时间过去这么久了，可是依旧像几天前，我的心情忽好忽坏，我很渴望，渴望走出这段不能承受的阴霾。大概很多人都会觉得，失恋分手并没有多大的事。可于我而言，我像丢了魂一般。
所谓当局者迷，旁观者清。我这个当局者越来越看不透，想不通。我告诉自己，可以迷糊着，可我还不停地想要逐个对错，究个结果。
我在想，我的这段恋爱，谈了七年，是在谈婚论嫁的节骨眼上结束的。我对这段感情抱有期待是完全正常的，不是吗？我期待有个美好的结果也是正常的，不是吗？我想进入婚姻也是正常的，不是吗？
我有时候，又会在想，他对我真的挺不负责任的。如果他真的想和我结婚，把我规划在他的未来之内，难道这些坎儿，能不考虑在内吗？如果他真的把我视为未来相伴的唯一，在我焦虑难过时，他也会以我为重不是吗？如果他真的很爱我，他怎么可能会舍得让我等呢？我又怎么可能这么久了，依旧等不来那个我梦寐以求的求婚呢？所以，奔着结婚去的，奔着未来相守的目标，我有所期待，哪里又错了呢？
我以为，等他毕业，一定会柳暗花明。我们可以争吵，也可以说狠话，以至于，在聊天，说如果规划不同，注定是过客，我都会当成是气话，因为我自己是想的一直和他在一起，我不想分开。我不懂，为什么那时候要说我要的太多了。可我究竟要了什么呢？我又得到了什么呢？
我等来的却是，他想摆脱我所做的努力。我一直反思我自己周围声音太多了，但或许他周围的声音比我更多，或许都在给他传达下一个更香。所以，事实更是表明，下一个于他而言的确更香。
你说我只不过想要的是陪伴，但陪伴有错吗？我从未要求你放弃你的工作，你的家庭，你的一切。为什么还要说我要的太多呢？你有看到过我的焦虑吗我的不安全感吗？你真的有考虑过我吗？到最后，我觉得都在等着我妥协。是啊，我可以妥协，是因为我爱你。但你也应该让我感受到你对我的爱啊。
或许吧，他觉得我给他的负面影响太多了，觉得我没有站在他这边为他考虑，没有为他着想，没有想他就业的压力，生活的压力。或许他觉得可是看清我的无理取闹的样子了，可能觉得我很不好。我有些委屈，遇到事儿了，先一棒子打死，下定义，觉得我就是那样的不好。这么多年了，或许他一直都没看到，陪在身边的人是我，我踏入小型社会，我也没有和他说过一句分开。因为我期待着，期待他亲自为我戴上戒指，拥抱我，告诉我，这辈子一起走，下辈子还要在一起。
原来最后这个事，才是真正的考验。我们失败了。我也终于知道，我一直活在自己的想象里。或许到现在他还觉得我在无理取闹，又或者随风而去，不值一提。毕竟早在几个月前，在他心里，早已经翻篇了。
我是缺一个情绪倾吐的缺口，不过，他说的也对，不应该朝向他说。
恰恰是我用心用力爱过的人，给我上了这样一堂人生课。我虽崇尚浪漫，但我也食人间烟火，也有脚踏实地。或许我不该这样说，那段时间，可能在我身上，他也看不到希望，毕竟那时的我，焦虑难过都写在脸上，我不想嘴硬了，可我依旧如此嘴硬。我终于明白，明白不是所有人都可以包容你。大家都喜欢太阳，怎么可能会喜欢一直阴沉沉的天气呢。
我为什么还是这么难受呢？可能大部分还是因为年龄吧，我其实还是比较传统的人。这样一个年纪，是一个适婚的年纪了，所以我才会渴望安定和婚姻。可偏偏是，把我推到悬崖边上，又告诉我，跨不过去。于是，我自己在悬崖边哭泣，原来好像只我一人想要过去。后来，我也好像忘记问了，忘记问一问，他想不想，和我，结婚。我觉得他不想，所以我才没能等来那个求婚，那句话。
可能我悲伤难过在于，我早早认定的，以为彼此认定的东西，就这样被打碎了，我还要被世俗所桎梏住。我又觉得，他的做法没有任何的错误，人都是趋利避害的，都是想远离麻烦和深渊的。只是我执念太深了。而我，其实并不是他的唯一，压根就没那么重要。
