忽然很难过，都很值得难过，我读书并没有笔记，但不完全，我不喜欢记录，并且字忽好忽坏，我懒于把它写成正楷的样子，但不这样又别扭
看到一个老师的笔记，其实那些书我很多都读过，并且觉得没必要记录，所以记住的很少。我反思，即便抄写了也记不住，但原因是这些观念与我的思想相通。不过李商隐的诗我也不常背，他对于我来说只是一个慰藉，我难受、一个人，于是找一些“活”的文字来弥补空缺。我悲观，但不愿意沉浸于痛苦，所以古典文学都愿意涉猎。又不够精，很少有古人能真正走入我心里，例如少陵。
我总是强迫自己不满足于现状，其实已经够好了。这种强迫会让我对过去厌恶，所以同样会让我轻视别人，又极为自负。我总是因此自责内疚，我不应该如此，现在想，或许是教育的问题呢。
我痛苦于此，我又太清楚自己是什么本性，于是很懦弱，我内心对低等的打压（这又何尝不是教育筛选等级问题）同时也在压击我的心，因为我并不觉得快乐。
读杜甫的时候会觉得我很像李义山，不是幻想，是看到诗人的异同，于是发现他的痛苦和我是一样的。看文献是感受不到的，我只有深入了解杜甫，毕竟他们都是唐朝人，时代不同，晚唐人的挣扎只有跟，经历过开元盛世的人对比才会理解。杜甫真的太潇洒了，相当于义山，他内心是极为自由的，并且与人相处是平等的，这太可贵了。他是“乾坤一腐儒”，立于他心中坚定的信念让他乐观积极的面对。但义山就难了，我忽然非常心疼他那拍马屁的二十韵，不坚定是可怜的，备受内外折磨。
看到一个老师的笔记，其实那些书我很多都读过，并且觉得没必要记录，所以记住的很少。我反思，即便抄写了也记不住，但原因是这些观念与我的思想相通。不过李商隐的诗我也不常背，他对于我来说只是一个慰藉，我难受、一个人，于是找一些“活”的文字来弥补空缺。我悲观，但不愿意沉浸于痛苦，所以古典文学都愿意涉猎。又不够精，很少有古人能真正走入我心里，例如少陵。
我总是强迫自己不满足于现状，其实已经够好了。这种强迫会让我对过去厌恶，所以同样会让我轻视别人，又极为自负。我总是因此自责内疚，我不应该如此，现在想，或许是教育的问题呢。
我痛苦于此，我又太清楚自己是什么本性，于是很懦弱，我内心对低等的打压（这又何尝不是教育筛选等级问题）同时也在压击我的心，因为我并不觉得快乐。
读杜甫的时候会觉得我很像李义山，不是幻想，是看到诗人的异同，于是发现他的痛苦和我是一样的。看文献是感受不到的，我只有深入了解杜甫，毕竟他们都是唐朝人，时代不同，晚唐人的挣扎只有跟，经历过开元盛世的人对比才会理解。杜甫真的太潇洒了，相当于义山，他内心是极为自由的，并且与人相处是平等的，这太可贵了。他是“乾坤一腐儒”，立于他心中坚定的信念让他乐观积极的面对。但义山就难了，我忽然非常心疼他那拍马屁的二十韵，不坚定是可怜的，备受内外折磨。
在所有人都盼着过年回家的时候，其实还有一部分人害怕春节的到来。
因为回家对于他们来说，其实并不温暖。
甚至，还会给这个冬天增加几分彻骨的寒意。
比如我的一位同事，一想到过年要回家，她就脑壳疼。
因为她妈一定会跟在她屁股后面唠叨为什么还在单身： " 30几岁不生养，你知道以后生育的风险有多大吗？ "
为了佐证自己的观点，还会拿出七大姑八大姨转发的养生绝学给她看，但其实大部分都是谣言。
而她爸呢，则是一根筋地非想让她回老家工作： " 北漂有啥好处啊，我怕你最后漂到浑身散架。 "
图片
小时候总听歌里唱：
" 生活的烦恼跟妈妈说说，工作的事情向爸爸谈谈。 "
但在她那儿，这些都白扯。
她流露出的任何心酸和不如意，换来的只会是一句 " 赖你自己，活该 " 。
连解释的机会都不给她留，理解自然变成了一种奢望。
强势又自我的原生家庭，让她觉得回家比上班还累。
想想也是，一眼望到头的指责，这么过年又有什么意思呢？
你无比期盼想要得到温暖的拥抱，结果却只有冷言冷语的否定和质疑。
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与其每天立正站好听父母的牢骚，她更希望可以一个人安静地放假。
最亲近的人，往往伤人最深。
