听说,我们从小开始
每个小孩走过的一条最长套路
就在每年拿“压岁钱”的时候
爸爸妈妈和颜悦色地说
“来来来,我替你存起来”
真的存了吗?
可能吧……
小孩过年期间最期待、最高兴的事情当属收到长辈给的压岁钱。
然而,如果一个小孩从小到大最期盼的压岁钱都交给父母保管,说到了18岁一分未动的全部给他,可是等到他真满了18岁的时候,期待万分的向父母提出要压岁钱,父母却不肯给他钱,还用道德的枷锁去绑架他,指责他是一个不懂感恩,斤斤计较的白眼狼。
此时,孩子会作何感想?
每年累积起来的唯一期待,却换来最后的彻底失落,孩子心中的难受,有谁会明白?
朋友小Z的侄子就由于压岁钱的事情和父母闹翻了...
小Z的侄子让父母保管的压岁钱有一万多元,可当他提出来找父母要的时候,父母却支支吾吾,不肯给。由于当时家里正准备换台车,刚好这个钱可以派上用场。
于是,小Z的侄子就找他们又哭又闹,父母刚开始会给他讲道理,可是道理说很通,最后变成了道德绑架,指责他是一个算计、现实、不孝顺的人。
可,小孩不会懂那么多的大道理,这样只会导致他越来越不信任自己的父母,激发他的叛逆心理,让他和父母的关系越闹越僵。
这就是中国式父母管压岁钱的常态。
他们往往是打太极的强者,你和他们要压岁钱,他们和你说将来,到了将来你跟他们要压岁钱,他们和你讲道理,你和他们讲道理,他们和你说道德。
他们热衷于维持表面的融洽,当初从拿走孩子的压岁钱那一刻起,他们从来没有想过将来要还给孩子,“代为保管”不过是他们给孩子一个美好的说法和给自己一个美好的包装而已。
中国式父母的家庭具备真正的民主和独立,父母的钱和孩子的钱混合到一起,你的就是我的,我的就是你的。
反正我百年过后所有的资产都是你的,你急什么?你找我要钱就是不信任我,就是不忠,现在就这样对你的父母,以后就更加指望不上你了。
反正说来说去压岁钱就是不会给你的,你再找我要就是不忠不忠不仁不义。
这样的道德大棒压下来,任谁都不会吃这一套,为什么你和孩子的亲情越来越稀薄?为什么孩子越来越不喜欢听你的那些大道理?
因为孩子不屑于,也不服气。
很多人认为压岁钱只是大人之间人情往来的一个工具,对方父母给你的孩子了,你也要给他们的孩子,这样一来一去,压岁钱只是一个噱头,还是自己口袋里面的钱,所以压岁钱归根到底是父母的。
但是法律并不这样认为,曾看过一个新闻,2013年春节,武汉有个叫皮皮的孩子就为了父母没收他的压岁钱而维权,最后法律判定压岁钱是属于皮皮的。
最后皮皮和父母达成协议,压岁钱大部分存入银行,皮皮没有满18岁之前,谁也不能动,父母能够代管一部分,但是要支付利息。
惊现,曾经也发生这样的一件真实事情。
奶奶给孩子包了一个十几万的大红包作压岁钱,母亲把孩子的红包独占了。后来母亲离婚,把这十几万也卷走了。
孩子和爸爸一起把母亲告上了法庭,法庭最后判定母亲归还孩子红包,甚至支付利息。法庭认为红包是一种赠与行为,它就是属于孩子的,父母都没有权利去侵占。
那么,孩子的压岁钱到底该如何管理呢?