是我，是我自己太把自己当回事了。我真觉得，我是可笑至极。不想再留恋些什么了，因为我觉得我已经足够痛了。我很害怕天亮，一睁眼我又要重新死去一次，我还要一遍一遍告诉自己，接受这样的现实。多久才能好些呢？我也不敢再接触，我怕我又付出一腔热情，到头来还是扑了一场空。我以为人会变，但爱不会。可现实告诉我，人会变，爱也会。我实在没有勇气，交付自己的心。我会觉得，说的话都是假的，都会变，不值得信任。
我觉得爱好难，真的好难。理不清，剪还乱。
可能我大器晚成，还在成长。可能上天觉得我就是应该吃这一遭的苦，于是，我经历了。上天如果不允许我有爱，那就不必有。如果终其一生，都需要一个人走，那我必定也会有独自称托的能力。
感情这个东西，太复杂了，我不想触碰了，我真的，真的很累。旅行了这么久，想想通的事情，依旧凌乱着。人生短短几十载，还要痛苦地活着，何苦呢？
活得简单些吧，想做什么就去做，没那么多条条框框的。遵从自己的内心，坚定选择。做与不做都会后悔，那为什么不去做呢？
你又想成功，又害怕这那，那又能做成些什么呢？爱情，该来总会来，爱你的人自然会接受你的所有，这才是爱啊。我们一直追逐这些虚无的东西，又有何意义呢？生活一团糟，难受的都是自己，又有什么用呢？
简简单单，开开心心过好这辈子就行了。不要什么事非得有个期待，不累吗？会很累的。有问题有困难就好好处理，好好沟通好好解决，坚定自己的选择，彼此认定，双向奔赴，这才是最好的结果。不要一直执着于离开和失去，能从你生命中离开的，那就是上天给你筛选的，你决定不了别人的决定，那就放弃，那就接受。
生活已经有些累了，但总要带着光去寻找光，但也别忘了，你本身就闪闪发光。看不透的，就不去看了，想不通的，就不去想了。不负责任地放在那儿吧，毕竟不负责任的人不止你一个。
开心是一天，不开心也是一天，看淡所有，所有也就轻松了。生活啊，请稍微待我好一些吧，不过，我也很满足和知足了，我会好好生活，好好爱自己。尽量，让我的人生可以充实一些。要像别人一样，更爱自己一些。
不要再悲叹了，过去的就让它过去。别人都没有在意，为什么你还要去在意？别人都可以说走就走，为什么你就不能？
结局已经很明显了，接受吧！
所谓当局者迷，旁观者清。我这个当局者越来越看不透，想不通。我告诉自己，可以迷糊着，可我还不停地想要逐个对错，究个结果。
我在想，我的这段恋爱，谈了七年，是在谈婚论嫁的节骨眼上结束的。我对这段感情抱有期待是完全正常的，不是吗？我期待有个美好的结果也是正常的，不是吗？我想进入婚姻也是正常的，不是吗？
我有时候，又会在想，他对我真的挺不负责任的。如果他真的想和我结婚，把我规划在他的未来之内，难道这些坎儿，能不考虑在内吗？如果他真的把我视为未来相伴的唯一，在我焦虑难过时，他也会以我为重不是吗？如果他真的很爱我，他怎么可能会舍得让我等呢？我又怎么可能这么久了，依旧等不来那个我梦寐以求的求婚呢？所以，奔着结婚去的，奔着未来相守的目标，我有所期待，哪里又错了呢？
我以为，等他毕业，一定会柳暗花明。我们可以争吵，也可以说狠话，以至于，在聊天，说如果规划不同，注定是过客，我都会当成是气话，因为我自己是想的一直和他在一起，我不想分开。我不懂，为什么那时候要说我要的太多了。可我究竟要了什么呢？我又得到了什么呢？
我等来的却是，他想摆脱我所做的努力。我一直反思我自己周围声音太多了，但或许他周围的声音比我更多，或许都在给他传达下一个更香。所以，事实更是表明，下一个于他而言的确更香。
你说我只不过想要的是陪伴，但陪伴有错吗？我从未要求你放弃你的工作，你的家庭，你的一切。为什么还要说我要的太多呢？你有看到过我的焦虑吗我的不安全感吗？你真的有考虑过我吗？到最后，我觉得都在等着我妥协。是啊，我可以妥协，是因为我爱你。但你也应该让我感受到你对我的爱啊。