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和她不同，我有一个大学室友，她害怕回家的原因是觉得有些狼狈。
每年这个时候，她都会问我同样的问题：
" 你说我是去我爸那过年，还是该去我妈那？ "
爸妈不住在一起，是个连小孩子都认为有点难缠的话题。
父母离婚5年了，她还是没想好怎么平衡这复杂又多样的家庭关系。
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去爸爸那，她实在不明白如何和后妈相处，似乎怎么做都像是外人。
不熟悉的人一桌子吃饭，尴尬得她连碗里几个饭粒都能数出来。
说话也得思前想后，一个不留神，大家的脸上还会露出不悦的神情。
妈妈一直没再婚，可去她那也不舒服，每次都要毕恭毕敬地听她数落爸爸的不是。
她非常理解妈妈的怨恨，可却真的没办法统一战线地去骂对自己不错的老父亲。
遇到这种情况，她就会找借口说公司有事出去接电话，然后独自在路上走走停停。
走的时候，她会想如何逃离有些凄凉的除夕；停的时候，她会看别人家此刻幸福的烟火。
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过年不就应该热热闹闹、开开心心的么？
但为什么留给自己的只有尴尬和抱怨呢。
对于原生家庭不幸福的人来说，回家过年真的不如独自在外面快乐。
冷暖自知，一个人的时候，至少可以放下伪装，做点喜欢的事。
图片
知乎有过这样的问题：
为什么一过节我们就想回家？
高赞答案是 " 温馨 " 。
累了想回去，因为家是安全的归途；烦了想回去，因为这里总能找到舒心的慰藉。
回家，不是过年必须执行的仪式，更像是解放疲惫身心的指望。
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妈妈担心你外面吃得不好，准备了一桌子你爱吃的菜。
爸爸挂念你工作不顺心，安慰着说： " 你还年轻，别把自己逼得太紧。 "
弟弟妹妹扑过来问你要新年礼物，家里其他长辈也挽着你讲 " 好久不见 " 。
大家坐在一起吃顿热乎饭，守着电视机等候春晚和零点钟声的敲响。
或许，这才是我们期盼获得的 " 难忘今宵 " 。
但如果一推开家门，里面的气氛比公司开会还严肃，爸妈的脸色比同事想给你穿小鞋还难看。
回家两个字，就会失去它该有的吸引力，还会让人下意识地去躲避。
有爱的相聚，才叫团圆。
但在原生家庭不幸的人心里，聚不聚都很难感受到一丝暖意。
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他们害怕的不只是除夕或春节的某一天，而是见面也得不到的那 " 三分情 " 。
所以，最终决定 " 相见不如怀念 " ，不回家就不会直面这些糟心事。
一个人也挺好，没有那么多批判，也没有那么多误解。
这样，至少在心里可以把家庭的琐碎幻想出一点温馨。
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网上有这样一句话： " 其实懂得与陪伴，比我们口中说的爱更重要。 "
又是一年过去了，真的很想当面和爸爸妈妈说声 " 新年好 " 。
我跨越千里、穿过人群站到你们面前，不是为了收割负能量。
如果可以的话，我能不能自私地拥有一个微笑、一句问候，哪怕只是轻轻地摸摸头#阳光信用##新年氛围感# https://t.cn/z8AVo2B
因为回家对于他们来说，其实并不温暖。
甚至，还会给这个冬天增加几分彻骨的寒意。
比如我的一位同事，一想到过年要回家，她就脑壳疼。
因为她妈一定会跟在她屁股后面唠叨为什么还在单身： " 30几岁不生养，你知道以后生育的风险有多大吗？ "
为了佐证自己的观点，还会拿出七大姑八大姨转发的养生绝学给她看，但其实大部分都是谣言。
而她爸呢，则是一根筋地非想让她回老家工作： " 北漂有啥好处啊，我怕你最后漂到浑身散架。 "
图片
小时候总听歌里唱：
