沈腾能有什么坏心思呢,不过是每天让大家笑得肚子“腾”罢了《独行月球》是emo克星吧。最近越来越感觉生活好难,每天都要担心这个,担心那个,不管是工作、生活,还是感情亦或是人际关系,经常会有不如意的事情,似乎生活从不肯善待我们,总有这样或那样的考验让我们觉得心烦、焦虑,长期的精神内耗让我们的精神疲惫不堪,倍感消极,需要一个鼓励的理由。去看了《独行月球》,真的超过瘾的,不愧是喜欢了那么久的开心麻花,有你们真的是好治愈,甩掉emo真的很需要啊!真的好笑好哭又感触、敬佩。看到腾叔被遗弃月球,智斗金钢鼠的时候,大家下巴是不是都快要笑脱臼了?哈哈哈哈,反正我就是。有人说快乐是建立在别人的身上的。那我们的快乐就是建立在沈叔叔的痛苦之上的。但是看到腾叔努力活着,拼命想尽办法回到地球大哭的样子,又狠狠的被戳到,眼泪迫不及防的掉下来,影院也一片哭咽声不止,多少人哭红了眼,多少人崩溃大哭。看到腾叔终于能连线上地球那段真的一句话都说不上,演技炸裂,看到马蓝星还活着的时候好感动。回来刷视频看到,在观影中,当所有人都在笑的时候,只有马丽icon一个人哭了。或许别人都只在乎你飞得高不高,只有一起走的好朋友才会在乎你累不累和背后所付出的努力。大家都不容易。不得不说沈马组合从来没有让我们失望,直戳泪点和笑点。同时心中不免引起一些触动和思考,启发和力量。希望大家看完《独行月球》都能少点内耗、愤懑,多点轻松,这人间,值得大家好好活着。你们都看了《独行月球》了吗?大家有什么看法一起在评论区谈谈吧。 #电影独行月球#
愿意为你不顾形象的打架,愿意为你变回小孩。搭别人的肩也不过是光明正大离你更近一点但还是忍不住要偷看。至于我们凡也很难忍住不表露开心,第一次笑的这么开怀吧。这不是爱情是什么。不知道第几集但先磕了我。典当行终于找到了我的追剧密码,糙汉就要配精英男,全剧最脆弱最美丽的两个人就该在一起[鲜花]
像这样的纸,有十数张,上面写满了绝望与求死。
我第一次看到大姨这么写的时候,只有心痛,今天再次看见她写字问我妈:“什么时候可以死?”“这个(氧气)拔了是不是就可以快一点?”“有没有什么反向的药用了能快一些的。”我看见这些字得时候,再也绷不住,潸然泪下,那病魔是如此凶悍,让一个坚强了一辈子的女人,一心求死。
我其实不喜欢去我大姨家,房子客厅居然不朝阳,脏兮兮的,冰箱么,和我奶家一样,什么都有,乱七八糟的味道。吃海鲜她都要买刚死的,给我吃到过敏。
但是我特别喜欢她这个人,她是为数不多的,不因为我的任何因素去喜欢我的人,她每次看见我都会叫我大宝贝,她的眼睛,在看见我时,会有亮光。
李家三个丫头,两个被抱走,波折的造就了幸福又任性得二姨和我妈,只有她留了下来,日子却过的支离破碎,我很难理解,一个人过年,包饺子,一个人守岁是什么滋味,但是这种一个人的日子,她过了将近三十年。她没什么女人味,长的也不好看,没什么文化,说话张牙舞爪的,可是她是一个坚强的女人,一个母亲。她面对生活中所有的不幸,都从来没低过头,她一辈子都为了自己的孩子,最后一心求死,也是因为看见孩子在旁边伺候的太累了。
我也不知道用什么言语去评价这么一个女人,我心中只有悲戚,看见她骨瘦如柴,躺在病床上喘不上来气,脑子里怎么也和那个永远精力充沛的大姨对不上号。
我也没有那么难过,我只是回忆起来过去十几年里发生的故事,心里会觉得不痛快。没有流泪,也没有我姥走的时候我那般泪如雨下。
我只是想单纯的碎碎念,回顾她这一生。
今天到最后我还要劝她,如果一心求死,以后我姐一辈子都会活在愧疚里,你不为了自己,也要为了我姐活着,顺其自然。
她听进去了,因为那涉及到她的女儿,最后她平静下来了,看着我,笑了,指着我。那是我又一次看见久违的眼睛里得亮光。
