很久没有回复eq的讯息了，我真的好想和你说话，很想回应你些什么，但我不可以。至少不应该。
今天鼓起勇气（是的这居然需要勇气）往上划了划记录，明明最讨厌掉眼泪可一下就哭了，你是我唯一可以说出真话的人，我无法再和你说话因为我已经说不出所有真话了。说出来会让我真的无法再继续忍受活下去，但我现在还不能任由自己立刻死去，所以只好逃避那些自我的真实。
你说，人要活得好，自我就要小一点，寻找一些比自己大的存在，填满内心。我知道在失去联系的日子里你已经找到了，至少跳进了一个可供精神避难的折叠空间。但我没有，并且深知永远不可能有。我没有空间，有的只是视而不见。我就是这样的，永远只会逃… 想着就这么逃下去吧，直到逃无可逃……

今天有那么多大事发生，有国家大事，有社会治安，可我还在为朋友之间不被在乎而烦恼，这不应该。

我还在懊恼，我曾经满心欢喜，掏出真心，最后只是被丢弃，以及原来别人一开始就不想要，骗骗我罢了，我是笨蛋[失望]

不要轻信她人，说一百句好听的不如做一件事

现在是钮祜禄•小猪（黑化版）。哼 ​​​

过去很好很好，我现在看也觉得很好，很好，很喜欢大家。这也是我经常懊恼emo的原因。
可是，没有时光机呀，要是有时光机我早就回去了。
所以回不去的，回头看可以，但是不能往回走，现在就已经是最好的结果了。

去年真好呀，大家都很好。所以干嘛要进一步呢，这样多好，朋友才不会有烦恼。
好可惜，我再最后想一次吧，我好想好想好想好想回到那时候，做一辈子的好朋友。

最近家里的老房子卖出去了，其实应该是开心的，家里可以轻松不少，可我很难过，哭了好久，我今年17岁，在这个房子住了15年，今天爸带我回去看已经空了的老房子，我记录着，试图用相机留住我童年的回忆，墙上有很多年前我的签名，还记得爸妈当时还骂了我，说在这墙上写名字不好，小学在炕上支个小饭桌写作业，初中放学了，沿着大道走，走到家里都是温馨的，旁边是烧烤店，放学了饿了就吃，从前过年过节的时候，大家都来我家，一家人在炕上，虽然很拥挤，但是很幸福，姥姥去世了，大家都很久没再回来过了，好怀念那些日子，邻居都很亲切，许多年前旁边还是文具店，和隔壁的姐姐每天都在一起玩，蹭泡面吃，过生日了，就到隔壁吴叔的照相馆照相，这一块的店不多，但已经足够了，还记得往年夏天，几乎每年都有洪水，夜里和家里人一起防洪，放下卷帘门用军被堵住门，水还是一点点在推进屋子，还有和我妈出去玩的时候，半夜回家我爸总是把卷帘门放一半，老式电视还在放映着，他睡着觉等我们回家，和老房子告别，就好像在和我的童年告别，原来我真的长大了，也要学会告别了，以后，这座房子不再是我的家，但是我心里永远的家