" 生活的烦恼跟妈妈说说，工作的事情向爸爸谈谈。 "
但在她那儿，这些都白扯。
她流露出的任何心酸和不如意，换来的只会是一句 " 赖你自己，活该 " 。
连解释的机会都不给她留，理解自然变成了一种奢望。
强势又自我的原生家庭，让她觉得回家比上班还累。
想想也是，一眼望到头的指责，这么过年又有什么意思呢？
你无比期盼想要得到温暖的拥抱，结果却只有冷言冷语的否定和质疑。
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与其每天立正站好听父母的牢骚，她更希望可以一个人安静地放假。
最亲近的人，往往伤人最深。
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和她不同，我有一个大学室友，她害怕回家的原因是觉得有些狼狈。
每年这个时候，她都会问我同样的问题：
" 你说我是去我爸那过年，还是该去我妈那？ "
爸妈不住在一起，是个连小孩子都认为有点难缠的话题。
父母离婚5年了，她还是没想好怎么平衡这复杂又多样的家庭关系。
图片
去爸爸那，她实在不明白如何和后妈相处，似乎怎么做都像是外人。
不熟悉的人一桌子吃饭，尴尬得她连碗里几个饭粒都能数出来。
说话也得思前想后，一个不留神，大家的脸上还会露出不悦的神情。
妈妈一直没再婚，可去她那也不舒服，每次都要毕恭毕敬地听她数落爸爸的不是。
她非常理解妈妈的怨恨，可却真的没办法统一战线地去骂对自己不错的老父亲。
遇到这种情况，她就会找借口说公司有事出去接电话，然后独自在路上走走停停。
走的时候，她会想如何逃离有些凄凉的除夕；停的时候，她会看别人家此刻幸福的烟火。
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过年不就应该热热闹闹、开开心心的么？
但为什么留给自己的只有尴尬和抱怨呢。
对于原生家庭不幸福的人来说，回家过年真的不如独自在外面快乐。
冷暖自知，一个人的时候，至少可以放下伪装，做点喜欢的事。
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知乎有过这样的问题：
为什么一过节我们就想回家？
高赞答案是 " 温馨 " 。
累了想回去，因为家是安全的归途；烦了想回去，因为这里总能找到舒心的慰藉。
回家，不是过年必须执行的仪式，更像是解放疲惫身心的指望。
图片
妈妈担心你外面吃得不好，准备了一桌子你爱吃的菜。
爸爸挂念你工作不顺心，安慰着说： " 你还年轻，别把自己逼得太紧。 "
弟弟妹妹扑过来问你要新年礼物，家里其他长辈也挽着你讲 " 好久不见 " 。
大家坐在一起吃顿热乎饭，守着电视机等候春晚和零点钟声的敲响。
或许，这才是我们期盼获得的 " 难忘今宵 " 。
但如果一推开家门，里面的气氛比公司开会还严肃，爸妈的脸色比同事想给你穿小鞋还难看。
回家两个字，就会失去它该有的吸引力，还会让人下意识地去躲避。
有爱的相聚，才叫团圆。
但在原生家庭不幸的人心里，聚不聚都很难感受到一丝暖意。
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他们害怕的不只是除夕或春节的某一天，而是见面也得不到的那 " 三分情 " 。
所以，最终决定 " 相见不如怀念 " ，不回家就不会直面这些糟心事。
一个人也挺好，没有那么多批判，也没有那么多误解。
这样，至少在心里可以把家庭的琐碎幻想出一点温馨。
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网上有这样一句话： " 其实懂得与陪伴，比我们口中说的爱更重要。 "
又是一年过去了，真的很想当面和爸爸妈妈说声 " 新年好 " 。
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再婚后我视他儿子如自己的一般，甚至疏于照看自己的孩子，但是一次游乐园之行彻底粉碎了我对二婚的所有幻想，我决定跟他离婚，他却说我小题大做，大家给我评评理，真的是我小题大做了吗？
