#郸城大广场#晚上危险，于是在白天被骚扰。小巷危险，于是在闹市中被砍，夜店危险，于是在饭店被打。外面危险，于是在家里被杀
上海砍人，唐山烧烤店，汽车碾压，分手后报复锁车焚烧
无论是什么原因最后总是被人指指点点一定是女人干了什么干了什么，她们只是在正常生活，或者拒绝了不合理的要求与保护自己，就会被恼羞成怒的人痛下杀手
13岁的小孩子遭遇了性骚扰去报警，这是再正常不过的事情，如果不去报警或者反抗，就像素媛，一辈子生活在阴影，不过可笑的是反抗的话生命就会被施暴者掐断仅仅只是阻止了他们的恶行

#为什么有些女生总是摆脱不了渣男# #吸渣体质#

2020年，美国女作家妮可·特尔西尼写下了她认为需要避开的男性：总是用一种高高在上的态度解释事物的说教男、假装为女性担忧的忧虑男、自认为好笑的幽默男、相信自己对女人和性无所不知的性学大师、贬低女性的屈尊男。

而中文互联网上的 #渣男# ，往往具备着控制、冷漠、欺骗、背叛、始乱终弃等特质。面对这样的人，女性会一遍遍地责备自己瞎了眼，被白白欺骗感情。但何为被骗的这个问题，答案却总是十分模糊。

1991年，心理学家巴塞洛缪等人提出，成人的依恋关系可以按照对自己的焦虑和对他人的回避程度，分为安全型依恋、痴迷型依恋、回避型依恋和恐惧型依恋。其中，后两种与回避相关的类型，最容易同“渣”联系到一起，尤其是回避型依恋。

这类人在潜意识里喜欢确证“亲密关系是不稳定的”，所以常常挑剔伴侣的缺点、美化前任，明知道恋爱已经谈了很久，也不会回应伴侣对未来生活的期待。面对伴侣提出分手，他们会竭力表现出自己无所谓，但同时他们又渴望爱，会进入一段又一段的关系之中。

而在情侣关系的另一面，一些心理学家发现回避型依恋往往与痴迷型依恋形成互补，一方躲，一方追，前者的爱越难获得，后者越希望争取，造成屡见不鲜的“虐恋”。在这样的行为模式下，女方把屡次失败的亲密关系归结为自身的一种体质，就已经不由自主地带入了自责的状态，将对方的问题转嫁到自己头上。这种自责本身，就是“吸渣”的一种表现。

把“被渣”的过程摊开，会发现一些女性能快速地与人建立恋爱关系，同时更可能与更自我、冷漠的人交往。在交往过程中，她们总处于自责的状态。因“渣男”的冷漠、拒绝，渴望亲密关系的举动总是受挫，越是受挫，越是在冲突中被对方指责，越会为了维系关系讨好对方，甚至认同对方对自己的贬低。她们在一段关系中总处于一种低自尊的位置，而当一段关系终于破裂后，她们又能很快地从伤痛中“走出来”，重蹈覆辙。

类似的行为被心理学家称为“强迫性重复”，对于那些不能修复的过往，人们潜意识里会选择重复它。而究其原因，在心理学家看来，他们的心里也住着一个童年未被好好照料的小孩。恋爱中渴望被伴侣爱的需求，与儿时渴望被父母爱的需求类似，陷入这种模式的人，会反复制造自己得不到爱的情境，创造机会让创伤重演，希望借此医治它。

但往往这样的努力是无意识和徒劳的，每次尝试，都会一次次被同一块石头绊倒。这个过程给他们提供了一种暂时的掌控感甚至愉悦感，但最终还是会带来持久的无助与失控感。所以，那些“被渣”的女生，需要面对的不只是“渣男”，还需要面对童年受创伤的经历，绕开同一个心结。

但就像“渣男”一样，“吸渣体质”的人也能够自我觉醒。如何跳出“强迫性重复”，是心理学家的一个重要课题。为实现目标，这些人往往需要在专业人士的帮助下，建立安全的依恋关系，正视自己的痛苦，将其讲述出来，建立新的认知。

当他们意识到自己的问题，又跳不出罗网，至少可以保护自己，寻找人际关系中自己的底线，划定那些诸如贬低、打击自尊的行为，再勇敢地表达拒绝。

节选自《为什么有些女性总摆脱不了“渣男”？》文｜刘畅

【指责型人格】

有指责型人格障碍的人，潜意识关注的焦点永远在负面。通过对外界的人/事加以指责，无限放大对方的缺点，来满足自身的价值感。

指责型人格特别擅长在小事上较劲。用混乱的思维逻辑将事情复杂化，或者上升到宏大的主题，对它人进行道德施压和言语攻击。

应付指责型人格，最好的办法就是：不参与对方的剧情。尊重对方的认知局限，把负面能量还给对方，把自身的力量拿回来。

举例说明。因为拒绝参与家族聚会，我被母亲扣了个“无情无义”的帽子。

不外出，不应酬，谢绝社交，宅，是我的生活方式。如果因为不社交被骂无情无义，只能说，骂人方戏精附体，剧情太多啦！

觉察到这点，迅速将注意力拉回自身，能有效清理与对方的能量纠缠。把剧情还给别人，把清静还给自己。

#碎碎念##原生家庭对子女的影响#