半夜刷到这个机器人 印象里是表哥的爸爸妈妈给他买的礼物 小时候谁不想拥有一个机器人呢 于是我就羡慕的看着表哥玩 表哥玩腻了 才会问我玩不玩 有时候我玩开心了 还会夺回去再玩 玩腻了再给我玩 所以有了想要的就也不表现出来开心了

为什么不和爸爸妈妈要呢 因为要了不会买给我啊 要了的话 只会被“这东西你表哥不是有吗 玩他的就好了”“这种东西玩玩就坏了 浪费钱”“都多大了还喜欢玩玩具”塞回去 慢慢的也不想去表达自己喜欢什么自己想要什么

长大了 才发现自己没有什么特别喜欢的 喜欢什么不喜欢什么好像都是取决于我的喜欢会不会给别人带来麻烦

不能说活着好麻烦 只能说 要是我能像我爸一样更自私一点就好了 以自我为中心总是会取悦自己

#华晨宇mayfly虫虫中转站[超话]#请问出华晨宇专辑《卡西莫多的礼物》和《异类》有人收吗？大概分别是什么价位呢？
《卡西莫多的礼物》是我初中的时候买的，已知我已经即将大四，已经拆了，因为时间太久所以壳子被我放的有点点泛黄
《异类》好像是我初三的时候我当时的男朋友送的，U盘刚被我拿来下东西了，无u盘大概能出多少呢？（或许我把u盘里东西删了还有人愿意要吗）
谢谢大家！

今天呢，是在icu陪护家人的第五天，也是自己与世界交手的第十九个年头，总是在想我的生日应该是什么样子，买多大的蛋糕呢，和朋友聚餐的时候该点些什么呢，今年又会收到多少礼物得到多少人的祝福呢，今年朋友圈的文案又是什么呢？今天我知道了，最大愿望是平安，最好的礼物是健康，足以。

独自一个人的时候，突然就有那么一瞬间，窒息无助疲惫涌上心头，整个人突然就崩溃了，突如其来的心酸，突如其来的难过，突然发现自己原来那么渺小无助，无论是到探视完的点保安叔叔催促家人离去的样子，还是重症监护室的玻璃门被厚重的关上，透过两片方窗，门内，是生与死的博弈，各种仪器的呼叫声，输液管传送液体的滴答声，护士医师姐姐们的交流声，和床上病人眼睛转动的细微声音；门外，是各个病人亲属的被褥翻动声，眉头紧锁的讨论声，突然告知的崩溃哭泣声，和询问医生进展的呜咽声，以及无人知晓在心底的自问声……声声入耳……

想发个pyq诉苦，好像也不太合适；想找个人倾诉一下压抑的心情，可能不仅不会帮你开导，甚至觉得你是个累赘，大家应该都很忙；想醉酒风尘，终是不能为之，明知道自己已经努力了，却还是那么不尽人意，又想到，自己的煎熬和门内的躺着的亲人比起来，全身插满各种输液管，心电监护仪不停的跳动，在这里，嗅觉=输氧管的氧气，味觉=输送肠内营养，视觉=走动拨弄仪器的白衣绿衣天使，听觉=直径5米内的仪器声音，触觉=不断换洗的医院被褥。

孰轻孰重，早有分晓，与都说成年人最大的修养是咬碎了牙齿也要往里咽，默默流泪默默崩溃默默收起情绪，心可以碎，手不能停，藏好懦弱，来日方长，要在不慌不忙中学会坚强

善良的人们啊，如果觉得人间不值得，可以去医院走一走……愿世间没有疾苦

说完啦，祝自己生日快乐，好在微博是少有的吐露心声的地方，无人问津也好，技不如人也罢，一觉醒来，又是信心百倍[拳头][拳头][拳头]