或许吧，他觉得我给他的负面影响太多了，觉得我没有站在他这边为他考虑，没有为他着想，没有想他就业的压力，生活的压力。或许他觉得可是看清我的无理取闹的样子了，可能觉得我很不好。我有些委屈，遇到事儿了，先一棒子打死，下定义，觉得我就是那样的不好。这么多年了，或许他一直都没看到，陪在身边的人是我，我踏入小型社会，我也没有和他说过一句分开。因为我期待着，期待他亲自为我戴上戒指，拥抱我，告诉我，这辈子一起走，下辈子还要在一起。
原来最后这个事，才是真正的考验。我们失败了。我也终于知道，我一直活在自己的想象里。或许到现在他还觉得我在无理取闹，又或者随风而去，不值一提。毕竟早在几个月前，在他心里，早已经翻篇了。
我是缺一个情绪倾吐的缺口，不过，他说的也对，不应该朝向他说。
恰恰是我用心用力爱过的人，给我上了这样一堂人生课。我虽崇尚浪漫，但我也食人间烟火，也有脚踏实地。或许我不该这样说，那段时间，可能在我身上，他也看不到希望，毕竟那时的我，焦虑难过都写在脸上，我不想嘴硬了，可我依旧如此嘴硬。我终于明白，明白不是所有人都可以包容你。大家都喜欢太阳，怎么可能会喜欢一直阴沉沉的天气呢。
我为什么还是这么难受呢？可能大部分还是因为年龄吧，我其实还是比较传统的人。这样一个年纪，是一个适婚的年纪了，所以我才会渴望安定和婚姻。可偏偏是，把我推到悬崖边上，又告诉我，跨不过去。于是，我自己在悬崖边哭泣，原来好像只我一人想要过去。后来，我也好像忘记问了，忘记问一问，他想不想，和我，结婚。我觉得他不想，所以我才没能等来那个求婚，那句话。
可能我悲伤难过在于，我早早认定的，以为彼此认定的东西，就这样被打碎了，我还要被世俗所桎梏住。我又觉得，他的做法没有任何的错误，人都是趋利避害的，都是想远离麻烦和深渊的。只是我执念太深了。而我，其实并不是他的唯一，压根就没那么重要。
是我，是我自己太把自己当回事了。我真觉得，我是可笑至极。不想再留恋些什么了，因为我觉得我已经足够痛了。我很害怕天亮，一睁眼我又要重新死去一次，我还要一遍一遍告诉自己，接受这样的现实。多久才能好些呢？我也不敢再接触，我怕我又付出一腔热情，到头来还是扑了一场空。我以为人会变，但爱不会。可现实告诉我，人会变，爱也会。我实在没有勇气，交付自己的心。我会觉得，说的话都是假的，都会变，不值得信任。
我觉得爱好难，真的好难。理不清，剪还乱。
可能我大器晚成，还在成长。可能上天觉得我就是应该吃这一遭的苦，于是，我经历了。上天如果不允许我有爱，那就不必有。如果终其一生，都需要一个人走，那我必定也会有独自称托的能力。
感情这个东西，太复杂了，我不想触碰了，我真的，真的很累。旅行了这么久，想想通的事情，依旧凌乱着。人生短短几十载，还要痛苦地活着，何苦呢？
活得简单些吧，想做什么就去做，没那么多条条框框的。遵从自己的内心，坚定选择。做与不做都会后悔，那为什么不去做呢？
你又想成功，又害怕这那，那又能做成些什么呢？爱情，该来总会来，爱你的人自然会接受你的所有，这才是爱啊。我们一直追逐这些虚无的东西，又有何意义呢？生活一团糟，难受的都是自己，又有什么用呢？
简简单单，开开心心过好这辈子就行了。不要什么事非得有个期待，不累吗？会很累的。有问题有困难就好好处理，好好沟通好好解决，坚定自己的选择，彼此认定，双向奔赴，这才是最好的结果。不要一直执着于离开和失去，能从你生命中离开的，那就是上天给你筛选的，你决定不了别人的决定，那就放弃，那就接受。
生活已经有些累了，但总要带着光去寻找光，但也别忘了，你本身就闪闪发光。看不透的，就不去看了，想不通的，就不去想了。不负责任地放在那儿吧，毕竟不负责任的人不止你一个。
开心是一天，不开心也是一天，看淡所有，所有也就轻松了。生活啊，请稍微待我好一些吧，不过，我也很满足和知足了，我会好好生活，好好爱自己。尽量，让我的人生可以充实一些。要像别人一样，更爱自己一些。
不要再悲叹了，过去的就让它过去。别人都没有在意，为什么你还要去在意？别人都可以说走就走，为什么你就不能？
结局已经很明显了，接受吧！
