我现在躺在床上睡不着 突然很emo 怎么说呢 大概是受cj发给我和她的聊天记录所影响吧 我不理解为什么她要提想见你那件事 我就在想她回来很想去吗 再加上看到她分享给我的一些东西同时也在分享给他 我心里有些不是滋味 我也很不理解cj后面为什么要和她说那样的话 而且 总感觉最近跟她的聊天比以前平淡了 是我太敏感了吗 害 真的影响到我了 而我却找不到任何一个人来倾诉 这两天一直想多 突然间没什么安全感 害 或许是我太过矫情了吧

你说:“你到底在焦虑什么呢？”

二十出头的年纪如此焦躁不安
突然想起2020年在那上班的日子
虽然那段时间是情绪还一直在的时候
但那时的我是开心且有希望的
我很清楚的知道那一年我该做什么

我把能拒绝的人际全部拒绝了
可以说是我的胆小懦弱不自信状态很差
以及我认为很可怕的情绪原因
我不想见不愿见也不知如何去见
所以我选择了逃避

我只专心的做一件事
做我想做 做我所想
事实来看 不管结果如何 我做到了
即便结果并没有想象中那么好 但值

那一年
我满脑子只想在赚到的钱够自己花的同时
能够摆脱情绪 戒骄戒躁 能让自己勇敢一点

时隔两年
除了戒骄戒躁 我似乎做到了
而且这中间还有很多意外的收获
或许是没有期待 出现的自然成了惊喜

至于 “ 戒骄戒躁 ”
难 也 不难 只在于一个心态
我很清楚怎么做到戒骄戒躁
可知道和能否做到是两回事

我讨厌自己不受控制的分享欲
讨厌自己的那份功利心
讨厌自己无法运用自如的自控力
讨厌自己一旦陷入恋爱就变得毫无理智
讨厌自己明知道不可为而为之

我其实不明白
为什么我明明知道该怎么改变这些讨厌的自己
可偏偏就是不受控制的做不到

也许以后我会得到一个答案
就像从前的我想不明白的事情
如今都能给自己一个交代

也许阅历还不够吧，想起那天宜昌之行
出租车上 见朋友能和司机叔叔
聊商场 聊旅游业 聊三峡工程建筑 聊吃喝玩乐
可这些话题我一个也插不进去
听不懂的我就去查百度

原以为我已经足够勇敢能和别人交流了
但那时我突然觉得自己好没有内涵
应该多读书 为什么这些很平常的事你接不上话
【这真的是我很不好的一点，任何事 我都会先否定自己！】

事后我想了想，这些先天因素我没有办法改变
我也并不是真的一无所知
只是她从小就接触这些事情 走南闯北 闯惯了
而我只是这两年才正儿八经的去闯世界
我所知道的事 能聊的事
皆是我所见所听所经历之事
也许我脑子里也有别人不知道的事

但不由的还是会自卑 不自信
一时不知道是怪父母还是怪自己
可我又有什么资格怪父母呢！
她给我生命 供我吃喝读书 并没有让我冻着饿着
她们只是再用他们的见识和方式在保护我而已
我所经历的农民生活
是很多同龄人没有经历过得
这好像也是爸妈给我的“财富”
所以我该怨谁 或许谁都不该怨
选择接受并改变是最好的办法了吧

以前我会认为这些财富有什么用
为什么别人的爸妈可以帮孩子完成很多事
而我的爸妈除了叫我忍一点都帮不上什么
可我错了
我爸妈也是很好很好的爸妈
她们给了所有他们认为最好的东西
只是我不懂罢了

