前天搬离了宿舍，今天把六道口的公寓也搬空了，抹去了过往一年的最后一点居住痕迹。现在我是个自由身，处在空档期，每天处理点小事儿，然后约约朋友，吃吃喝喝，开开心心。白天是不会追忆过往的，夜晚悄悄能静下来想想过去这一年。这是有点辛苦的一年，中间也没回过家，就住在608A宿舍或是六道口狭小的公寓里。
608A是见证了我一个又一个通宵的地方。对于现在我的状态，有人说我太拼，没有必要；也有人说我运气太好，诸事顺遂。但其实除了最最亲近的一些人，譬如父母，很少有人知道，我也深刻地体会过不公，深刻地感知过诸多不合理，为了这个诸事顺遂，我做了多少取舍，又付出和投入了什么。所以我更加理解，什么东西是属于自己的，什么事情是要看开的，更加理解不妥协、不放弃、不后悔有多么难能可贵。有些对于别人而言轻而易举的事，对我来说就是要拼尽全力；有些对于别人来说无伤大雅的事，对我来说就是要拼命坚守。在这个过程中，我学会适应环境，学会以德报怨，学会少说多做。这两年愈发明白自己是什么样的人，应当做什么样的事，如何永远保持热忱，永远与人共情，永远释放善与爱。608A见证了我诸多蜕变。
六道口的小公寓陪伴了我最难的时刻。在每一个迷茫着从天黑到天亮再到天黑的循环里，在每一个质疑、批评、不理解的声音里，我是咬着牙不许自己示弱的。任何时候，我都希望别人眼里的我是值得信任、可以放心、无所畏惧的。失眠的时候我酗过酒，坐在冰箱门前，坐在窗台上，坐在床上哭着发呆着酗酒；想不开的时候给自己写一些纸条，贴在柜门上，直到6月份，我才慢慢撕掉它们，我知道每一张都是我在有意识地自救；觉得挺不过去的时候，我对着镜子和自己说话，靠着墙看着镜子里的自己，一遍遍跟她说：还行吗还行吧，还好吗还好吧，可以吗可以吧，再坚持一下，再坚强一点好不好？嗯，好！我学着养花，可我刚开始养不好，也没时间养，只能让它们自生自灭，因为我只是很自私地，想有一点点生命陪着我，这样至少目光所及之处，不是只有我自己在挣扎着向上；后来我想大家都是生命，应该对彼此好一点，于是我才开始拉开窗帘，让阳关洒进来，开一点窗，让微风拂进来，于是慢慢的，我和花，才一起好起来。
我的煎熬，不在于事情多事情难，因为我一直都知道，单纯地困难、繁重、压力，从来都不能打败我。可是我也有很怕的事情，我自己一直都知道的。我不怕失败，因为我从过程中一定会有所得；但我怕犯错，因为大多时候我本可以避免这个结果。我不怕求而不得，因为敢于追求本身就值得我为自己鼓掌；但我怕认输，因为认输会让我完全地否定自我。所以过往的三个月，我怕自己选错了，也怕自己扛不住放弃。我的煎熬，也并不是某一件两件事导致的，因为那并不足以动摇我对自己的信心。可以说无人听的，不能与外人道的，如果生活总是围绕着那么六七八件事展开，而对每件都没有自信时，才是真正的煎熬。六道口的小公寓陪伴了我煎熬着的每一天。
现在呢，我差不多是把这个阶段过去了，通过了这个关卡，算是如愿。随便写几个字描述一下过往这一年的状态，是希望自己记得，也希望能鼓励到身边的人——生活里的这些事大抵如此，每一个人都在挣扎，每一个人也都在尽己所能释放善意。所有挣扎，终有结果；所有善良，都会开花。

成都❓这地方'能处'❗放心去玩‼️
没有什么能够阻挡，你和闺蜜们对于自由的向往！来成都，实现旅行自由‍♀️
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住宿自由:
成都民宿酒店价钱合理。春熙路，太古里附近民宿酒店较多且交通便利，穷游可考虑客栈青旅，均价60一晚（住宿地点建议以实际私人旅游规划为主）
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出行自由:
zfb搜索“天府通乘车码”，刷码乘车，地铁直达大部分景点
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服饰自由:
夏季出行，建议选择轻薄，透气性较好的衣服，最好带上冰袖，防晒衣等，既凉爽又防晒
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伴手礼自由:
来熊猫之都必备礼物就是熊猫类纪念品
‖在成都大熊猫繁育研究基地、双流机场✈️、宽窄巷子、锦里等都可以买到（基地和机场的较贵）
成都的兔头非常有名，返程时可以带些真空兔头回去给家人朋友
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美食自由:
沙胆彪炭炉牛杂煲:
✨一家港式茶餐厅，推荐牛杂煲和啫啫清远鸡煲（上次和闺蜜们一起试了试），味道真心不错，汤浓浓的
