我曾以为你是懂我的 会察觉到我敏感不安的小情绪 会细心呵护倍加珍惜 但我高估了自己 也高估了你
我也曾以为我会一直热情待你 自己喜欢就好了 无需在意过多 于是我隐藏自己的所有坏情绪 每天像打了鸡血一样 开心的事情和你分享 你情绪不好的时候努力逗你开心 你失落难过的时候把所有温柔给你
我变得每天婆婆妈妈磨磨唧唧 吃饭了嘛睡得好嘛天冷多加衣睡觉盖好被 等等等等 怕你半夜醒来失落电话24小时不静音 秒回你的每一条消息 为了一直打电话不断开信号走楼梯爬12层楼 怕你一个人过节孤独找一切空闲时间聊天 给你我能做到的所有仪式感 喜欢的东西第一时间想着要给你 所有关于美好的幻想都关于你
可我忽视了 过分的好会让人不珍惜 你是一匹野马 我却想让你做我的金丝雀 你喜欢苹果 我却只有白梨 我很清楚的知道 如果不是我一直把心掏出来的对你好 你并不会分给我那么一点温柔
我只有60分的好 却给了你100分 你有100分的好 只给了我20分 所有感情中受伤的都是付出更多的那个人 委屈退让更多的那个人 别人想见我 我百般推辞 可你什么都没说 我每天都想去见你
我曾一度忘了我也会痛 也会失落难过 想到了一句话有些贴切 我回你的消息是秒回 你回我是轮回 可日子一天天再走 轮回都渐渐变得没有 要么敷衍要么已阅不会 我一次次的失落难过 过了许久还是要主动联系你 你烦了吧
我是一个极其没有安全感的人 你知道的 我是一个想要凡事有交代 件件有着落 事事有回应的人 可又不敢要求你 想给你绝对的自由 在这样日复一日的自我消化负面情绪 每天打了鸡血满心热情对待你的时光里 我终于感到累了 舔狗终将一无所有 我承认了
我开始忍住每天几十甚至上百次找你的冲动 流着泪逼着自己冷漠 把想讲的话自己写出来 把想关心的话憋回去 翻看着以前每一天的聊天记录 看着曾经卑微的自己 冷漠的日子里 我每一秒钟都很难过 但我想做一个自尊自爱的人了
所以啊 我放手啦 放过你也放过自己吧 我的好太珍贵了 就不再给你了吧 我要做回酷酷的我啦～

#乘风破浪的一号宿舍[超话]#
突然发现爱上厂长们以后，自己变得更加热爱音乐，更加感性，但是为什么变得更爱哭了呢？为什么今天又看了一次乘风破浪，想到爱乐就快结束了，姐姐们也结束了的时候就又开始哭了，多想让时光倒流，回到2020那个最美的夏天，为什么我这么爱哭了[泪][泪]，我要做个酷酷的女孩儿

最近老是听到“陈劲生”这个名字，总觉得有点眼熟。去百度了一下发现是以前自己看过的小说，然后又把《痛仰》看了一遍（第一次看的时候叫痛仰）现在改名《向生》了，回看了一下。发现自己是在2019年看的当时才步入大学，还能看得进以高中为背景的言情小说hhh真的挺喜欢倪伽的性格。觉得书里一些话说的好像挺对的，我一直不屑于对无关的人解释一些事情，觉得没必要。高中的时候我就这样到大学了我也是这样，但是其实很多事都是需要去解释告诉别人的，但我就一直那么个脾气。唉我也不知道是好是坏了，淡然一点冷漠一点总是好的，看到倪伽也是这样的时候不得不感概一下。但是倪伽最后也还是改变了的，好多事情在我脑海里一直回想过去，淡然一点。永远做一个不后悔的人
毕竟大学里的人都很冷漠，放假了也要好好的给自己放一个假不要想太多哦！我要做一个酷酷的人hhh