20220203（大年初三、小雨）: ①疫情之下，3年了，健康最重要，生理和心理健康都非常重要。过大年中午饭，和儿子碰杯喝牛奶，我先说，然后引导他说祝福词，真的太吃惊了，他语出惊人，其实我发现，他什么都懂，什么都知道，内心如明镜，太早懂事的孩子，那是父母的心伤。②人的成功是慢慢积淀的，需要持续的积累。老天不会让一个默默付出的人伤心。等了很久，但是恰逢过年，又遭遇疫情，没领到证，无法下一步,相信好事多磨吧。③到了一定的年龄，稳定最重要，稳中有升是支撑家庭的重要因素。现在很多人说，疫情之下，有编制拿政府工资的工作，价值性凸显，那些在企业上班的变数大一些，譬如还房贷车贷的人，受到影响。每次手机工资到账的铃声提示，我都会说:感谢政府。初步准备让孩子以后也从教，在这里做个老师还是很不错的。④我们要想成事，一定要学会付出，我说的是自己努力+人际交往的投入，人品第一，什么是人品，就是靠谱、善良、有责任感。把这个坚持一段时间，一定会很有收获。2021有些收获，都是之前多少个日夜付出的结果，都是先做孙子，不断地舍，舍，舍，然后才能有的。⑤时间过得太快了之前没感觉，30岁之前，每天感觉很漫长，现在是一闭一睁，一天过去了……⑥下一个目标……说出来就不灵了……其实挺累的，压力大……一句话:给孩子树立榜样，给家庭提供支撑……

有惊无险的一天[困][困][困]
我家老大是真的长大了，但还是不懂得如何去保护自己，是委屈了自己也不知道怎么保护自己的孩子啊。
有时像个小大人一样会帮妈妈做家务，但受伤了受委屈了就是个孩子样了。
记录今天受伤的种种，中午11点从农贸市场（菜市场）买完鱼（孩子想要吃鲈鱼）出菜市场东门，我带着老二过马路，看有辆三轮车过来了就提醒了老大有车莫动，老大则自己一个人站在菜场门口，等我过完马路回头一看，就看见三轮电瓶车从他面前开过去了，然后看见老大站在那委屈的哭起来了，三轮车停下来看了孩子一眼，我当时不知道怎么回事，我就让老大过来我这边，问他怎么回事，为什么哭，他顾着哭了，没有回答我，我还认为是被刮到眼睛或者刮到手了，先哄了一会儿，慢慢就跟我说被车子撞了一下，我一看额头有被撞得淤青，我当时就要找那辆三轮车，就看见车被开走了，我就要找他说说孩子被他撞了的事情。带着孩子坐上车就去追，追了好几个路口都没找到，然后就带着孩子准备去外奶家了，上了大坝，看了一眼老大，左边鼻梁下已经有青肿，我当时心里很难过，怪自己没有看好孩子，没顾上孩子，很委屈，我就掉头回去了，回到菜场门口询问了卖玩具的老奶奶，老奶奶说她看见孩子被车撞到头，撞得咕咚一声，我心里就特别担心，回到孩子身边，然后卖草莓的阿姨说让我保护自己和孩子的权益报警处理，我想了想还是选择打了人生第一次报警电话，电话通了，接警员询问是什么原因，我讲述了事情的原委，接警员就让我等电话通知，挂了电话等了一会儿，电话响了，就问我事情的经过，我重述了事情的原委，然后交警就说他们要从五河过来，让我等着，我爸也过来了，大概等了一个小时左右，交警来了，拍了照片，看了一眼孩子，就让我们该带孩子去医院看医生就赶紧去，我就带老大回家准备上五河县医院去检查的，老二让我爸带回家了，到家收拾一下就去路边等车了，等了一会来了辆出租车，我让老大先上，站在车里等我上车上抱着他的，我心里着急也没有看见老大的手放哪里的，上了车就把车门关了，老大哭喊着说手疼，我一看手被夹在出租车门缝里去了，赶紧把车门打开，把老大的手拿过来一看，都夹扁了，有些出血点了，他在哭，我在心疼加内疚跟他一直说对不起对不起对不起，老大哭了一会说没关系，当时心里特别难过不知是心酸难过还是该开心他的懂事，当时我的眼泪差点没忍住，安慰了一下，慢慢就不哭了。抱着老大坐在车上，感觉时间好慢好慢呀，他在车上睡着了。没多久到医院把老大喊醒就下车进医院了，医生没上班就带老大先去吃饭，吃完饭排队挂号，上四楼排队等医生上班，等了好久，老大说站的腿酸，我说坚持坚持，好一会医生来了，排到我们医生看了，面部挫伤，拍CT检查，带老大下一楼缴费后去隔壁一楼排队做CT检查，轮到我们了，把老大报上做CT的床上，医生让我出去等孩子，我刚出去就看CT室的门关上，看着老大跟我被门隔开了，他一个孩子躺在CT室的床上，心里很无助，我当时心里可难受了，一会门打开，我一下跑进去把老大抱下来，医生说一小时后去CT片，就带着老大出医院走走，我爸也到五河来了，等了一时我爸到了，说要等我们一起回家，我说没什么事情，就让他先回家了。转了一圈，遇见了他大姨小阿姨还有他大爷他们，说了一时话，回到医院先带老大看了看手，去了骨科，医生说没伤到骨头，我感到很万幸。取了片子，找医生看了没有骨折，伤到骨头，当时心就放松了，医生开了消肿的药，一楼缴费，三楼拿完药就带老大出医院就打算跟着他大姨他们回家了，带老大买了鸡腿还有烤肠坐上车，老大说他就跟“倒霉熊”一样，瞬间就把我们逗笑了。唉~这有惊无险的一天啊。。我家可爱，懂事，受委屈让人心疼的娃呀。----2022年1月22号

无数次崩溃又自愈的日子，我甚至都觉得自己像个疯子，我都变得不认识我自己了，无数次问自己我怎么会变成这样，又怎么可以变成这样！我就是不想过下去了，不想带娃了，我想要自由，我想做回以前的自己！不甘心在家就这样，想逃离，真是一步错，步步错，让自己变得这么可笑！最怕别人说你怎么在家带孩子，你咋不上班，你看你学都白上了！一度觉得我是真的很差劲！很糟糕，学白上了！可是又怕孩子受委屈！不忍心，心中恨，恨自己选择的家庭！恨老公不沟通，更恨自己！也许我会慢慢释怀与明白，太懂事意味着接受委屈，总要为自己当初的选择买单！后来才懂得风是自己避的，伞是自己打的，没有任何人，会成为你以为的今生今世的避风港，只有你自己，才是最后的庇护所！我不可能什么都有，但我也不会什么都没有！该走的路一步也别想逃