第一个被宠幸的美人，你这样 很容易 失去我

第一次见面，它说，人类群居本来就不是因为弱小，而是因为寂寞，这么说你应该明白吧，我失恋了。

今天我认识了失恋的陈隽，她和白清明的爱恨纠葛比我和WZF更加让人唏嘘，伤心的人这么多，难过的又不止我一个，心里舒服多了。

陈隽说，爱情的本质原来也是这么拙劣，无论曾经多么相爱的两个人，分手的时候，比的无非也是谁比谁更心狠罢了。

她说，男人总是理解不了女人的歇斯底里，理解不了她们因为鸡毛蒜皮的小事发脾气，那是因为他们思考问题的方式仅限于“我不会煮粥，你非让我煮，不煮你就发脾气了”这种层面。你看，男人和女人的想法，永远别想同步。

她说，爱一个人的证据就是，在你决定要分手的时候，又能找到各种各样的理由让自己留下。

在白清明说，你家里人不想你远嫁，不如我们分手吧的时候，她说，这话五年前你为什么不说，我选择跟你在一起的时候，我们之间就隔着这么远的距离，五年都不曾变过。你是想不出更好的分手理由了吗？

可能全天下的男人都这样吧，爱的时候是真爱，不爱的时候也是真的不爱，历史总是相似，喜欢你的时候不容你有任何一点后退的想法，仿佛自己是全天下感情最坚定的有情郎，你的丝毫犹豫都是对他的怀疑，不喜欢的时候什么都可以成为放手的砝码。

在图书馆暖黄色的灯光里，我看着别人的爱恨离愁，安慰自己带着伤痕的心，顺便想着，一会是去吃鸡蛋灌饼配豆浆，还是去吃碗热乎乎的板面呢？

个人经验，如果因为失眠焦虑，那就更睡不着，不如快乐修仙。

其实并不快乐。想听雨来，但窗户临街，车声又响又燥。城市化在侵噬这个地球，明明也是动物，人类却像能脱离自然似的，忙忙碌碌奔波在“社会”中。

想起初中有次流星雨，我跟小姨打好商量，睡在院子里的竹床上。蚊子嗡嗡嗡，在蚊帐外干着急，我眯着眼睛盯着漆黑底色的夜空，没等来流星雨就睡着了。那样黑的夜空，再也很难见到。

或许我是因为太久没亲近自然而失眠，午间短短的十来分钟真的不够……

大家都发了很长很长的文章跟小潮告别 ，一篇一篇看过去，会一次又一次地被大家体悟到用心，经营的用心震撼，以至于我的心情从一开始的我也想写点什么，到现在点掉染染的文章只剩感恩。小潮是我做过最不求意义的事情，意外之喜是它给了我拥有认识小潮朋友们的机会。在并不充盈的交流间也能感受到一群，完全不一样的同龄人，张扬，细腻，笃定，纯粹的美好。这是我从未遇见过的人类，大家各不相似，但都可以用优秀两个字来形容，卫星有永远冷静永远把一团糟的事情安排得井井有条的能力；温温像是多啦a梦，想法生活和能力样样丰富，啥啥都不只是拿的出手更是让人，大受震撼！k永远的肝王一流的执行力一流的分析能力，看到他会觉得世界上居然真的有人这么爱工作！也居然有人用记事本写那么多日记，蹦出来的字像是不说停就可以永远写下去；木子在机缘巧合拥有了微博之后成为了我的“定心丸”，焦虑的时候溜到她微博看一眼，各种大部头的读后感，井井有条又颇可爱的生活记录，细致的温柔的流淌在她们家人之间的爱（特别是她写她妈妈那一篇），像是溜进了一个四面绿茵的木屋，新雨香薰，沁人心脾…还有直角，我把她法学的分享文看了n遍，文字并不感性，但你却能直接感觉到她的认真，她对专业赤忱的喜爱…很久很久以前我就时常害怕，相似的网络语言和环境会让大家越来越相似，而大一这一年过完让我忧虑更甚，我在现在发现我全无自己的爱好或是梦想，带着期盼走进新闻然而也得过且过并未求进取，很大一段时间内甚至把所有空闲时间都留给了思考吃什么玩什么，以至于我现在回头看看，顿感“走马观花”。对于大一我似乎只是平行地从一片花花绿绿五光十色里滑了过去，模糊的漂亮的景象在我眼前飞闪，确实快乐过也幸福过，但现在在我伸手，什么也抓不住。
刚刚看到了一条微博，图片里那条，就是现在这种感觉，突然也想起来了面试的时候不知道哪个弟弟妹妹说的“求深不求广”，我觉得真的说得太好了。站在廖广的平原看着满原繁花总会让我误以为自己拥有了很多，然而只有伸手触碰脚下的土地，也许我才能真正感受到青涩的草粘重的土湿漉漉的露珠，真正看到自己的归属。
学会脚踏实地，我微博简介里的第二个词，当初也是在某一天惊异小潮朋友们安排事项的能力而改的，希望能警醒自己。窥镜自视，弗如远甚，有这样的“镜子朋友”，真好。
虽然微博只关注了k和木子，但我还是要在这里祝各位前同事前程似锦，好让我继续看着——哇———牛死了啊————
好了！睡觉！再不睡就要死掉了[哈欠]