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以前的我是这个样子的：我和别人相处，一直都是在燃烧自己，不断不断地去燃烧自己。只要是我认定的事情，认定的人，我常常会把自己消耗殆尽地去帮助别人。我确定了一件事情、我把一个人当做自己人，我就会一头栽进去。喜欢一个人，也会瞬间上头，就是非常恋爱脑。别人有需要，我就会把自己的一些东西让出来、牺牲出来，一心一意希望对方可以开心、希望对方可以不要那么难过、希望对方可以度过难关。常常就是，明明知道这样做自己会很累，知道这样做自己可能会有所消耗、有所损失，甚至自己有可能会吃亏，但是还是会去付出。内心里永远有满满的善意，不计成本、不计得失地去做、去付出，在付出的时候，也并没有太多自私的想法，并没有想要得到对方的什么回报之类的。虽然，我一直以来都是这样的，但是我遇到的人却不一定和我有一样的想法。因此，自己常常会觉得委屈。我在付出的过程中也并不是因为我想要获得些什么才去付出，但是常常还是会感觉到委屈。虽然我也不是要求得到特别平等地对待，但也希望对方至少回馈我一些善意，但很多时候，我付出之后，对方拿到他想要的东西之后，头也不回就走了。可是当我需要的时候，对方并不会用同样的方式回馈于我。
我的内心有很多很多的情感，有很多很多的情绪，我真的不是一个复杂的人，对于爱情、友情，我常常是那种all in的状态，就一下子就全部投入进去的那种人，然后呢，就很容易受伤。爱情里，真的就很恋爱脑，也不懂得要怎么去保护自己。
虽然我真的很爱钱，真的是个财迷鬼。但是，我最重视的、最看重的、最渴望的，其实是一种可以和另外一个人，和平的、幸福的、有沟通的、互助互爱互相帮助互相扶持着、彼此陪伴着牵着手一起走下去的这种爱。比起什么金钱、外表、权利、地位，我真的觉得这些外在的东西其实并没有那么重要。我内心其实真正想要去追寻的是一种无私的奉献，一种无私奉献的爱。但是，我现在觉得自己的想法太过理想化，我渐渐觉得这世界上可能并没有这样的爱情，也没有这样的人。我也怀疑这世界上真的有这样无私奉献的爱吗？即便我是做得到的，但是我却没办法向我自己保证，这个世界上会有另外一个像我这样的人，像我这样愿意在一段爱情里无私奉献、不计得失去付出的人。大家都在权衡利弊，成年人最擅长的就是权衡利弊、计较得失。曾经的我，真的就很傻啊，傻得连现在的自己再回过头看都觉得可笑，可笑得想哭。
因为这样子的个性，曾经狠狠摔了很多跟头，受了伤害，所以我开始渐渐地封闭自己的内心。虽然我内心依然有满满的爱，满满良善的心，但是我现在就希望把它们保护好，不想再轻易拿出来，也不想再轻易地给别人。人总是会累的，人总是会害怕的，我害怕自己内心的平静会失衡，我害怕再这样下去、再这样消耗下去，我内心的某个小小的天地会坍塌。我一直都是个特别简单的人，我的内心很单纯，就像个孩子，但是在这样一个世间，在很多复杂的人际关系里，对于我来说其实是挺吃力的，而我这样的性格也挺吃亏的。我其实特别希望找到一个像我一样的人，像我一样比较单纯的人，但是，在受过伤害之后，在过往一些人际关系上，我渐渐开始怀疑，真的有那么单纯的爱吗？真的有那么单纯的人际关系的交往吗？成年人的世界里，好像充满了各种利益、算计、心机、城府、表里不一...
但是，现在，我慢慢也明白了，很多时候，并不是我不好，很多时候也不是我的错，我也并没有做错什么。有时候，只不过是遇到的人不对，只不过是那个情况不利于我而已，但不代表我是错的，不代表我这么去做我有问题。
现在的我，只想去做我自己想做的事情，我会无所畏惧地、毫无保留地把最真实的我自己展现在众人面前，勇敢地去做我自己。我想去追求我自己的人生，一步一步地去实现我给自己定下的一个一个小目标、一个一个小计划，我想实现我自己的梦想。现在的我，只想专注于我自己的人生，专注于我自己的兴趣和梦想，而其他人，不过都是一些来来往往、在我的生命里进进出出的过客罢了。
以前的我是这个样子的：我和别人相处，一直都是在燃烧自己，不断不断地去燃烧自己。只要是我认定的事情，认定的人，我常常会把自己消耗殆尽地去帮助别人。我确定了一件事情、我把一个人当做自己人，我就会一头栽进去。喜欢一个人，也会瞬间上头，就是非常恋爱脑。别人有需要，我就会把自己的一些东西让出来、牺牲出来，一心一意希望对方可以开心、希望对方可以不要那么难过、希望对方可以度过难关。常常就是，明明知道这样做自己会很累，知道这样做自己可能会有所消耗、有所损失，甚至自己有可能会吃亏，但是还是会去付出。内心里永远有满满的善意，不计成本、不计得失地去做、去付出，在付出的时候，也并没有太多自私的想法，并没有想要得到对方的什么回报之类的。虽然，我一直以来都是这样的，但是我遇到的人却不一定和我有一样的想法。因此，自己常常会觉得委屈。我在付出的过程中也并不是因为我想要获得些什么才去付出，但是常常还是会感觉到委屈。虽然我也不是要求得到特别平等地对待，但也希望对方至少回馈我一些善意，但很多时候，我付出之后，对方拿到他想要的东西之后，头也不回就走了。可是当我需要的时候，对方并不会用同样的方式回馈于我。