孩子若没有理财的能力,把压岁钱全部给孩子肯定行不通,但父母全部占用了也不行。
有条件的家庭一定要用孩子的名义把大部分钱存到银行,或者用来理财,告诉他们这钱将来就是他们的,留下小部分给孩子花销。比如孩子很想买一个玩具或者做什么事情,不过他的零花钱用完了,那么你就可以和他商量,动用他的压岁钱。
没有条件的家庭一定要和孩子说明原因,让他能够理解:对方父母给多少钱,你也要给他们孩子多少,这个过程让孩子参与进来,而后再给孩子包一个小的红包。
在这里强调一下,小编为什么要说孩子很喜欢的东西可以用他的压岁钱买,这得讲讲“延迟满足”的概念。
先说一个有名的小故事:在教室里面,几十个4岁小孩的面前放着一块果汁软糖。老师告诉他们:我要离开一段时间,你们可以吃这块软糖,但是如果你们愿意等到我回来再吃,那么你将会再得到一块软糖。面对糖果的诱惑,很多孩子马上就吃了那块软糖,但还是有少数孩子会坚持等到老师回来,获得那额外一块软糖的奖励。
十几年后,选择等待的孩子,他们无论是耐性、自制力还是什么方面,都比不能等待的孩子要优异很多。
这就是心理学家米切尔有名的“成长跟踪实验”。
孩子看到想吃的,想玩的,如果不能即刻满足,那么他就会大哭大闹,我们记得一定要延迟去满足他,锻炼他的定力。
因此,孩子想要的玩具或者想做的事情,我们用他的压岁钱去延迟满足,这对他的成长帮助非常大。
中国式父母不会去说破,他们希望孩子长大之后自己明白,为什么他们不说破?因为他们两个好处都想占,首先,想要孩子体会到长辈们的关爱和祝福,让孩子最有可能的感受过年的喜悦,再次他们又不想自己的利益有实际损失,想要维持一个面子上的和谐,于是他们想出了“代为保管”的噱头。
可是,他们忘了孩子在一天天的长大,一定会看破父母这种“欺骗”的手段,会对现实感到失望,对父母感到不信任。
在一个身体健康关系的家庭里,他们对待孩子的观念是:首先他是一个独立的人,再次他是我的孩子,而中国式父母往往不这样认为,他们的观念是:首先他是我的孩子,那至于孩子到底是不是独立的人,说实话,他们压根没有想过。
如果上辈子,父母都是把孩子当一个有独立人格的人来对待,那么他们一定会把压岁钱的支配权留给孩子,那如果遇到了中国式父母,那就只能说一句:祝你好运了~
中国式父母,他们在乎的是表面上一家人和和美美的场景,那至于本质上是怎么样,孩子心里会绝对不会有一个心结,他们真的没有那么在乎,他们总会寄希望于孩子以后肯定会懂。
对他们来说,孩子就是一个任由他们摆布的物件,没有独立人格和人格,他们想怎么样就怎么样。
这样的家庭成长出来的孩子,往往是叛逆、没有担当、缺乏冷静和毅力。
曾经看过一个美国电影,有一对夫妻没有忍住脾气,在孩子的面前爆发了争吵,这一举动吓坏了在场的孩子。晚上的时候,母亲和父亲分别进去孩子的房间给孩子道歉,还语重心长得对孩子说了很多话,尽力去抚平孩子心里的疙瘩。他们完全把孩子当做和自己身份机会均等一样的大人对待,那一个场景,我的印象非常深刻。
这要是放在中国式父母身上,是万万不能能发生的,要给自己的孩子道歉,那简直是对自己的奇耻大辱。
所以,中国式父母“代为保管”孩子压岁钱套路对孩子的威胁,什么时候会终止,要看他们什么时候开始把孩子当成一个独立的人对待。
今天是大年初一
孩子的压岁钱准备好了吗?
2很多人认为压岁钱只是大人之间人情往来的一个工具,对方父母给你的孩子了,你也要给他们的孩子,这样一来一去,压岁钱只是一个噱头,还是自己口袋里面的钱,所以压岁钱归根到底是父母的。于是,小Z的侄子就找他们又哭又闹,父母刚开始会给他讲道理,可是道理说没通,最后变成了道德绑架,指责他是一个算计、现实、不孝顺的人。