我今年33岁，有一个5岁的儿子跟了前夫，36岁的时候，经人介绍我认识了刘洋，他今年37岁离异带着个儿子，他儿子比我儿子小两岁，经过三个月的交往，我们决定领证结婚。
继子刚6岁，我感觉自己母爱泛滥，变着法儿的对他好，大家可以想象一下，从他排斥我到接受我会是一个多么艰难的过程？但是我都做到了。
他爸爸舍不得给他买的玩具我都给他买最好的，就是为了让他能喜欢我，为了和继子缓和关系，我都忽略了自己儿子，甚至一个月都没去接一次儿子。以往我都是每周末接儿子出来玩一次的。
在这个家里，所有的生活开支我都从自己工资里出，他爱买点就买点，不愿意买就不买，我觉得既然两个人已经结婚了，就应该没有二心，没有那么多弯弯绕。
周末的时候，我想带孩子来家里玩玩，大家一起在家吃顿饭，儿子第一次来我家，显得很拘束，我给两个孩子多做了可乐鸡翅，因为他们俩都喜欢吃。
我也分别做了他们爱吃的其他菜，我跟老公说:“两个孩子都爱吃可乐鸡翅，真是巧了，我今天多做了一些，让他们吃个够。”
结果继子一听我这话直接跟他爸说:“爸爸，我要吃鸡翅。”
我以为老公也就是给继子夹两个放碗里呗？没想到他直接把整盘都端过去了，我怕儿子多想，赶紧说:“儿子，妈给你夹两个，快吃吧！不够再说。”
继子看到我夹了两个鸡翅之后，马上把每个鸡翅都咬了一口，我整个人都愣了，又不敢深说孩子，就看向老公，结果老公就看着他儿子笑着说:“我儿子从小就护食，你看长得多结实。”
作为大人竟然这样维护孩子我实在理解不了，我当时心里挺不是滋味。一顿饭吃完两个孩子玩玩具又闹出了不愉快，我提前已经告诉儿子让着弟弟了，我儿子老实，肯定听我话，这个我还是有信心的。
可是不一会继子就突然大哭起来，老公赶过来就给我儿子一杵子，儿子直接闪了个趔趄，我当时眼泪都下来了，我过去拦在中间问他:“你干嘛？”
他说:“你没看到我儿子哭了吗？肯定是被他欺负了，他都多大了还这么不懂事？”
我问他说:“到底是谁不懂事？”我问儿子:“你打弟弟了吗？”儿子说没有。
那边他也问继子，继子的就非说打了。
我相信我儿子，他相信他儿子。最后我只说了一句话:“不管我儿子打没打，你也不应该出手打我儿子，我对你儿子伸过一根手指头吗？”
他自觉理亏，没再说话，但是我要求他必须跟我儿子道歉，还没等他道歉，儿子就说不用道歉了。我把儿子送回了前夫家，我问儿子为什么不让叔叔跟他道歉？他说:“叔叔是大人，跟小孩子道歉会觉得丢脸。”
我心疼的抱住儿子，如果前夫不出G多好，我们的三口之家也不会这样散了。
这之后我再去接儿子他都不愿意来我家里了，我只能带着儿子出去吃吃饭看看电影。但是这样始终不是个办法，因为前夫如果有事照看不了孩子，就需要把他送到我这，儿子总排斥去我家也不是个办法。
我就跟老公商量，这周末带两个孩子去游乐场玩玩，两个孩子多接触接触也许就不这样了，孩子之间哪有什么仇啊？
果不其然，两个孩子虽然差了两岁，在游乐场却玩的非常开心，儿子说要去厕所，我就让继子和老公等我们一会，我们去去就回。
回来的路上看到卖棉花糖的，儿子说他想吃棉花糖，我赶紧买了两个，告诉他另一个给弟弟。结果我们到了集合地，我看到继子手根拿着一根烤肠，并没有带我儿子一根，儿子把棉花糖给了继子之后跟我说他也想吃烤肠，我赶紧问老公在哪买的，他用手一指:在那边。
我说:“这么远，你怎么也不说给我们带一根？”
他说他忘了。
我说:“怎么我买东西从来没忘了你儿子？”我突然觉得这个男人不值得我这样付出。
他说:“这点小事你至于吗？”
我说:“这不是小事，这在我看来就是大事，我不求你把我的孩子当做自己的孩子对待，但是起码你得像我对待你儿子一样对我儿子吧？”
他的一句话让我决定这日子不过了。
他说:“你要搞清楚你现在嫁给谁了？你是我老婆，我儿子就是你儿子。但是你前夫的儿子可不是我儿子。”
这是什么逻辑？可能也是积怨已久，我直接跟他提出了离婚，结果他说我无理取闹小题大做，我想问问大家，我这是小题大做吗？我该不该继续过下去？
#情感#文字来源网络
