上午醒来，看到桌上像往常日子一样，两个包子和一杯南瓜粥，发着呆吃完，看了会书。突然看见桌角摆着一杯清茶，透亮的绿，一定是妈妈早起给泡的。昨天夜里和她聊了很久，去考试那天，她陪我坐了很久的车，晕车的厉害。那天晚上去看考场的路上，我因为自己的不开心，没有和妈妈讲话，她小心翼翼想来牵我的手，被我淡淡地躲过。一路上，明明马路很宽，但我们没有并行，一个前一个后的走着，当时只顾着沉浸在自己的难过里，没有想到其实妈妈也会难过。记得当时住院都是妈妈请假一直陪着我，动完手术一段时间不能自理，她也没有嫌弃我，我说过要好好爱她，可最近因为失恋情绪不好，似乎有些迁怒于她，很不应该。

看着杯子里的茶叶，心突然平静下来，这段日子久违的心境平和。我已经拥有很多爱，人生也总要有些遗憾，才会更懂珍惜。茶叶刚泡时，会浮起来，一段时间后，会沉下去。其实人生应该也差不多吧，浮浮沉沉。在光鲜的时候，就像浮起来的茶叶，低谷里就会沉下去，但没关系，好的东西都需要沉淀。

最近常常自省，愈发觉出自己性格的弱点，比如，太过心软，没主见，甚至有些讨好型人格。其实心软掌控住分寸，不失为一件好事。有时候觉得自己好像能够理解这个人又能理解那个人，便显得没有立场，时常怀疑和反省自己，这是一件痛苦的事，但痛定思痛，反而通透。至于讨好型人格，哎，有本书叫《被讨厌的勇气》，也许要来好好读一读。

最近最打碎我的一件事，可能就是，我以前引以为傲的同理心，才明白我对别人的理解，只是局限于我狭隘认知里的理解，除非我穿过别人穿过的鞋，走他走过的路，不然便没有真的感同身受，也便没有真的理解。突然觉得自己以前跟别人说“嗯，我理解你……”有多么可笑和虚伪。不过今后，我依旧选择去尝试理解他人，只是不会再辩解，因为我有时去跟别人说理解时，心里隐晦的想法都是“我都理解你了，你不能站在我的角度理解一下我吗？”瞧，伪善的我自己，披着善解人意皮囊，其实还是为自己谋利。认清自己后，痛苦自卑自责，甚至于崩溃过，但时间可能不会解决问题，却会让我们想通问题。然后，接纳包容自己，再试着改变嘛。

这两天，买了罗兰米勒的《亲密关系》和卢森堡的《非暴力沟通》，等11号考完我要好好看看书。可能，上一段戛然而止的感情就像一面镜子，让我开始审视自己。我似乎很不会处理亲密关系，无论是恋人间还是亲人间，也许是太久没有正常社交，把自己封闭困住了。

有些坎，自渡。

#良辰好景知几何[超话]# 为什么女主从头被骂到尾呢？
因为三哥痛苦的画面太多？妹妹太少？但妹妹是少而精！
又或许是因为女人的共情，因为看这种剧的大多数都是女生，妹妹剧里一直被各种骂，但是有几处骂声没有那么大了，甚至反过来了，就是三哥误会孩子不是自己的和孩子没了那里，骂声才转变方向，为什么呢？因为这两个地方是女人最痛的点！

而三哥为什么一直被心疼，就是因为他所谓的对妹妹的付出，深爱，痴情啥的，直击女人的内心！女人都想要一个这样的男人！所以在她们看来妹妹是不知好歹！

但是想要三哥这样的男人，请试着穿上林杭景的鞋，一步一个脚印走过她走过的路，受过她受的苦，痛过她痛过的痛，流过她流过的泪，看看能走多少步？或许就能体会妹妹有多坚强了！或许你会觉得连路过都艰难！

人到中年
遇到了人生中的低谷
在逆境中
把自己调成静音模式
如果无法穿着别人的鞋走过他走过的路
那就没有真正的感同身受
努力工作
努力挣钱
空闲多看书
多运动多出汗
多陪孩子聊天谈心跟他做朋友
多擦擦家里的桌子
多相遇美妙的音乐和电影
多鉴赏沁人心脾的诗词
多抬头看远处的雪山和天空
有那么多那么多美好的事情等着去做
哪有时间悲伤