你也真的坏,我好恨你啊。
你不知道我刚下飞机坐上陌生的车去找你,到你小区楼下你还未下楼,你怎么不能接我一下呢,哪怕让我下车看到你在路边等我,一次都没有…
一个人在我不认识的地方,听着我不懂的方言,其实我从来没有介意要坐多久的飞机和地铁又或火车,我只苦恼要带多少件漂亮衣服去见你,这双高跟鞋是否好看。我一个人逛西湖,一个人在杭州街头走路,那年我18岁,所有的勇敢给了一个人。
很多次哭到走不成路,蹲在路边给朋友打电话为什么我们会变成这样,无法忘记找完你回到学校,穷到一碗饭都没钱买的日子,异地都熬过去了,我们还是分开了,联系方式我删除你无数次,又无数次的把你加回来,我气急了会想就这样吧,可是回头不甘心就如此,现在也是。
现在我也不会大哭个三天三夜找各种好友哭诉为什么了,我想你不要只记得我的坏脾气,多想想我的好。
我向父母坦白,我不会选择结婚生子。
我想只做野马,任性,潇洒,自由。
陌生又熟悉的工作从头开始了,30➕真是越来越难了,周末一下成了奢望,生活的艰难还好有人吐槽……今天满五年了,一切都是从那天开始慢慢变化,现在想想依然能泪流满面,为什么别人家们用人解决的问题,在我这里却如此艰难?每次想到这就觉得一早做个丁克不就不会这样了,怪也只能怪自己的悔不当初了,哎!五周年也不能及时回去,希望您别责怪我,希望我的心您都懂,我的难您都知,也希望您给我一些力量
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