我，独生女，并且是爷爷奶奶唯一的孙女，他们没有孙子～我姥姥姥爷家也是一个孙女，而且我小叔是丁克，我的整个成长过程中真的是不晓得什么是重男轻女，我觉得这四个字离我很远，跟我没有鸡毛关系～

结婚了，嫁的独生子，婆婆重本毕业公 务员退休，看起来也没啥封建思想。后来怀孕了，我很想要个女孩，梳小辫子，穿漂亮衣服，长大以后跟我亲。整个孕期都在套症状觉得肯定是女儿，每天欢天喜地的炫耀自己怀了女儿，婆婆的论调永远是，生男生女都一样，现在政策开放了，你两都是独生子女，怎么也得要个二胎～我妈的论调永远都是你还要二胎不？我觉得是个男孩～我并没有觉得这些有啥问题，直到我生完宝宝。

产房生下来我才发现是个儿子！！！我当时在产床上差点背过气去～但听说产房外欢天喜地～原来只有我一个人期待生个女儿～我妈和婆婆各种群里庆祝，重点强调生的是男孩！我那个怀孕就跑路的婆婆生生挤兑走我妈，要来带孩子～并且再也不跟我叨叨生男生女都一样了！变成了那能一样吗？！还是男孩，怎么滴得有个大孙，别要二胎了，生个闺女还跟我大孙抢资源～

啊嘞！？重男轻女，淋漓尽致～

（匿名）

也许这辈子终究是逃不过封建的手掌，我从不羡慕别人，也从不羡慕城里人，可是我很羡慕没有封建思想，没有束缚子女的家庭，很爱爸爸妈妈，我更爱从小到大的农村，但长大才会明白一切，才会去思考，我无法理解这么美好的世界为什么会觉得儿子一定要有，为什么孩子要区别。那种想改变而一辈子都改变不了的事实也许会很痛苦吧。当我看完红楼梦，我很不理解我为什么连泪都不出了，如果无法释怀就说出来吧，如果没人倾诉就说给自己听吧。

永远要记得我最讨厌的人就是我的父母！我很想(一直都是 ) 我拜托了请不要再把你们那些歪门邪道、封建腐败的思想教育输出给我了 我是真的很难受的 从来我都是尊重尊敬你们 以至于我甚至有点过分尊重而让自己在你们面前是有多么的懦弱胆小 我到现在都会很恶心以前的自己 从小你就不会表扬我也不会说我什么好话 可我居然会为了那些不属于我的而去努力做到像别人一样 可我到头来什么也没有 你说我很笨很蠢 说我的字很丑（我努力些写好看了 可你也只会说我弟字好看 现在直接放弃了 我为了什么 小时候太不懂事了 还要为了那一句表扬的话而去和自己较劲 恶心！！） 说我是白眼狼 说我冷漠无情冷血 今天你说看我最不顺眼 如果这么讨厌我倒还不如把我赶出去就好了让你舒服点不好吗
我很想 因为我和你很像 我谢谢你有很好的皮囊 可我害怕的是我的一言一行一个眼神都是和你一模一样 当我开始讨厌你 我就会害怕以后的我会活成我讨厌的你 可是现在我害怕的是明天的我会成为今天的你 和你像的地方就像是刻在DNA里的一样 我试图去改变都还是会在不经意间暴露出来连自己都讨厌的一面 、、、
我确实是积怨了很久很久才会想要表达出来 说了这么多我也没有要嫌弃你们 把你们推开的意思 我始终是知道的 你们对我那一份养育之恩 我很感恩 也正因为这样我才总是会对你们毕恭毕敬的 我只想要peace ！！既然我都改变不了你们什么 我也已经经历了试图劝说改变到无奈到麻痹的过程 我真的很失败的 现在所接受的一切都是因为我麻了 就这样维持一个能接受的又爱又恨的状态 请你们不要再逼我伤害我了 （那张图片就很好的诠释了我的状态 就真的是活麻了 之后就剩下）