我今年33岁，有一个5岁的儿子跟了前夫，36岁的时候，经人介绍我认识了刘洋，他今年37岁离异带着个儿子，他儿子比我儿子小两岁，经过三个月的交往，我们决定领证结婚。
继子刚6岁，我感觉自己母爱泛滥，变着法儿的对他好，大家可以想象一下，从他排斥我到接受我会是一个多么艰难的过程？但是我都做到了。
他爸爸舍不得给他买的玩具我都给他买最好的，就是为了让他能喜欢我，为了和继子缓和关系，我都忽略了自己儿子，甚至一个月都没去接一次儿子。以往我都是每周末接儿子出来玩一次的。
在这个家里，所有的生活开支我都从自己工资里出，他爱买点就买点，不愿意买就不买，我觉得既然两个人已经结婚了，就应该没有二心，没有那么多弯弯绕。
周末的时候，我想带孩子来家里玩玩，大家一起在家吃顿饭，儿子第一次来我家，显得很拘束，我给两个孩子多做了可乐鸡翅，因为他们俩都喜欢吃。
我也分别做了他们爱吃的其他菜，我跟老公说:“两个孩子都爱吃可乐鸡翅，真是巧了，我今天多做了一些，让他们吃个够。”
结果继子一听我这话直接跟他爸说:“爸爸，我要吃鸡翅。”
我以为老公也就是给继子夹两个放碗里呗？没想到他直接把整盘都端过去了，我怕儿子多想，赶紧说:“儿子，妈给你夹两个，快吃吧！不够再说。”
继子看到我夹了两个鸡翅之后，马上把每个鸡翅都咬了一口，我整个人都愣了，又不敢深说孩子，就看向老公，结果老公就看着他儿子笑着说:“我儿子从小就护食，你看长得多结实。”
作为大人竟然这样维护孩子我实在理解不了，我当时心里挺不是滋味。一顿饭吃完两个孩子玩玩具又闹出了不愉快，我提前已经告诉儿子让着弟弟了，我儿子老实，肯定听我话，这个我还是有信心的。
可是不一会继子就突然大哭起来，老公赶过来就给我儿子一杵子，儿子直接闪了个趔趄，我当时眼泪都下来了，我过去拦在中间问他:“你干嘛？”
他说:“你没看到我儿子哭了吗？肯定是被他欺负了，他都多大了还这么不懂事？”
我问他说:“到底是谁不懂事？”我问儿子:“你打弟弟了吗？”儿子说没有。
那边他也问继子，继子的就非说打了。
我相信我儿子，他相信他儿子。最后我只说了一句话:“不管我儿子打没打，你也不应该出手打我儿子，我对你儿子伸过一根手指头吗？”
他自觉理亏，没再说话，但是我要求他必须跟我儿子道歉，还没等他道歉，儿子就说不用道歉了。我把儿子送回了前夫家，我问儿子为什么不让叔叔跟他道歉？他说:“叔叔是大人，跟小孩子道歉会觉得丢脸。”
我心疼的抱住儿子，如果前夫不出G多好，我们的三口之家也不会这样散了。
这之后我再去接儿子他都不愿意来我家里了，我只能带着儿子出去吃吃饭看看电影。但是这样始终不是个办法，因为前夫如果有事照看不了孩子，就需要把他送到我这，儿子总排斥去我家也不是个办法。
我就跟老公商量，这周末带两个孩子去游乐场玩玩，两个孩子多接触接触也许就不这样了，孩子之间哪有什么仇啊？
果不其然，两个孩子虽然差了两岁，在游乐场却玩的非常开心，儿子说要去厕所，我就让继子和老公等我们一会，我们去去就回。
回来的路上看到卖棉花糖的，儿子说他想吃棉花糖，我赶紧买了两个，告诉他另一个给弟弟。结果我们到了集合地，我看到继子手根拿着一根烤肠，并没有带我儿子一根，儿子把棉花糖给了继子之后跟我说他也想吃烤肠，我赶紧问老公在哪买的，他用手一指:在那边。
我说:“这么远，你怎么也不说给我们带一根？”
他说他忘了。
我说:“怎么我买东西从来没忘了你儿子？”我突然觉得这个男人不值得我这样付出。
他说:“这点小事你至于吗？”
我说:“这不是小事，这在我看来就是大事，我不求你把我的孩子当做自己的孩子对待，但是起码你得像我对待你儿子一样对我儿子吧？”
他的一句话让我决定这日子不过了。
他说:“你要搞清楚你现在嫁给谁了？你是我老婆，我儿子就是你儿子。但是你前夫的儿子可不是我儿子。”
这是什么逻辑？可能也是积怨已久，我直接跟他提出了离婚，结果他说我无理取闹小题大做，我想问问大家，我这是小题大做吗？我该不该继续过下去？
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