你离开了 也许你是落在我肩上的雨 也许你是穿过我发丝的风 也许你是我抬头所见的云 也许我们还会再相遇 无论如何 你永远是我眼底的光 心底的爱
其实我也不知道怎么去面对 我以为当我一觉醒来 你又会从床下爬出跟着我去散步 我以为你贴着泥土慢慢的就会有了呼吸 如今我的手里空荡荡 没有那软绵绵的触感了
给你写了一封信和你葬在一起 如若你看不懂 在另一个世界遇见谁便让谁读给你听也好
其实我想问问你
不走好不好

现在想起没孩子的日子，就跟上辈子似的。

还记得从月子中心回家那天，天气很冷还下着雨 月嫂送我上车，把裹得厚厚睡得香香的女儿递给我边说“可可乖，跟妈妈回家啦”。我都不敢抬头看她，怕自己哭出来...也不知道是激素作祟还是对独自带娃的未知和恐惧。

从那一刻起，就开始了我最艰难的几个月带娃岁月。生活发生了翻天覆地的变化，所有的时间精力都围绕着小孩转 严重缺觉 身心疲惫。其他人好像都可以回归以前的生活，唯独困住的只有当妈的。这种感觉，生孩子之前想象不到。

尤其前三个月天冷加疫情，不能自由地带娃出门散步。每天窝在家里守着天黑看着天亮，无法社交，时间都被喂奶、换尿片、抱睡、洗澡、抚触...这些琐碎事情填满，心情真的很不好。看老公也是横竖不顺眼 里外不是人，亲密关系剑拔弩张备受考验，尤其是在深夜他的鼾声吵到崽睡觉的时候。

好在现在随着孩子越来越大，她会看着我笑，对着我咿呀说话，逐渐看到当妈成效，加上她慢慢规律的生活作息，才让我有种总算可以喘口气的感觉。累依旧很累，只是我越来越得心应手。崩溃又自愈 吵过架又一起带娃 尝试着理解对方的压力后，也开始明白亲密育儿有多么重要。现在大家各司其职 他扛经济大旗，我守后方阵地。家庭大小事情两口子开始努力拧成一股绳 劲往一处使。最近已经开始早上一起在小区遛完娃再分头各忙各了。

今天35岁生日，一家子人围着我唱生日歌 边夸女儿带得好 聪明又可爱。我对年龄居然开始有点释然了...

我还是很缺觉。小孩固然可爱，我也很爱她 但我也真的很难有看一眼她就所有累都消失都值得的感觉。毕竟她又不是神仙...在消除疲惫这件事上，什么都不如睡个好觉。希望早日实现。

按家庭的分工和计划，接下来还有两年多全职带孩子的生涯等着我，老公口中“辛苦你为家庭付出”的生活 很难衡量值得与不值得，只是既然做出了选择 就坦然承担结果。这个时候就要套用TVB金句啦：做人开心也是一天，不开心也是一天 何不开开心心的呢？

人生路上，总会有阴影，但抬头也总会有阳光，努力做-个向阳的人，温柔且善良。
放下过去，让心归零，做个知足常乐的人。拥有的，就满足；得不到的，就看开，不取悦谁，也不为谁而卑微。
袅袅凉风起，夏去秋来，岁月静好，愿君行到水云处，坐看云起时，多喜乐，常安宁！

有时我们走的太累并非走的太远，可能是背负的太多；有时我们活的太累，不一定是因为我们缺的太多，而是我们要得太多。幸福不是一个证明题，而是一个满足感，因此不能用你的生活质量来证明你的幸福指数，但恰好你的满足感能透露你的幸福感，所以佛陀言：知足为乐，少欲为福。