只是！吃完了才发现，美t69.90元/3个“啫啫清远鸡煲”的优惠唉
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鸡毛店·川菜:
✨特色花椒鱼很和压锅双拼，只能说——绝绝绝！还点了几个推荐川菜，个人感觉是味道很正宗的川菜馆！️️️
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钢管厂五区小郡肝串串香：
✨成都串串界的翘楚，巴适的很，就连CCTV也为它打call！
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严太婆锅魁：
✨作为文殊院游客打卡三部曲之一♨️，点一份锅盔＋凉粉，简直不要太好吃
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和闺蜜一起，自由成都行，太快乐了❗
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那些文字里有你的不理解你的愤怒你的不满你的委屈和对我的恨
​我一遍一遍的看着它们直到它们变成扭曲的虫子，爬进我的喉咙爬进我的心脏
​我再自己混着血把它们吐出来
​被你知道你是不是也会放心许多
​看，这个人她爱过
你肯定也想知道我过的怎么样吧
很好啊。好像我永远可以找到一个爱我的人。你看我多不要脸说出这种话，我可能就是那种所谓的天赋异禀的人。我放下的时候快速的走出来，又快速的想学着爱别人。我多努力啊。
有些问题需要澄清不可以被误解。我从没有计划过离开，我说出离开的时候心也是摇摆不定的。很奇怪，在我说分开后的24小时之内，你已经告诉所有人说我们分手了。在我们约定过吵架或者干嘛绝对不会发朋友圈的前提下。你告诉我当时做这个决定是因为你不想给自己留后路了，你想果断的放弃。这样看来，在那个时候更果断的不是你吗。
你问我什么时候不爱你的。不是删掉的时候，不是你不记得买花的时候，不是那些我崩溃但是我觉得你没有察觉到没有给我安慰的时候。
是你说：那个人不值得被爱。我不想再有任何人爱你。是你说着这些话的时候。我想这足够了。
说再多也是我的错。说分手让你承受这些痛苦，是我的错。我也怀疑过，每个跟我分开的人都变得不理智变得难过甚至想要离开，是不是跟我恋爱最后都会生病。这不算怀疑吧。“不要靠近我，会变得不幸”。
我问过你你敢不敢让朋友们让家人们知道你对我说了些什么话。你这些只写给我看的微博。你的不满，你的愤怒，你对我的恨。这些专属于我的，让我一个人承受的情绪。如你所愿，我很认真的都看过了。它们也成功的折磨到我。让我永远记得你的爱你的恨。
我终于鼓足勇气告诉我妈妈我们分开的时候，我妈妈说一定是因为我性格太强势了，一定是我太计较了，一定是我。是我不允许你有任何的错误，是我没有办法理解你不好的情绪。是吗。
言语多奇妙，你爱我的时候用它们让我看到了颜色听到了风声闻到了花香。现在也用它们让我尝到血的味道。
我从来没有觉得我没有错，甚至我觉得这一切只是我的错。在你说如果我不回头你就会死的时候，我是最无助的。我也想问问自己，为什么不，救人不是我最喜欢做的吗。可是没有，我那个时候想的是什么呢。我想着我死了是不是就不用救你了。我死了是不是就可以假装我没有这个救你的责任。
一个月了，我白天多像个正常人啊，我跟别人约会，要别的男生微信，接受别人的告白。一遍一遍听着谁说爱我又一遍一遍说着模棱两可的暧昧的话，我依旧给自己买花，我吃着那些一起去的餐馆，我收到别人的鲜花。
到头来呢。每个晚上我还是会照旧看着你发的东西，看着那张截图，看着近乎诅咒一样的“我不想让任何人爱你”“如果你变好了爱上别人，甚至没有变好就爱上别人，我一定不会放过你”。“你不值得被爱”。我接受它们。并且也把他们奉为圣言。
多可悲，多可笑。那天你打电话过来我甚至以为，分开的时候，我们也用尽最大的善意希望彼此幸福。明明曾经最想让彼此幸福。
这两年半的时间里里，我甚至没有独自一个人许过任何的愿望。我一个人的时候，对自己没有任何的期待。我没有独自一个人去喜欢的餐馆里吃过饭。没有去逛过街。我没有一天肯定过自己，我不承认我自己作为独立的一个个体时是有意义的。只有当我跟你一起，我才会觉得，我有存在的意义。
我是脆弱的敏感的多余的，没有人爱我我好像多一秒都活不下去，我不独立不会独处不会自洽，我吸附在别人给我的爱上过活。这样的我，选择了跟你剥离。这样，我不就确定自己真的不爱了吗。
向前走吧，当一切都变得丑陋。连同我这个人，塞到最阴暗的角落里。在那里我最自在。尽管恨我吧。这样我最自由。