那年你还小，才在夏夜天台，伴着风和蚊子，说了句怪狂的话，“我家有五百万，可以吃很多饭”。后来发现，五百万不经花，没六百万经花。

你爱孤独，倒也不是。你不爱孤独，硬是落了个孤独的名声，别人都说你高低是个和尚，你说他们那话差矣。后来开始自居是个和尚，破戒僧。曾幻想自己能喜提抑郁症，没能成功，为这事还跟自己置气，不得个抑郁症，自己都不配叫孤独，破戒僧还怎么当。

一晃好几年，患了失声。来了个人，问你，咋没动静了，你给打了个手语，意思前段时间缺钱，把脖子给卖了。人一脸惋惜，又问，卖脖子那钱干嘛了，你一比划，买鞋。之后你就没卖过了，少了脖子，你开始懂健全的好。你常想念脖子。

和尚圈里也有鄙视链，破戒僧在圈内，是弟弟。你比破戒僧更次，你没脖子。最矮那和尚低头看你，说，鞋不错，家那五百万挺经花。你听了怪难受，胸口堵得慌。

你上了趟医院，胸口没事儿，抑郁症确诊，你慌了。你只想要彼时的抑郁。出了医院，去买蛋糕，店员问你能不能吃动物奶油，你比划你是破戒僧，人又问你有抑郁症么，你掏出来病历，店员说牛逼。

回到屋，瓷们在等你。你脱了鞋，接上脖子，点上蜡烛，一口吹灭。他们要给你脸上抹蛋糕，你说出家人不打诳语，他们说你颠憨，你笑了。你说，“祝我生日快乐”。

早上和爸妈吃饭的时候，我妈让我帮她给别人发一条文字版微信，突然有点心酸。

我家有两个孩子，我和我哥，我爸妈已经六十大几了，农村出来，白手起家，都是小学文化，拼音会口头拼，不会用手机打字，没有智能机的时候从来没发过短信息，都是打电话，包括现在的微信，也都是发语音，妈妈也会手写文字发给我，基本都是问我什么时候回家，在他俩身边我总能找到“从前”的感觉，那时候通讯不发达，不会像现在显得这样物欲横流，好像人事物都更纯粹。

之所以没有像大多数人一样，毕业离开这个小城市去外面闯一闯，就是因为爸妈年纪大了，想留着他们身边，方便照顾，可能也是爸妈年纪的原因，我的思维想法更保守一些，父母在不远游，我不敢保证游必有方，就安心的陪伴吧，肯定会有不甘心的时候啊，但就是爸妈每一次让我感到“心酸”的时候，我都坚定的要好好守着他们。

我妈每天惦记我几点回家，我爸热衷于接送我上下班，靠自己赚点钱，每天有家人的爱陪伴，也好幸福呀！[心]

#又吃又喝#
我最近的快乐是烤箱给的
简直太好吃了
做早餐时闻着烤箱里食物散发出来的味道
都觉得细胞在苏醒[污]
而且这让我吃某些东西少了些许负罪感[馋嘴]
#又又碎碎念#
我家有多冷呢
我白天如果躺在被窝里会瑟瑟发抖
整个冬天没开过电热毯的我
把电热毯翻出来了
这可马上就是五月了啊
[跪了][跪了][跪了][跪了]