变成自己不喜欢的那种人了。

大学期间是个快乐的浪漫主义者，啃几本小说就以为抵达了爱琴海彼岸。对于那些现实物质的爱情嗤之以鼻，非常有个性。

那时候第一次谈恋爱，对于前男友已经步入适婚年龄的现实不闻不问。他说房车和家庭条件好，我觉得是侮辱我的清高并且闹脾气。千万里的奔波和全物质精神付出我也泰然接受。每天沉浸在追求精神高度的小情绪里兢兢业业。房全款装修，带我去看为了我定制的大书橱和奇装异服衣帽间，带我去看窗外蒙蒙细雨下的沂河，车房全部无贷可以全给我只求能在一起。但我并不知道这有什么好的，依然顺从父母，放弃了那5年。

我不知道他后来怎样了，但我能理解他了。

第二段恋爱充分弥补了我的情绪价值，他没有谈过恋爱，很珍惜很投入，十分尊重女性且不好色，有着楚地的霸道果敢，帅气正派能担事。我们从未吵过架，不过我也从未再在追求情绪价值上展开过一点讨论。

我更看重车、房、利率、地段、保险、行情、职业价值上的发展……也知道了相亲市场女方竟然要包装修和车。说实话我被上一段惯的十分不愿意，我不愿意付出成本，也不愿意幽怨缠绵，所以变得讲话直白难听，要求一清二楚。即使男友放弃了济南的高薪工作，为了山东的思想重新捧起了中医医书，并且不做家庭生意打算考编，我也一直在拿现实来催促打压。

我从他的眼睛里看到了曾经的自己，但我又变不成曾经能一边迁就我一边单方面付出的那种人。

妈妈为我的一些冷血思想感到惊讶，爸爸的同事想让我分手给我介绍关系家庭的儿子。

我一边淹没在洪流里，一边默默竖起了中指。

《不被定义的26岁[蛋糕]》

生日快乐，26岁了，不知道怎么就到了这个年纪，依旧让父母操心，我也没能让自己天天开心。没有一技之长，没有出众的相貌，没有稳定的工作（一直在考编的路上 ），也没有什么存款，没有不离不弃的伴侣……但生活仍旧要继续，关关难过关关过，前路漫漫亦灿烂。 https://t.cn/R2WxQcX

(深夜不说话1)

毕业后我们选择郑州，我知道在这个城市未来会遇到很多难以想象的困难，我也做好面对困境的准备和勇气，可是当准备与勇气消耗殆尽，又该何去何从。

​今年发生了很多意料之外的事情，平台搬迁、体制难进、工作难找，真的是人到半个中年，离职都不敢，睁开眼睛就是每月14000的固定开支，像一座山一样。我之前做决定果断勇敢，不成功便成仁，可这半年来我一直在考编和挣钱之间犹豫，一直在维持现状和辞职之间犹豫，一直在留下和离开之间犹豫，像那个优柔寡断拿不定主意的袁绍。 https://t.cn/RxBHUwf