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我大概是非常不吃欲擒故纵那一套的，你对我一直好我就对你一直好，你莫名其妙对我冷淡又热情，我真的猜不透。我就想跟人甜糊糊地腻歪，喜欢就喜欢，如果你不喜欢就不要靠近我，我绝对不会自作多情。

” #情感# #情感语录#

可能夏天到了吧，这两天一直没什么胃口，早餐吃一点点晚餐就不吃。上班也忙起来了。昨天和一个同事吵了一架，年资比我高说我做事不认真，既然还留着“证据”叫我过去说她先不改免得我不认账。委屈啊，很委屈。很多同事说我脾气很好，说什么都是笑笑的。其实呢，我不会讨好别人，也不知道怎么去回复别人，好像笑就对了。虚伪至极。
爸妈说打我好多电话我都不接，其实我有点怕接电话，莫名的，想逃避。爸妈一直说我太冷血太没有感情了，可能是吧，我像捂不热的冰块一样。无论在什么感情中，我不懂的什么叫表达。甚至初中之前我连谢谢对不起都不会说，我觉得太矫情，做人要酷一点。现在觉得酷什么啊，走到最后只留下了自己，这就酷吗？这叫孤独吧。
我感觉我就像只刺猬一样，但有几个人会摸到刺猬的肚皮呢？我总是去伤害想靠近我亲近我的人，我不低头，我也不道歉。我甚至会去反问他，为什么你不能再多靠近我一点，我好像只能通过伤害别人才能感受到对方的爱。伤害别人伤害的越深，那个人还想着靠近我这才是真爱啊。实在是可笑又幼稚的想法。但是知道和理解好像是两码事，我实在无法控制这样错误的想法。可能真的是偶像剧看太多了。矛盾就在于，我在想你不是我亲近的人为什么不能理解我的嘴硬死要面子，而你在想我不是你亲近的人吗你为什么不能为了我低头改变?
和我一起来深圳的大学室友辞职不干了，今天就回去了。心里的滋味不知道怎么说。之前有个同事问我有没有男朋友，我说有啊，他说真好，在离家这么远的地方还有个人陪着你。现在，偌大的深圳好像就只有自己了。从未如此清楚的知道什么叫他乡。没有朋友，没有家人，只有自己。
无处诉说，诉说给自己听听。

因为你哄我。所以我才蹬鼻子上脸，越发火脾气越大！才把你推开的，让你不敢靠近我！坟墓是我自己挖的，也是我自己作的吧！是我做的过分，从没有认真的跟你说一次对不起。如今到结尾了，我真诚的跟你道歉，对不起，是我让你受尽了委屈被我折磨了这么久！让你赔了夫人又折兵，我说的话伤你，做的事也伤你！也许我就是一个刺猬，是你碰不了的吧！可就算我是刺猬，你又真的看到了我内心的柔弱，发生了这么多事，谁对谁错，不重要，重要的是都伤了心。再要孩子的过程中，我都没被重视排在第一位，以后孩子出生，更不要去奢求，我还那么重要了！你不理解我的痛在哪，你也不知道我的不安是什么！所以，请你放手。让我走吧，不会再有从前的爱了，也不会再有从前的我了！你没有负我！所有伤人扎心的话，都是我！我们反反复复，从八月份开始，不知道多少次了，都是同一个问题，所以即使这么反复发生，依然还是这样，因为问题一直存在，从来没被解决过，因为你不知道问题在哪！离开了那么多次，可每一次，我都在等，可我也等累了，我觉得，真的等不到了！我耗尽了所有的热情，你失去了所有的耐心！因为我的脾气。你终于也是忍无可忍了。我不想自己在受委屈，你也不用在忍耐我的臭脾气了，幸好，我们不是两口子，不然，一年都过不下去得！我不想散的破口大骂，互相诋毁！ https://t.cn/RIWErk1