#22岁女孩连续熬夜加班猝死#浙江杭州，22岁女孩连续熬夜四五天猝死，给年轻人敲响警钟，你还敢熬夜吗？
长期高负荷的工作，常常让年轻人忙得焦头烂额，为了挣钱，他们自以为年轻，就对身体不管不顾，等到有一天，健康亮起了红灯，后悔也来不及了。
我们拼命挣钱是为什么？
还不是为了有一个好的生活环境，让爱和被爱的人都幸福。
可我们却忘了，身体才是革命的本钱，没了健康的身体，一切努力都毫无意义。
女孩22岁，正是花一样的年纪，就这样走了，家人该有多伤心啊？
所以，我们活着，就不是一个人，肩上的担子再重，也要好好保重身体，唯有照顾好自己，才能更好地爱家人，更好地实现自己的梦想，把小日子越过越好！
记住，别再熬夜透支身体！
长期高负荷的工作，常常让年轻人忙得焦头烂额，为了挣钱，他们自以为年轻，就对身体不管不顾，等到有一天，健康亮起了红灯，后悔也来不及了。
我们拼命挣钱是为什么？
还不是为了有一个好的生活环境，让爱和被爱的人都幸福。
可我们却忘了，身体才是革命的本钱，没了健康的身体，一切努力都毫无意义。
女孩22岁，正是花一样的年纪，就这样走了，家人该有多伤心啊？
所以，我们活着，就不是一个人，肩上的担子再重，也要好好保重身体，唯有照顾好自己，才能更好地爱家人，更好地实现自己的梦想，把小日子越过越好！
记住，别再熬夜透支身体！
一战金融380，二战金融405（英语未过校线），最近家里经济方面有点变化，我该怎么办？还像“吸血鬼”一样吸家里经济吗？
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“兮兮，无意间刷到了你的考研故事，看得我心里五味杂陈，最近所有的负面情绪有点控制不住的涌出来，想跟你说一说，也想听听姐妹们的意见。
我是99年今年23岁，其实按农历应该是24岁，小县城人，本科民办二本，忽然在快毕业就觉醒了。觉得人生不应该这样，所以励志考研，想去个好学校。我本科学的金融，那时候不懂，乱填的，所以考研也选择了这个专业。第一年（21年）：总分380,英语二45，英语没过国家线，母亲和我都不甘心，所以义无反顾的选择了去寄宿学校脱产再来一年，其实那一年，我压力挺大的，但感觉家里也算负担的起。
那一年，也就是第二年（22）年，总分405，英语55，总分过了国家线校线，英语也过了国家线，但是未过校线，也可以调剂到一些双非一本（例如北语 天财 江西师范 ）或者偏远211录取，但是我都没有去，我知道这些学校对于我这样的本科来说已经算很好的了，但是我总想着不能这样放弃自己逆袭的梦想，（我报的是金融的天花板学校 ），我也知道，也许就算我过了初试，到了复试，就我这个背景，刷的也是我，但是我心里总是有个念头，心不死，想着不去的话继续努力我总有机会去上好学校，去了我总不能以后再考个硕士吧？
而且，太可惜了啊，真的就差一点点❗真的就差一点点，我的人生也许就不一样了。母亲尊重我的选择，让我再去寄宿学校努力一年，就这一年，无论结果如何都接受，本来都计划好了再去寄宿学校。但是今年开始，家里的一些事情让我后悔我的的选择。
1.基本情况：我家小县城，一套房自住（大概价值70.80万）一套房空着（大概也就值40万），家里也有几十万存款，无负债，父母工作均无五险一金，父亲月薪均摊1w ,母亲5000。但是今年父母忽然把所有钱都投进了母亲工作的厂，由于疫情问题，厂的效益不好，所以这几十万算是暂时卡在里面了。
2.父亲从今年开始，就没有工作了，工作的地方由于疫情关闭了，他在家已呆了大半年，这种情况还在持续，而且他现在每天沉迷于听小说，似乎没有找工作的打算（因为我无意间听过很多公司都打电话请他，但是他都拒绝了，有点享受现在这样每天听小说的日子）所以我们家相当于就只有母亲5000的收入。且存款全部投资，同时没有社保保障。