此刻的我写完上面这段文字在想
小时候的爸妈过的比现在更苦
她们是不是也会想为什么
别人的爸妈那么好，自己的爸妈却…

可能每个小朋友都会羡慕别人家的爸爸妈妈吧
那长大后回想起这些
是不是也会觉得自己当时想法很愚蠢呢！

哈哈哈，剧情逐渐跑偏
不过再次感叹文字真的能治愈自己的坏情绪
我从一开始的焦虑到现在好像也平静下来了

又是不知道在胡言乱语的说了些啥
碎觉啦 今天的碎碎念就到这里啦！
晚安
要开心 不要焦虑 要知道你才二十出头
好日子才刚刚开始 会越来越好的

最近.有几天没有更新微博了
只是有单纯分享pyq
虽然我们交流不多但是分享出去大概你也会知道我最近在干什么每天的状态什么的吧…
昨天的聊天，其实有新的收获，原来自己也不是不能够认识到自己有时候对你的不好，很多吧…我知道，可我还那样，真的是无语吧！突然就明白理解你了！…不开心不说又怎么做到表现不出来呢？是和你一样什么平台都不分享不公开吗？那我应该把那种不开心时刻应该私密起来还是就怎么样呢？容我想想尽力去做到吧！总之难受我不想说！不说完全只是不想你多想你咋了啊了！是呀…那种时候我心里是会想当时你怎么这样对我呢？可我的意思不是说你这人怎么这样，情绪过去到最后都认识到明明是自己的原因没有好好说话起因本来就是自己！所以我总是说对不起…，总以为自己付出很多好像明明自己很好对你…可我又何尝不知道，你承受的更多吧，你不仅不说，还要容忍每次这样那样的我…所以可能我当时埋怨，可我每次事后都是觉得自己好愚蠢无知…是呀！其实我心里也清楚们已经彼此互相了解很熟悉的人儿啦（我有时说话真的是那么的容易给自己挖坑）！en…或许我们总是很难到达彼此都想要的状态吧，我想要什么呢，就是能够被理解懂得！其实对谁都不容易，就像你会感觉我不能很懂你一样！（可我很早就说过，我懂你，不可言传只能意会到我表达出来就不达意了就造成很多的误会）…是呀，随着时间已经过往.或许已经也很难和我分享什么…，而我也总是说着似乎没有多大意义的事情…可我，真的会觉得收到你的信息我会很开心…是无论什么都是一种意义，（我知道我不应该把你当作全部，当作精神寄托？当成所有全世界…可我也不会走偏，只是因为骨子里的固执，但从未虚情假意）…en啊！其实我们是那么的不同！出现什么呢..可我没想过真的要逃离，我只会消化好之后，然后来缓解彼此的关系…我乐此不疲，可我并不是想总有这样的事情出现，却不知道吧，不知道怎么去避免自己的这些…我很倔很固执…可我我没想怎么样一再想着自己可别那么贪心…就想大家好好的吧，我们发生什么也都好好好的☀️就算你的快乐开心我不在身边，也没有我…我自己的…每次你也没有参与，但我吃好吃会想你，出去玩一样会，所有的好事真的会想着你…只是近来…我没有了那么多想见你，特别是知道你的身体情况就想那就再等等，等等吧…那不是来日方长，总能补起来来的吧毕竟没见就等着下次再见呀！…太在意你，总是会忘了自己的感受，会不够理智那时刻还会很容易迷失自我…所以也不是不能理解你的感受窒息压抑抗拒…你都说了不需要，我却一直如此，此事两难全啊…只能说我尽量去做到吧…一直努力避开很多不可触碰的，但难免会走远招架不住的时候…en，很多话啊想表达自己很坚定很坚定，可我真的渐渐少起来了…少了特别多，我经常回去去翻我们说过的话以及其他所有…都是是一次次地自我反省！…今天就先到这吧！…时光不老，你还在！我们不散！…小孩子总喜欢用最，也最喜欢清晰可见，所有我当然就也有明显的偏爱！！！渐渐地长大了确实是也有很多阶段的一些朋友…在心里也有不同的分量和位置…一向真诚待人…每个月都会许愿：都有着一样的愿望呢关于你我，新的一个月，一切都顺利吧[月亮][太阳]坚持热爱，不忘初心每时每刻无论在哪都会.... https://t.cn/E2P9Ssz