她用几乎听不见的语调,轻轻呢喃着:不愧是上了大学,读博士,说话就是……后面又突然气短,说不出来了。
我想,她最后这段时间,应该会平静的活着,为了她女儿。
其实她不知道,这并非我所愿。
我看着她受罪,心里无限波动。我非常认真得,希望,某一个深夜,越快越好,她能在昏迷中离开人世,不要再受一点罪了。
如果有来世,这辈子吃了这么多苦,下辈子一定会过的很好吧,如果像网上说的那样,灵魂会变成量子态飞向宇宙,那你不妨去看看,这个世界到底有多大。如果什么都是未知的,那至少她已经解脱了。在我的余生里,我会永远记得这个女人。
碎碎念了这些,没有章法,没有逻辑,想什么说什么,不太像是平常写小说的我,但是我想记录这个夜晚。它让我突然觉得人生的无常,好多事情,就没必要,放在心里了。
该吃吃,该喝喝,啥事别往心里搁。
泡着温泉看着表,舒服一秒是一秒。
开心最好。
以前看这个只是笑,现在一想,真是这样。
开心最好。
我第一次看到大姨这么写的时候,只有心痛,今天再次看见她写字问我妈:“什么时候可以死?”“这个(氧气)拔了是不是就可以快一点?”“有没有什么反向的药用了能快一些的。”我看见这些字得时候,再也绷不住,潸然泪下,那病魔是如此凶悍,让一个坚强了一辈子的女人,一心求死。
我其实不喜欢去我大姨家,房子客厅居然不朝阳,脏兮兮的,冰箱么,和我奶家一样,什么都有,乱七八糟的味道。吃海鲜她都要买刚死的,给我吃到过敏。
但是我特别喜欢她这个人,她是为数不多的,不因为我的任何因素去喜欢我的人,她每次看见我都会叫我大宝贝,她的眼睛,在看见我时,会有亮光。
李家三个丫头,两个被抱走,波折的造就了幸福又任性得二姨和我妈,只有她留了下来,日子却过的支离破碎,我很难理解,一个人过年,包饺子,一个人守岁是什么滋味,但是这种一个人的日子,她过了将近三十年。她没什么女人味,长的也不好看,没什么文化,说话张牙舞爪的,可是她是一个坚强的女人,一个母亲。她面对生活中所有的不幸,都从来没低过头,她一辈子都为了自己的孩子,最后一心求死,也是因为看见孩子在旁边伺候的太累了。
我也不知道用什么言语去评价这么一个女人,我心中只有悲戚,看见她骨瘦如柴,躺在病床上喘不上来气,脑子里怎么也和那个永远精力充沛的大姨对不上号。
我也没有那么难过,我只是回忆起来过去十几年里发生的故事,心里会觉得不痛快。没有流泪,也没有我姥走的时候我那般泪如雨下。
我只是想单纯的碎碎念,回顾她这一生。
今天到最后我还要劝她,如果一心求死,以后我姐一辈子都会活在愧疚里,你不为了自己,也要为了我姐活着,顺其自然。
她听进去了,因为那涉及到她的女儿,最后她平静下来了,看着我,笑了,指着我。那是我又一次看见久违的眼睛里得亮光。
她用几乎听不见的语调,轻轻呢喃着:不愧是上了大学,读博士,说话就是……后面又突然气短,说不出来了。
我想,她最后这段时间,应该会平静的活着,为了她女儿。
其实她不知道,这并非我所愿。
我看着她受罪,心里无限波动。我非常认真得,希望,某一个深夜,越快越好,她能在昏迷中离开人世,不要再受一点罪了。
如果有来世,这辈子吃了这么多苦,下辈子一定会过的很好吧,如果像网上说的那样,灵魂会变成量子态飞向宇宙,那你不妨去看看,这个世界到底有多大。如果什么都是未知的,那至少她已经解脱了。在我的余生里,我会永远记得这个女人。
碎碎念了这些,没有章法,没有逻辑,想什么说什么,不太像是平常写小说的我,但是我想记录这个夜晚。它让我突然觉得人生的无常,好多事情,就没必要,放在心里了。
该吃吃,该喝喝,啥事别往心里搁。
泡着温泉看着表,舒服一秒是一秒。
开心最好。
以前看这个只是笑,现在一想,真是这样。
开心最好。
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