3.我考的是金融专硕，越好的学校学费越贵，我两年学费需要十几万，家里真的能负担吗？母亲说 ：只要我想念，家里不是还有一套房子，卖了也会供你。可是我怎么能榨干父母去完成自己的梦想呢？？我做不到啊。
目前，我也找了一份工作，月薪3000，已经做了快三个月，有双休，每天工作七小时。想一边工作一边考研，但是我想想目前家里的情况，我有考虑暂时放弃梦想的打算，去外面找一份工资更好的工作，毕竟父亲不工作，家里处于一个没存款的阶段，父母年纪也有那么大，我真的不放心这个收入，万一家里有急事需要用钱呢？想听听大家的意见。
还有就是我想问问大家，其实我很担心我父亲的现状。我一直觉得我父亲是个很厉害的人，在他们那个年代，能考上中专，后来又去东华大学进修，在小县城最厉害的时候他可以拿到年薪30w，他在我心里一直是个负责，老实的好男人。
但是这几年开始，他忽然变得无论什么事情都很容易放弃，特别是今年，已经大半年没有工作，我作为女儿，其实是尊重父亲的选择的，能理解他这么多年为家庭付出，想休息一段日子，但是，他在家这大半年，每天都沉迷于听小说，不是带着耳机就是开外音，有时候我跟他聊天他都听不到，真的除了睡觉就是听小说，听那种带颜色的…（我经常能听到内容）我真的无法理解为什么我的父亲会变成这样，我现在很心疼我妈妈，她自从家里投了钱进厂，每天更加努力工作了，有时候半夜才回来，现在这个情况，我是真的，做不到去做一个“精致的利己主义者”
----------------------------------------
[心]有的时候，我们往往着急解决眼前的问题，在未来到来的时候变得更窘迫。
你的条件一定是可以考上研究生的，现在放弃考，过几年再考，知识点忘得差不多，还得重新开始学。
我当年考研，我也想考全国顶尖院校，我觉得我的努力和我积累的知识配得上这样的院校。但是回过头来想想，当年的想法会不会太激进？所以我觉得：自己能力如果相对一般的话，真的不如“人生三步走”，考一个相对“简单”一点的硕士学校，再读博。所以我来到了我目前这个学校，也是基于我对我能力的判断。（我英语一般，还是三跨考生，本科双非）
我相信人生是场马拉松，硕士期间有超越的人，博士期间也有，工作期间也有....所以有的时候别着急，因为着急也没用，好好努力边工作边考研，至于考哪所学校，再斟酌一下。
对于你父母，多关心关爱，都是成年人了。有的时候，有些坎，他们得自己认识，自己迈过去。人生的某些弯路，一步都少走不了。
你的人生得自己选择，你现在的选择，决定你两三年后的生活。不要过早选择妥协，加油！
#给你点能量##考研人困惑##决战考研#
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“兮兮，无意间刷到了你的考研故事，看得我心里五味杂陈，最近所有的负面情绪有点控制不住的涌出来，想跟你说一说，也想听听姐妹们的意见。
我是99年今年23岁，其实按农历应该是24岁，小县城人，本科民办二本，忽然在快毕业就觉醒了。觉得人生不应该这样，所以励志考研，想去个好学校。我本科学的金融，那时候不懂，乱填的，所以考研也选择了这个专业。第一年（21年）：总分380,英语二45，英语没过国家线，母亲和我都不甘心，所以义无反顾的选择了去寄宿学校脱产再来一年，其实那一年，我压力挺大的，但感觉家里也算负担的起。
那一年，也就是第二年（22）年，总分405，英语55，总分过了国家线校线，英语也过了国家线，但是未过校线，也可以调剂到一些双非一本（例如北语 天财 江西师范 ）或者偏远211录取，但是我都没有去，我知道这些学校对于我这样的本科来说已经算很好的了，但是我总想着不能这样放弃自己逆袭的梦想，（我报的是金融的天花板学校 ），我也知道，也许就算我过了初试，到了复试，就我这个背景，刷的也是我，但是我心里总是有个念头，心不死，想着不去的话继续努力我总有机会去上好学校，去了我总不能以后再考个硕士吧？
