我一点都不相信 苦尽甘来
苦的尽头 应该是海
无边的 望不到头的
是深不见底 不见五指的万米深海
坠落 下沉
巨大的压力差 会缓缓挤裂内脏 失明 窒息…
人是做了恶 才会被罚到人间历练的吧
对了
有人说 你总是不开心 总是抱怨
你看看啊 有人过的比你惨 也有人在为你负重前行
哦
可，为什么要跟别人比惨呢？明明，相比较下的安慰，才是最有攻击性的伤害呀。
为我负重前行，是的，他们伟大。可是，听着这句话，背着这种愧疚感过活的人真的能过得好吗？
是愧疚吧，也许也是另一种道德绑架吧
我不能抱怨，不能不高兴，因为做了伟大的事的那些人没有抱怨，没有不高兴，所以我更不能，我更没有资格
哦 原来是这样啊
平民 连自己的情绪不配拥有
蝼蚁 不过就是来人间凑个数吧

生命危机的一天，记下来，警告自己以后每次导航开车之前一定要仔细看导航带的哪条路。

送jjy回家以后，直接高德地图点了我家地址就出发了，开着开着，转进了一条小路，有点像通往乡下的路，很不对劲，但路太小没地方让我靠边停车确认导航，只能手指缩小屏幕，速度扫了一眼，终点的第一个字是天，应该是我家没错。回不了头的路只能一路走到黑，但没想到黑的尽头是无尽的黑。通往山的路又清晰又模糊，清晰是我确定是山，模糊是路灯一盏一盏消失，直到完全没有一丝光线。我想开远光灯，也许是我太蠢了，不会，往右别了一下近光灯，结果一点光都没了，完全被淹没在黑暗中，我感觉我也许会死，但我脑子里更担心我爸妈要怎么来找我，这么黑，我妈妈怕黑，我不能让她害怕。思想回过神来，接上个话题，我赶紧把近光灯打开，以30码的龟速摸索，迎面而来的是几辆大货车，我竟然觉得很开心，终于有活物让我觉得这个山上不止我一个人。不知道开了多久，感觉有我50%的生命那么长，最终婉转曲折地开了出去。

我以为后面的路会顺利，结果出了一座山，我又跟着导航进了一个村，那个村是完全不一样的闯关模式，两条路中间有一条河，里面有好多赤裸着的男人在游泳，村妇在观望。我按照正常的逻辑往右边那条路开，因为左边那条路特窄，容纳不了两个车道，应该是对头的车开过来的路。于是我开着开着，地面开始消失，草越来越茂密，前面居然是条河，要是按照我正常的车速，我一定和车永浴爱河，万幸我有时是个胆小鬼。停下来冷静了一分钟，开车门下车再上车再下车，思考怎么倒出去的方案，最后还是和河对面的阿姨叔叔，一男一女，一个指挥我倒车一个指挥我往前，路窄的可怜，用了我49%的生命。

最后1%用来面对父母，表演着我很好我也会很好……很希望你们可以不用总是为我担心

这个夏天有太多的遗憾和不舍而这个秋天有太多的自责和愧疚 有的人想见却不能见 有的人想见却再也见不到 曾经的我以为自己很强大 强大到没有任何事情可以压倒我 可是这一桩桩一件件的事情快让我窒息 在这几十个日日夜夜里我都不知道我自己是怎么熬过来的 以前我最讨厌别人哭 可后来的我变成了自己以前最讨厌的样子 听一首歌会哭 看一段文案会哭 和别人聊天会哭 看见某一段视频会哭 我不知道怎么了 眼泪这个东西好像就不经过自己的大脑控制就会留下来一样 我知道我心里装了太多的事情 我也知道各种道理 我更知道自己必须得坚强 可是我没办法 也许这个世界上最遗憾的词就是如果和当初了吧！其实我想过结束这样的生活结束这样的自己可是我不能这样 我还有好多责任还有好多需要我照顾的人和做的事情 呵 想想真的可笑 后来的自己居然活的连自己的生死都无法掌握 都说时间是治愈一切的良药 可有的事情真的能用时间来治愈吗？入了心的人只会越来越爱不会随着时间的流逝减少半分只不过是不会轻易表达出来了而已 子欲养而亲不在的痛更不会随着时间的流逝减少半点愧疚与自责 每一个夜深人静的夜晚我都会觉得是一种折磨 每一个昏昏入睡的梦都会是一种痛苦 。