最近总是很难过感觉人间不值得[失望]
明明身边的人都对我很好：
领导天天关心我累不累，吃饭了没有，开不开心，还给我买零食，买水果；
父母天天给我分享日常，关心我吃饭了么，听我吐槽我的不开心；
男朋友天天哄着我，家务全包，任劳任怨；
朋友天天关心我下雨带伞了没有，我说想吃裹凉皮，打听很久，连续三四天蹲点给我买，还顺带给我买热乎的面包，跟我一起吐槽每一个我们觉得搞笑的事情，包括日常，刷到的视频，看到的笑话等等。
在每个人眼里，我都是积极向上，认真且努力，可是我真的很难过，我想我是生病了，是抑郁了[悲伤][悲伤]怎么才能快点缓过来[失望]我不喜欢这个状态[感冒][感冒]

问我在看什么 发给他没一会儿就跟我说买了 一觉睡醒又很想他 虽然每个月都会在朋友圈发他全都是他 但我从没说过他对我有多好多好给我买了什么什么做了什么这些细节 发在这里的也是少数 但是所有朋友都知道他对我很好很爱我 图二考完当天就写好了想找一个很想他的时候来发 以前总看朋友圈几个女生发很长篇大论夸男朋友对自己的好我都很羡慕 刷抖音看事事有回应也有心动 但真的自己遇到的时候 我不知道从何夸起 太多了 我说不完就算我跟他偶尔闹别扭我都觉得朋友们会觉得是他对哈哈哈哈 哎呀他怎么还没睡醒 五一快点过完吧我夫宝女没跑了 此时此刻 我正在穿着他给我弟弟买的衣服码下这些字 就真是 对我好对我家人也都好 他超乖 早知道不让他知道我微博了 然后我就发的随心所欲不然他一看 怎么她又想我了又想我了 果然 长久的单身一定能遇到一个很棒的男朋友

       梦又来了。

       我像探亲一样去探望小时候的我。我小时候喜欢藏的地方我都知道。所以很容易就从防空洞里面把我找到了。

       我穿着蓝下装白衬衣，没注意到是什么鞋子。小时候有一双回力球鞋，用一种白色的鞋粉可以擦得很白，像天上的云那么白。主要是哥哥在穿，我一般不能穿。哥哥穿合适，我穿脚太小。

       这天我肯定不是偷偷穿的这双回力，因为绝对没有感觉到穿回力的兴奋。

       我问我，说我现在是大人了，我可以帮助你，因为你也是我，你现在需要些什么？

        我知道这兑不了现，虽然是梦，还是有点荒诞，但我还是要问，我看着瘦小的我自己，怕我长不大。

         我怯生生地盯着我，说，我想快点长大，挣钱自己买喜欢的东西。。。我好像想了很久，然后对我说，这个忙我帮不上，因为我很想不长大。。。

        我们不知道怎么分手的，只记得我对小时候的我说，我还会来看你。

         我从来不知道自己离开一个梦的过程，总是很突然。但我记得这次离开的时候，脑壳头在想我和我小时候的交集点到底在哪里，交集以后就越走越远，可以说是分道扬镳甚至背道而驰，但都无所谓对错。

         醒来发现这花的健康恶化了，它没什么病，只是老了。我喜欢它年轻张扬的样子，也喜欢它老了后沉默的样子。年轻与老去，是最不能撒谎的东西。