上周大麦一直被感冒困扰，先发烧，退烧之后咳嗽打喷嚏流鼻涕，白天吃不下饭，晚上睡不好觉，暴躁易怒。我为了让他吃上一口饭绞尽脑汁，他总是简单粗暴地拒绝，他会很生气地叫嚷，并且打我。
这两天他基本康复了，我开始认真思考如何纠正他的打人行为。我下意识地采取了以暴制暴的方式。
我说：“大麦，该吃饭了。”他很生气地说：“不吃。”并且伸手打我，我就严厉告诉他：“你不愿意吃，可以说，咱们两个商量就可以了，你打妈妈，妈妈会疼。”他还打我，我说：“你如果再打我，我就要打你了！”他依然打我，我就使劲打了他的屁股。他大声哭嚎，并且说“别打麦麦，麦麦疼！”然后他边哭，边继续打我。我离开现场，跑到卧室里面，也大声哭，一边哭，一边说：“麦麦打妈妈，妈妈疼，妈妈好难过！”然后我们两个各自哭，各自嚷，他爸爸一直忙着做饭，并不搭理我们。后来大麦从客厅追到卧室来找我，一边哭一边拽我，我理解他是想要跟我和好，可是他还是忍不住地又打了我。他哭得太伤心了，我不得不抱起他来，给他一些安慰，他还是再打我。
我开始明白，暴力的方式确实不能解决问题，甚至会让事情更糟糕。之前我看到很多书上说：“打孩子不对”，也听到很多亲人朋友说：“孩子不打不行”。我在这两者之前左右摇摆，今天在我遇到问题的时候，自然而然地选择了粗暴的方式，通过自己的亲身经历，体会到了暴力的方式是行不通的，至少在他这个年纪是行不通的。
他似乎还没有建立起“打人”和“被打”这两者之间的逻辑关系，反而强化了打人这一行为。
这之后，我才开始认真动脑子，该怎么解决当下的问题。
首先不要打骂呵斥。
其次也不要嬉笑，当作好笑、好玩的事情，就是正常的交流就可以了。
三是尽量避免矛盾，许多事情商量好了再行动，在他比较在意的点上多征求他的意见，比如要不要进屋、要不要吃某一个东西、要不要去某一个地方等等。重点是认真征求意见，征求意见之后，就认真履行约定。
四是做好正面示范，比如他推别的小朋友，咱们就示范说：“我先过可以吗”或者“你先过吧”；他打人说：“让你不听话”，咱们就示范“你下次要听话啊！”
昨天晚上我设计了一些这样的场景，气氛很好。当时他用力推了衣柜门，然后嚷：“让你不听话！”我说，你可以换一种温柔的方式，然后我轻轻抚摸着衣柜门，说：“下次要听话呀！”我这样做了两遍，然后让他也试试，他觉得很有趣，也试了试。
他爸爸收拾屋子，他不由分说地过去推爸爸，然后嚷：“让你不听话！”我就轻轻抚摸爸爸，然后说：“你可以对爸爸说，‘爸爸真乖，爸爸下次要听话啊’”我做了两次，鼓励他也试试，然后他也就试了试，并且很开心。
我想，这难道就是“可怕的两岁”的开端？兵来将挡吧！
多用心观察孩子、理解孩子，有问题就应该会有方法。#就这一刻#

关于感情：
尽管我承认了“交换”的合理性，尽管现实中多数就是这种情况，但我内心深处还是不太接受这种简单粗暴的逻辑——“你对我好我就对你好，你让我快乐我就让你快乐”。好的感情应该是：我对你好和你没关系，我对你好并不是为了回报。所以，尽管我十分渴望得到认同、关爱和性，但是我不想让这些神圣的东西变成一场交易，我对你好，我自愿，你对我好不好请自便！

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