而且，太可惜了啊，真的就差一点点❗真的就差一点点，我的人生也许就不一样了。母亲尊重我的选择，让我再去寄宿学校努力一年，就这一年，无论结果如何都接受，本来都计划好了再去寄宿学校。但是今年开始，家里的一些事情让我后悔我的的选择。
1.基本情况：我家小县城，一套房自住（大概价值70.80万）一套房空着（大概也就值40万），家里也有几十万存款，无负债，父母工作均无五险一金，父亲月薪均摊1w ,母亲5000。但是今年父母忽然把所有钱都投进了母亲工作的厂，由于疫情问题，厂的效益不好，所以这几十万算是暂时卡在里面了。
2.父亲从今年开始，就没有工作了，工作的地方由于疫情关闭了，他在家已呆了大半年，这种情况还在持续，而且他现在每天沉迷于听小说，似乎没有找工作的打算（因为我无意间听过很多公司都打电话请他，但是他都拒绝了，有点享受现在这样每天听小说的日子）所以我们家相当于就只有母亲5000的收入。且存款全部投资，同时没有社保保障。
3.我考的是金融专硕，越好的学校学费越贵，我两年学费需要十几万，家里真的能负担吗？母亲说 ：只要我想念，家里不是还有一套房子，卖了也会供你。可是我怎么能榨干父母去完成自己的梦想呢？？我做不到啊。
目前，我也找了一份工作，月薪3000，已经做了快三个月，有双休，每天工作七小时。想一边工作一边考研，但是我想想目前家里的情况，我有考虑暂时放弃梦想的打算，去外面找一份工资更好的工作，毕竟父亲不工作，家里处于一个没存款的阶段，父母年纪也有那么大，我真的不放心这个收入，万一家里有急事需要用钱呢？想听听大家的意见。
还有就是我想问问大家，其实我很担心我父亲的现状。我一直觉得我父亲是个很厉害的人，在他们那个年代，能考上中专，后来又去东华大学进修，在小县城最厉害的时候他可以拿到年薪30w，他在我心里一直是个负责，老实的好男人。
但是这几年开始，他忽然变得无论什么事情都很容易放弃，特别是今年，已经大半年没有工作，我作为女儿，其实是尊重父亲的选择的，能理解他这么多年为家庭付出，想休息一段日子，但是，他在家这大半年，每天都沉迷于听小说，不是带着耳机就是开外音，有时候我跟他聊天他都听不到，真的除了睡觉就是听小说，听那种带颜色的…（我经常能听到内容）我真的无法理解为什么我的父亲会变成这样，我现在很心疼我妈妈，她自从家里投了钱进厂，每天更加努力工作了，有时候半夜才回来，现在这个情况，我是真的，做不到去做一个“精致的利己主义者”
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[心]有的时候，我们往往着急解决眼前的问题，在未来到来的时候变得更窘迫。
你的条件一定是可以考上研究生的，现在放弃考，过几年再考，知识点忘得差不多，还得重新开始学。
我当年考研，我也想考全国顶尖院校，我觉得我的努力和我积累的知识配得上这样的院校。但是回过头来想想，当年的想法会不会太激进？所以我觉得：自己能力如果相对一般的话，真的不如“人生三步走”，考一个相对“简单”一点的硕士学校，再读博。所以我来到了我目前这个学校，也是基于我对我能力的判断。（我英语一般，还是三跨考生，本科双非）
我相信人生是场马拉松，硕士期间有超越的人，博士期间也有，工作期间也有....所以有的时候别着急，因为着急也没用，好好努力边工作边考研，至于考哪所学校，再斟酌一下。
对于你父母，多关心关爱，都是成年人了。有的时候，有些坎，他们得自己认识，自己迈过去。人生的某些弯路，一步都少走不了。
你的人生得自己选择，你现在的选择，决定你两三年后的生活。不要过早选择妥协，加油！
#给你点能量##考研人困惑##决战考研#
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