我的内心有很多很多的情感，有很多很多的情绪，我真的不是一个复杂的人，对于爱情、友情，我常常是那种all in的状态，就一下子就全部投入进去的那种人，然后呢，就很容易受伤。爱情里，真的就很恋爱脑，也不懂得要怎么去保护自己。
虽然我真的很爱钱，真的是个财迷鬼。但是，我最重视的、最看重的、最渴望的，其实是一种可以和另外一个人，和平的、幸福的、有沟通的、互助互爱互相帮助互相扶持着、彼此陪伴着牵着手一起走下去的这种爱。比起什么金钱、外表、权利、地位，我真的觉得这些外在的东西其实并没有那么重要。我内心其实真正想要去追寻的是一种无私的奉献，一种无私奉献的爱。但是，我现在觉得自己的想法太过理想化，我渐渐觉得这世界上可能并没有这样的爱情，也没有这样的人。我也怀疑这世界上真的有这样无私奉献的爱吗？即便我是做得到的，但是我却没办法向我自己保证，这个世界上会有另外一个像我这样的人，像我这样愿意在一段爱情里无私奉献、不计得失去付出的人。大家都在权衡利弊，成年人最擅长的就是权衡利弊、计较得失。曾经的我，真的就很傻啊，傻得连现在的自己再回过头看都觉得可笑，可笑得想哭。
因为这样子的个性，曾经狠狠摔了很多跟头，受了伤害，所以我开始渐渐地封闭自己的内心。虽然我内心依然有满满的爱，满满良善的心，但是我现在就希望把它们保护好，不想再轻易拿出来，也不想再轻易地给别人。人总是会累的，人总是会害怕的，我害怕自己内心的平静会失衡，我害怕再这样下去、再这样消耗下去，我内心的某个小小的天地会坍塌。我一直都是个特别简单的人，我的内心很单纯，就像个孩子，但是在这样一个世间，在很多复杂的人际关系里，对于我来说其实是挺吃力的，而我这样的性格也挺吃亏的。我其实特别希望找到一个像我一样的人，像我一样比较单纯的人，但是，在受过伤害之后，在过往一些人际关系上，我渐渐开始怀疑，真的有那么单纯的爱吗？真的有那么单纯的人际关系的交往吗？成年人的世界里，好像充满了各种利益、算计、心机、城府、表里不一...
但是，现在，我慢慢也明白了，很多时候，并不是我不好，很多时候也不是我的错，我也并没有做错什么。有时候，只不过是遇到的人不对，只不过是那个情况不利于我而已，但不代表我是错的，不代表我这么去做我有问题。
现在的我，只想去做我自己想做的事情，我会无所畏惧地、毫无保留地把最真实的我自己展现在众人面前，勇敢地去做我自己。我想去追求我自己的人生，一步一步地去实现我给自己定下的一个一个小目标、一个一个小计划，我想实现我自己的梦想。现在的我，只想专注于我自己的人生，专注于我自己的兴趣和梦想，而其他人，不过都是一些来来往往、在我的生命里进进出出的过客罢了。
翻到个从学校带回来的本子。
只写了一页，是大一时背的两首诗。当时非常不满于自己的专业，而对文学的热爱尚存。于是给自己定下了个小计划：每1-2天背一首诗/词，两年下来我就能背完唐诗和宋词各三百首啦。但这个计划仅仅执行了一周，便因琐事繁杂、惰性滋生而宣告作罢，这个本子、以及那两本《唐诗三百首》《宋词三百首》也在我的床头书架上尘封了数年。
现在我对文学的爱已经退却，对法学也没有真正意义上喜欢起来。但是看到这些曾经手抄的诗词，依然会觉得很可爱，还有一丝丝感动。确实是一直没找到真正发自内心热爱的事物，但对好多好多东西都有一些不多的微妙的情感，它们会在一些偶然的瞬间冒出些火花，其实也不错。
只写了一页，是大一时背的两首诗。当时非常不满于自己的专业，而对文学的热爱尚存。于是给自己定下了个小计划：每1-2天背一首诗/词，两年下来我就能背完唐诗和宋词各三百首啦。但这个计划仅仅执行了一周，便因琐事繁杂、惰性滋生而宣告作罢，这个本子、以及那两本《唐诗三百首》《宋词三百首》也在我的床头书架上尘封了数年。
现在我对文学的爱已经退却，对法学也没有真正意义上喜欢起来。但是看到这些曾经手抄的诗词，依然会觉得很可爱，还有一丝丝感动。确实是一直没找到真正发自内心热爱的事物，但对好多好多东西都有一些不多的微妙的情感，它们会在一些偶然的瞬间冒出些火花，其实也不错。
都过去了 过去的任何事情 都翻篇了 自己亲手翻的 或许我要求太高 又或身边人来来往往 困住我难 抓住我更难 忘不了你们的认认真真的爱 结局难更改
想要的光景 给自己定下的未来
或许我本就属于广阔的田野 天高任鸟飞 没人抓得住我 也没有人能用爱困住我 .
愿 再把高香举过头顶 抵我世间万般爱 https://t.cn/A64rKyX0
想要的光景 给自己定下的未来
或许我本就属于广阔的田野 天高任鸟飞 没人抓得住我 也没有人能用爱困住我 .
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